R 语言像那个上古时代的赛博义肢，你也别管排不排异，暴力装上去就完事了，相比之下 python 就显得灵光可爱现代多了，白月光级别🌹

我愿称 R 为体制内男嘉宾，python 像大厂男
［无意冒犯这两个群体我就随便发个癫］

不想学了
想找个 ds/cs 贴身家教
再加上 premium 版 GPT
咱三把日子过好比什么都强

今晚的事情给我的警醒就是，有些事情只能自己消化，别人再怎么问都不要说，更别说是主动去倾诉了，该是自己修行的就得自己渡过难关，倾诉得多只会带来更进一步的痛苦

近一年在公司经手了很多被侵权的 case，知识产权相关的最多，商标、著作权版权、专利…不正当竞争第二，创始人的名誉权肖像权第三，好巧不巧昨天又发生了一起同行恶意抄袭，且明显是有人指导过“有方法”地抄，这一年这么多 case 让我现在对侵权相关的法条一清二楚，唯有二字可以形容我现在的心情：寒心。

侵权简单维权难比登天
原创作者在市场上就是绝对的弱势群体

我发现我对同龄的男性没有信任感，即使对方已经很成熟，甚至跟我的履历背景几乎完全一致，我还是无法信任、或者说深度认同对方。

或许是因为我觉得很多思考只有经过经验和时间的沉淀才会显现，所以对于年轻的伙伴我会觉得差了点什么

或许是因为对自己的认同不够，认为自己还有太多太多需要学习和历练的地方，所以会默认和我“一样”的人也如此

也或许是跟同龄人在一起聊业务总让我有一种“小孩装成熟”的羞耻感

但是对于女性我好像很少有这种感觉，相比于男性我会更容易对同龄女生产生认可和认同，也会更愿意敞开心扉（但也确实工作上接触的同龄男性比女性多所以存在偏差）

年轻的弊病 是对自己没有感知
什么都向外求

以前都是看到很多人说要爱自己，但什么是爱自己从来没人说明白，或者说明白了我没听明白

可是当这段关系结束之后我发现自己突然明白了很多以前 get 不到的东西，比如爱、比如独立、比如平等，我意识到我所需要的爱和安全感，我的精神支撑 甚至是我的物质基础，最终都只能来源于我自己，我能依赖的只有我自己。

换句话说，对于“我”未来几十年的人生，父母都可能靠不住，更别说是其他没有血缘关系的人

意识到这个的时候我一瞬间有种长大了的感觉，并且获得了前所未有的自信，和对未来道路的坚定，我不会感觉迷茫，因为我很明确的知道 我要让自己过上我想要的生活，我的前方只有唯一的一条路可以走；我不会不自信，是因为我知道，我只有无比相信我自己，才有可能走出去，才不会一辈子活在父母的庇佑下面

最近想创业的心思越来越强
以前觉得创业是个大事
最近越来越觉得创业其实是个小事
对看起来高级的工作完全祛魅
我只是想要踏踏实实的做点“小生意”
因为对我来说我享受躬身入局做业务的状态和成就感
其次是我希望决策是能被自己掌控的
做得好做得差我能自己承担 因为我自己不会骗自己

做市场想要 make work meaningful，那就不要端着
要接地气，做“人民群众喜闻乐见”的东西

最近一周我总是觉得 端着没有任何意义
先卷起来赚到钱再说吧
不要自己为难自己
端着会有很多限制 不能这样做不能那样做
最后自己把自己饿死

昨天接了一个第一财经的采访
最后一个问题记者问我：你们是什么时候开始觉得自己已经是一个品牌了，不再是工厂白牌
我想了一下，说：
对我个人来说靠的就是一个信念，没有那么多有的没的，更没有所谓的方法论框架，有的话，说的够多，说的够久，自然就有人愿意相信，品牌是长期的生意，靠的就是谁能永远在市场里有位置、并且能十年如一日的跟消费者说同一句话。

所以，在衬衫老罗决定转型的第一天，我们就无比坚定相信，自己就是品牌

今天的出差远程办公经历只想让我怒骂一句：都他妈傻逼
并且越来越让我承认我就是一个 ego 很大的人，我就是想自己说了算，我要拥有最大的掌控权

虽然已经听我爸说过很多次 但是每次听到还是会酸涩的一句话：老爸这辈子是不会夸你的。