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看到这个消息，非常感慨。
第一是感慨为什么医者不能自救，更何况他是这一领域的开创者，成功疗法的奠基人。拯救了无数重症抑郁者的医生，却无法为自己开出一张有效的处方。无数病人在他这里看到治愈的希望，而他到底是为什么，失去了继续活下去的动力呢。真的很难想象，当他在各种学术会议上，宣读讨论各种疗法各种成功案例时，他的内心是怎样的荒凉与绝望。甚至，他都不能像其他人一样，去呼救——因为开创了疗法的他，怎么可以去向他人求救呢？
感慨2：2018—2020，以及2023年的一段时间，是我自己抑郁症最严重的时期，那时候看到这样的新闻，我的第一想法是“怎么做到的”？我会去翻新闻的各种细节，试图找寻实施的方法。走在海边，站在高楼上，我随时都可能想到这个念头。那时候的我已经不知道正常人的感受是什么了。每一则关于死亡的社会新闻，都会提醒着我。
而昨晚看到这个新闻，我意识到除了感慨，我并不再像以前一样思考“how to”的时候，我感到庆幸、心酸，骄傲。
庆幸自己没有采用任何一种方式，心酸那些站在高楼上被风吹啊吹的时间，也骄傲自己终究是凭借着自己的心志，挣扎着走出来了。只能说，抑郁症和正常人，真的活的是两种人生看到的是两种世界。
第一是感慨为什么医者不能自救，更何况他是这一领域的开创者，成功疗法的奠基人。拯救了无数重症抑郁者的医生，却无法为自己开出一张有效的处方。无数病人在他这里看到治愈的希望，而他到底是为什么，失去了继续活下去的动力呢。真的很难想象，当他在各种学术会议上，宣读讨论各种疗法各种成功案例时，他的内心是怎样的荒凉与绝望。甚至，他都不能像其他人一样，去呼救——因为开创了疗法的他，怎么可以去向他人求救呢？
感慨2：2018—2020，以及2023年的一段时间，是我自己抑郁症最严重的时期，那时候看到这样的新闻，我的第一想法是“怎么做到的”？我会去翻新闻的各种细节，试图找寻实施的方法。走在海边，站在高楼上，我随时都可能想到这个念头。那时候的我已经不知道正常人的感受是什么了。每一则关于死亡的社会新闻，都会提醒着我。
而昨晚看到这个新闻，我意识到除了感慨，我并不再像以前一样思考“how to”的时候，我感到庆幸、心酸，骄傲。
庆幸自己没有采用任何一种方式，心酸那些站在高楼上被风吹啊吹的时间，也骄傲自己终究是凭借着自己的心志，挣扎着走出来了。只能说，抑郁症和正常人，真的活的是两种人生看到的是两种世界。
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2025 0917
觉得自己永远也学不会的吉他，在昨天突然开窍了
确实是属于天生协调能力差的，从小到大任何要协调肢体的动作都比其他人差很多。打拍子经常乱，没节奏感，没音准。
吉他班里，其他人早早就会一学就会的东西，我总是傻愣愣的，听不懂。后来干脆把吉他课，当做去放松的两小时。和同学们聊聊天也挺好的。
但是一直没放弃，我想着，为什么一边骑自行车一边唱歌我能做到呢？按理说更难啊，又要骑又要手扶车把又要看各种路牌交通灯避让行人，但是我还能唱歌。
这说明什么，说明我并没有那么差。
带着这样的信念，三天打鱼两天晒网，但一直没放弃。竟然在昨天，突然有了节奏感，突然弹唱就能结合了!!!
觉得自己永远也学不会的吉他，在昨天突然开窍了
确实是属于天生协调能力差的，从小到大任何要协调肢体的动作都比其他人差很多。打拍子经常乱，没节奏感，没音准。
吉他班里，其他人早早就会一学就会的东西，我总是傻愣愣的，听不懂。后来干脆把吉他课，当做去放松的两小时。和同学们聊聊天也挺好的。
但是一直没放弃，我想着，为什么一边骑自行车一边唱歌我能做到呢？按理说更难啊，又要骑又要手扶车把又要看各种路牌交通灯避让行人，但是我还能唱歌。
这说明什么，说明我并没有那么差。
带着这样的信念，三天打鱼两天晒网，但一直没放弃。竟然在昨天，突然有了节奏感，突然弹唱就能结合了!!!
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2025年9月13日
我要记住这个时刻
前天晚上，在饭桌上，我说自己最近手表经常报警，提示心率过高，然后去做了心脏彩超，医生说有个指标不太好。我很担心。
我爸坐在我身边，几乎全程无反应。
他出去接电话的时候，我看了他一眼，无比陌生。
当天晚上，我做梦，梦里自己从家里跑出去，外边是老虎和熊，但我依然孤独害怕的走着，也不愿在家里看见我爸。
梦醒了，凌晨四点。我起床，坐在地板上，泣不成声。
然后是连续两天的头疼呕吐，甚至无法洗澡洗脸刷牙。
今天上午，心中堵的要死，躺在床上就像濒死一样麻木。忍不住的时候，我对着天花板咒骂着，抱怨着，像一个疯子。
下午又是一场大哭。
怨恨厌恶如潮水涌来。至亲之人的冷漠，就像凌迟。
我彻底对他不抱期待了。我也不要再被他偶尔的几句话语又感动到一腔热情扑上去了。
得不到父母之爱的孩子，就像斯德哥尔摩综合征患者，被一点点温情又感动。我不要这样了。
放弃吧。
我要记住这个时刻
前天晚上，在饭桌上，我说自己最近手表经常报警，提示心率过高，然后去做了心脏彩超，医生说有个指标不太好。我很担心。
我爸坐在我身边，几乎全程无反应。
他出去接电话的时候，我看了他一眼，无比陌生。
当天晚上，我做梦，梦里自己从家里跑出去，外边是老虎和熊，但我依然孤独害怕的走着，也不愿在家里看见我爸。
梦醒了，凌晨四点。我起床，坐在地板上，泣不成声。
然后是连续两天的头疼呕吐，甚至无法洗澡洗脸刷牙。
今天上午，心中堵的要死，躺在床上就像濒死一样麻木。忍不住的时候，我对着天花板咒骂着，抱怨着，像一个疯子。
下午又是一场大哭。
怨恨厌恶如潮水涌来。至亲之人的冷漠，就像凌迟。
我彻底对他不抱期待了。我也不要再被他偶尔的几句话语又感动到一腔热情扑上去了。
得不到父母之爱的孩子，就像斯德哥尔摩综合征患者，被一点点温情又感动。我不要这样了。
放弃吧。
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