俞浩一天75条朋友圈的意义，其实从来不在于那75条内容本身的质量，而在于他把“75条”这件事，做成了一个可以被传播、被讨论、被围观的营销事件。
很多人都在分析他到底发得值不值、内容有没有营养，其实重点在这个行为本身制造出的“异常感”。当一个人开始用一种极端、高频、近乎疯狂的方式持续出现时，。他就已经不只是一个普通内容创作者，而是在主动制造公众记忆点。
本质上，他不是在卖朋友圈，而是在卖一种“这个人太猛了”的感知。而互联网传播里，很多时候真正能破圈的，从来都是最疯的人。

今天有一个学员问了我一个问题。她问我，怎么样才能放下对自己的苛责和批判，怎么样才能活得松弛一点。

我当时其实给了她一个很鸡汤的 答案。但后来我认真想了很久，我发现这其实是一件很难的事情。因为在过去很多年里，我自己也是这样的人。

我是一个非常高敏感的人。从很小的时候开始，我就知道自己身体里有一些很难形容的东西。那种痛苦、别扭、敏感、拉扯感，好像一直都在。小时候我特别容易察觉别人的情绪、关系里的暗流、语言里的攻击感，但与此同时，我又拼命想让自己看起来“正常”。

所以我从小到大交的都是那种非常社会化、非常宜E人 非常入世的朋友。我也努力让自己看起来很E很入世、很轻松、很适应这个世界。
后来我又做了很多很多人生体验。我谈恋爱、出国、去纽约、念书、潜水、旅行、徒步、滑雪。我也去学心理学硕士 做很优秀心理咨询咨询 做北师大督导、做up主做表达，做创作。 我曾经以为，当人生足够丰富足够优秀的时候，内心那个部分就会慢慢消失。
但后来我发现，它从来没有真正消失过。它只是有时候被热闹盖住了。可当人安静下来的时候，那些细微的别扭 汹涌的感受 怀疑拉扯 奇奇怪怪的梦 总在某些时刻来来回回，消失又存在。

在很长一段时间里，因为它的存在，我其实非常痛苦。我一直想“修好”自己。我很长时间 觉得我是个假人 那个乐观开朗有趣的我是虚假的 那些不堪的 脆弱的 羞耻的我 才是真实的。我为我是个“病人” 而羞耻，我为我外在的开朗热情而羞耻。

我花了好多年 我才慢慢意识到： 原来我一直想消灭掉的东西，它不叫疾病， 它叫才华。

它让我成为了一个天选的咨询师、成为国内心理学最顶尖高校的督导老师，它让我成为创作者、表达者，有50万粉丝。它让我从一个非常敏感的高中生， 从一个不起眼学校一路走到纽约，走到今天的位置。

我现在觉得 对于很多高敏感、高洞察、高创造力的人来说，我们的人生可能并不是终于有一天彻底“治好了自己”。 因为某种程度上，那些敏感、痛苦、自我怀疑、自我批判，本来就是和我们的感知力、创造力长在一起的。

你很难只留下才华，而彻底切除痛苦。

所以如果今天再让我认真回答那个学员的问题，我可能会告诉她： 也许我们这一生，都还是会偶尔怀疑自己、苛责自己、拉扯自己。也许我们永远都不会变成那种完全轻盈、完全松弛、毫无内耗的人。

但我们可以慢慢学会一件事——不再把这些东西，当成一种错误。我们开始知道，正是这些东西，让我们成为很好的咨询师/创作者 让我们可以去理解他人的痛苦 挣扎。让我们可以很自然告诉别人那些可怕的 奇怪的 别扭的感受其实是非常非常正常的感受 它没什么不对。

我们的人生，不再是一场“消灭自我”的战争。而是终于允许自己，带着这些痛苦，带着这些才华和创造 继续往前走 走向更高处

以前我总觉得，成长意味着变得更强、更快、更有反击能力。
但最近几年 我慢慢发现，真正的强大，反而是开始允许这些事情发生，

四月是被抄袭，五月是被举报。
今天上午，小红书从内容到公开课又被人恶意举报了一轮。
上完课后，我一个人下楼待了一会。很庆幸今年搬进了一个到处都是树的小区。风吹过叶子，一阵一阵地响，我站在树下突然觉得人其实没办法阻止别人起恶念，

允许什么，什么就会消失。
允许嫉妒，允许攻击，允许有人因为你的上升而不舒服。 因为很多“饿鬼”，本来就是靠你的愤怒、解释、自证活着的。

走上升路的人，路上一定会开始出现脏东西。
不是因为你做错了，而是因为你开始“有东西可被抢了”。

森林不会因为几只乌鸦停留，就停止生长。 人也一样。

小猫陪我普拉提

最近做的最多的事就是养自己
养自己的精气神
随时关注自己的状态 感受
关注饮食 睡眠 运动 情绪状态
只有我变得更好更稳定 其他都会变好

我家富贵虽然腿短 但是弹跳咱就是

前段时间状态不好 道心破碎 业务做的也很一般 小助理也跟着也容易犯错 我也更容易批评她
这几天道心更稳 业务明显有质的提升。小助理表现也更好 我给她的肯定也变多
万事万物都在我

同感。我觉得最难的一点 就是让大家打破自恋 面对现实 面对真实的世界是什么样的。 这个非常考验人格整合性

今天来洗浴中心 看书学习 喝椰子做指甲💅吃小龙虾