逐渐觉得价值感很低，或许这不是我的问题，我的问题是觉得价值感很低是一个很大的问题。
最近有新的朋友因为我的徒步邀请而开心；有人因为和我玩狼人杀而开心，每次邀请我；我慢慢跟新的饭搭子距离变近，以我想对慢热的节奏走向密友；曾经我蛮在乎的人，都还记得我7年前甚至更久我曾奉为圭臬的人生宣言，我想哪怕不再联系，我曾经也对他们很重要；总有人的人生，因为有我而有一些相对深刻的变化，或许我不知道，但人未必每时每刻都对别人产生价值，如同意义，可能这便是我对写作的执念。

向外界输出完整的自我。

7小时剧本7小时狼人杀

工作真累啊！

继上条，最近试着不再只是关注那些很远的人和事，而是去看看那些和我一样的普通人，不再强求身边有限的个体完全理解我，而是去看看这个时代下和我一样的普通人，他们的倾诉，或许能让我有一瞬的共鸣。我想了想，可能最近的不适感，不一定来自于未来的迷茫或者经济下行对个体的影响，核心或许来自于和自己情感链接的人和事物变得越来越少。
刚看了一个帖子，说工作态度的，偶有感悟，我们不应该被培养成一个好用的机器，而是有自己想做的事情。
自从来北京后，我好像也没有深度的坚持一些新的长远目标，比如写作，比如学习行业知识，都是偶尔想起来一点，就突然接上。这当然逃不脱这个注意力随时被切碎的时代，那么个体能自主做些什么呢？这或许是我之所以是我的那一部分。虽然近几年总觉得自己似乎拥有很多自由，拥有很多所谓自我的认知，可仔细想想，又何尝不是被时代推着温顺的走向那个良夜。
摈弃一些眼高手低的、急于求成的混乱心态，也该设立一个宏大并且能够有信念完成的新目标了，或许那才是我丧失动机的原因。

最近过得不是跟通畅。
想过时外因，想过是大环境，想混是年龄阶段，想过是城市原因，想过是因为职业前景迷茫，回望过自己选的人生，迷雾重重。
日渐清晰觉得，自己身上的生命力在缺失。外寻内寻，但迷雾里没有一些新鲜的东西，那些未解决的课题仍在，偶尔也会冒出一些新的收获，如入心流，获得片刻畅快。
可是换个角度，我似乎好像也很久没有关系或者深度陷入过某些亲密关系了。我到底关心什么呢？

换个角度想，某些一直在经历没过去的坎儿，并非上帝不垂怜，而只不过，你不迈过去，哪怕有再多的代偿体验，你终究都获得不了成长。
最近拖延症很严重，做很多事情动机不足，需要一个list。

人和人的关系，或许可能还存在一种，无法维持内在秩序感的慌乱。

《着迷逻辑》
我曾坚信这样的你所向披靡
正如我内心藏着的究极信念那般
坚不可摧
坚信不疑
坚如磐石

为此
我总是绕过眼前层层遮挡
并不抚去一片骤然站在我眼前规劝着我的
并不合理存在的云
某种迷雾里的羁绊令我疯狂着迷

可是啊
你光芒万丈
与我花开后百花杀
在逻辑上似是永不相恰

似是啊
好长一段时间
是用来消弭似是而非的

然后进而觉得
过于死磕的理想主义坚定
也应该在今天被杀掉

——作者：依米

“在任何有肤浅倾向的关系里，多浪费一秒钟，都是对生命的亵渎”