最近老是想起他，来这之后每天都在一起，一起学习，一起上班，一起喝酒。跑过独库的夜路，看过遗世的山水，唱过都喜欢的歌。
他走之后我也不再想跟其他人深交了，因为总觉得在这不会出现另一个那么合拍的人，将就勉强只是浪费彼此时间。
事实也是这样，这里的人都为着各自的目标昧旦晨兴，没空关照人和风景。我尊重每个人选择的生活方式，但少了温暖和浪漫的人，话不投机。

即使拥有了整片花园，还是想念最初握在手中的那一朵。

在回忆里溺死。

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我很爱我的猫。他叫乖乖，因为他很皮。

他救过我的命。

现在我在离家3000多公里外的地方，真的很想他，想靠着他取暖，逗弄。突然发现，从我抱着两个月大的他回家那一刻起，就一直在向他索取安慰、陪伴、治愈，像我这样对他那么自私的人类却习惯对别人付出。可真是对不起啊。

想走了。近一年神经一直处于紧绷状态，一刻都没有放松过，好累。从四年前离开福州决定考研那一刻开始我的人生就变成了一个笑话。反正很久以前开始就没打算活过30岁。现在也快差不多了。
真的很痛苦，每天每天都很痛苦，一天两天，一个月两个月正常人都能挺过来，但如果是一年两年甚至三四五年呢？我已经比大部分人坚强了，只是真的感觉已经撑到极限了。
早上醒来躺在床上又陷入久违的木僵状态，妈妈和姐姐坐在床边一直在说些什么。他们都哭了，但我哭不出来。乖乖难得乖乖的趴在我腿边不闹不叫，头枕着我的腿安安静静地看着我。他在想什么呢？
太宰治说：“人活在这世上，真是件不容易的事，到处都有枷锁来束缚住你，哪怕是稍微动一下，也会冒出血来。”这枷锁可能是亲情、亲情，责任之类的，他们有能力一次次把我从深渊拉回来，但拉回来的同时又一次次使我血肉模糊面目全非。

This is how I am now。

一直在想如果哪天出了意外抢救失败躺在病床上咽下最后一口气之前我应该会笑的很开心。

准备睡衣➕拖鞋出门买奶茶，被我姐说不尊重路人。懒得上楼换衣服就换了双鞋结果偶遇朋友说我像个拾荒的。🙃

丧到有人说被我看一眼都能失去对生活激情。

贫穷却不清醒。

转自新浪微博：柴知道。

现在很能理解医生说的：“你以为有所好转的时候就是最危险的时候。”
前天站上护栏的时候脑子一片空白，像是灵魂被整个抽走了，我的身体能感受到舍友抱着我的腿，但是情绪上已经没有任何反馈了。我就像是一个冷漠的旁观者毫无感情的看着自己，等待着即将可能发生的事。
以前的我都还会求救的，告诉爱我的人我还不想死，我还算年轻，我还有很多想做的事。我还会想抽一根烟，还会想感受一下眼泪的温热。原来，轻生不可怕的，可怕的是想救自己却无能为力。
这段时间，是我对自己太过自信了。对不起。

刚刚看了夏目友人帐，想起好多当时追动漫的回忆。
剧场版里面有个妖怪，他离开后会带走所有人类关于他的回忆。真好啊，这个能力。

“跟抑郁症患者谈恋爱是什么感受？这个问题我以前问过他。他说跟你在一起后就像捡到一只流浪的小狗狗，脏兮兮的，我给你洗个澡你还要汪汪汪的咬我。我说，那你从一开始一定很嫌弃这只小狗狗吧？他说，不啊，我只是很心疼，这只可怜的小狗狗到底经历了什么，才会连别人对他好都感到害怕。”

稀里糊涂来了学校，又不知道来干嘛。想回家。
其实是有很多事情要做的，论文开题，毕业专场，月底复诊。但感觉在家三个月调整好的状态和精气神，在回学校的瞬间就消耗掉了。现在很无力。

我永远爱她。