溪子
Springfield college 心理咨询&艺术治疗硕士
心理博主 全网粉丝50w
12年临床心理咨询师
7年北师大临床咨询研究生督导
B站：溪子心理 抖音/小红书：溪子

曾任： 纽约center for family life 咨询师
清华大学咨询师
简单心理/安定医院/国家高级法院等多家机构心理学课程培训老师。
多家机构艺术治疗培训老师

我能提供：心理学入门0-1 课程/ 心理学从业转型咨询/ 心理咨询/咨询督导/ 艺术疗愈师培训

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周一写的小红书1200赞 周三写的一篇小红书 1700+赞了 怎么不算小红书内容圣体

在洗浴中心对着王一博 准备下一轮公开课

和一个五十多万粉 单篇数据过万 广告排队都接不完的博主朋友吃饭 她说她每天都不开心 压力很大。
如果是外人 我相信大家都会说你这么賺钱 数据这么好 有什么可抱怨的
但是我发自内心能理解她的痛苦 因为我在处于过这样的阶段。 为了流量 数据 长期很焦虑。数据不好 担心不火了 数据太好了 担心翻车。每天都在互联网上走钢丝。 前几年做博主时候 经常做一个梦 我在一个高架桥上 我坐在一个高速奔跑的车里。

好在我现在找到了一条更适合我的路 不做泛流量不做爆款 很真实的做自己 想宇宙发出信号 寻找和我同频的人就够了

又出了一篇千赞爆款
后台要咨询的大一堆
感兴趣怎么做到的 留1 欢迎来听我的公开课

糟糕 荒诞 drama的体验 恰恰是当时的你需要的

人际关系中，有一种认可并不以赞美的形式出现。它不温和，也不友善，甚至常常被误解为敌意、针对或冲突。但从结构上看，把一个人当作对手，本身就是一种高度具体的判断——对方认为你值得被认真对待，值得被防备，甚至值得被比较。没有认可作为前提，对手关系并不会成立。

人很少把明显低于自己的人当成对手。轻视不需要对抗，忽略也不需要回应。同样，人也很少主动挑战一个他认定高不可攀的对象，因为那样的比较只会放大自身的无力感。真正会被放入“对手区”的，往往是那些能力、位置或潜在影响力相近，且存在重叠空间的人。对方是否愿意承认这一点并不重要，他的行为已经完成了判断。

因此，冲突并不总是来自否定，很多时候反而来自认可。只是这种认可并不以支持的形式出现，而是以防御、试探、拉扯甚至攻击的方式显现。对方通过与你对峙，来确认自己仍然站得住脚。你成为了他的参照物，也成为了他用来衡量自身价值的坐标点。

但需要分清的是，被当作对手，并不等于你需要进入对抗。认可发生在对方心里，是否参与这场博弈，是你的选择。当你急于回应、解释或反击时，你等于接过了对方抛出的比较框架。而真正成熟的姿态，往往是看见这种隐性的认可，却不需要用胜负来回应它。你继续走你的路径，让事实而非争执完成确认。

从这个角度看，“谁在认可你”，并不只体现在掌声和支持里。有时，那些试图与你拉平、与你较劲、甚至想要压过你的人，恰恰说明你已经进入了他们无法忽视的视野。而你是否因此停下脚步，决定了这份认可最终会走向对抗，还是被时间自然消化。

Attention is the rarest and purest form of generosity

见了我的墨西哥精神分析师
intake 把前半辈子大事浓缩版讲了一遍
2025年最后两周 又要开始一段高频长程精神分析之旅了 很期待

心理咨询师 来访者不是“不知道” 是“做不到”