人在寂寞的时候可以轻易爱上任何人。甚至是楼下叫不出名字的狗，招摇着尾巴走过来，是世界慷慨的邀请。

不要把寂寞当真。寂寞是偶尔的结，这样的结从前、今后，会有很多个。每个结上记着无数的姓名，供回想，供忘却。人好起来的时候，最想忘记的，就是自己寂寞的样子，连带这些结。

春风来秋风去，旧日寂寞的结在檐下，因无人看，自在的打秋千。

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读到“我这时候才觉得满腔冤屈，气涌如山地哭起来，抱着她哭了许久。”压抑，忍耐，又无依的缘故。没有哭出来，但无数次在心里哭过。对镜时疑心自己哭过了。那是一张当哭的脸，但不知为什么，就一直没哭。

连哭也是被禁止的。被家人也被自己禁止。积了经年的雨水，泼洒时粗而白，粗的气魄，白的无辜。

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也有某些情形下，眼泪的需要，大概是未来自己的需要。回想的时候，这情形有点夸张的动情，有激烈的声。成全记忆中的不舍，尽管虚伪。回忆本身就是极虚伪的东西，任凭自己涂抹的。

赚了钱肯定是不知道有啥用的，钱就是钱，一堆莫名其妙的数字。红的没有感觉，内心没有一点波动。小区保安放进来一个外卖骑手而不是一个通缉犯的感觉，一天要放进来几百个外卖骑手，对外卖骑手会脸红心跳初恋般的心动？鬼信。

但亏了就心痛。像戴了顶绿帽子。

这什么心理。绿帽子心理吧可能。

我不希望写作变成一种负担。但我也不知道是什么缘故。对于我这种人，每天早上刷牙都做不到（经常会把早起刷牙改成出门前刷牙，如果出门是中午，那就是中午，如果是下午，那就是下午），固定某点做某事，天然有负担，很难坚持。我到目前为止只学会了定点入厕。

但我知道自己有很多话想说。有的话在脑子里跟自己讲过了，没必要写下来，惦记着写，很刻意似的，而且多半事后不会记得。平常脑子里的对话太多，正襟危坐一个小时，不知道该跟自己说什么，从何说起。

最后我坐在书桌前，把键盘敲得震天响，多半是因为没事做。比写日记更有意思的事已经全部干完了。工作的新消息和小红点清完，清早的手冲挂耳、烧茶，淘宝今日有两个快递等待派送，还有两个在路上，几个电商APP的推荐流没有想买的，煤球的头被我来回摸得已经快秃了——摸得他不耐烦了，跳角落里，拿屁股对准我开炮。快走吧你，烦死了，你这么没事做吗。圆滚滚的屁股对我说。

我又不想去工作。工作是另一桩有很多模糊的想不清楚，有明确的待办的杂物间。工作应当在工作时间干，我努力把工作从我脑子里赶出去。

排除法用了一遍又一遍。我只好坐在书桌前，把键盘敲得震天响。

没事干的人，气性都大。键盘的折旧率高。

日常左右脑互搏。

随机播放到一首歌，看了看名字，《勇敢的心》。喜欢。在脑子里默念了几遍，就获得了某种力量。想拿来当飞书签名。

太傻了。很快阻止了自己这个想法。别人的飞书签名，AI改变世界，急事快做，请找我的AI小助理，本人最新的AI作品点击链接访问token省点薅，关于我的使用说明书……到我，《勇敢的心》？挂《勇敢的AI》都比这合群。

忽然想起来，全员AI之后，签名档挂个人使用说明书的人显著减少了。这可以归为AI净化职场的大功一件。

又想写，还是老虎。写完删掉。谁是老虎？我是老虎？老板是老虎？公司是老虎？老虎是什么？动物园里的老虎要打响十月XX第一X（即刻不让我发），野外的老虎要抓几个童男童女滋阴补阳。表达了作者的什么中心思想？

总不会是表达了作者的思乡之情？妈妈，我想返祖了。

公司就是这么无聊的地方。同事没事儿就会研究，这个人改的签名是什么意思，那个人怎么忽然请长假，这几个人晚上怎么同时有一个日程。把回合制战斗游戏玩成模拟经营游戏，乐此不疲。

我挂个签名是给自己看。我看到这几个字我很高兴。但一想到会有人阴森森的揣度，无论那是出于恶意、善意，还是仅仅是开会间隙的散心，都觉得很烦。

最后既没有勇敢的心，也没有还是老虎。改成了什么，我忘记了。

个性签名变成个性宣告，对着全世界开记者发布会，确实没劲。

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上去看了一眼，我的新签名是，表达了作者的思乡之情。

这个行。

回家就是好。吃个早饭。
最近连轴转没睡好，每天都困困的。

无法享受的，时时让自己痛苦的，最后不得不放弃的，爱。

爱是一种很深很深的痛觉。像被开水烫到手，条件反射式的弹开，按豆包提醒在水龙头下流动水不间断冲了十几分钟，越来越痛。看着只有一点红。漆黑的发烫，醒目的痛——只有自己知道。

讨人厌但没有恶意的人？是有。他们只是太爱自己，或者太爱表现自己。他们不知道或不在意这样会妨碍别人。是的，惹人讨厌，但没有恶意。塑料花插在了花圃，忍不住要争奇斗艳，忍不住。

或者说，他不想伤害你，他不知道这样会伤害你，但他实际伤害了你。他隐约知道这样会带给你伤害，他说不知道这样会伤害你。

对方有没有恶意只关乎你怎么看。你反复地被伤害，替他辩解说他没有恶意，是无心的——只能体现你对他有巨大的爱意，你的本性是宽忍的善意。你可以借口说，不是我爱他，是我的童年在寻找他，我的雷达爱他。这就好比你把筷子伸到别人碗里，你无辜地说，是筷子自己干的，与我无关。

大家一笑没有戳破。

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是智性对平庸的照拂，是光亮对灰暗的补偿——不费力气也不花心思的。但有条件，我此时胜过你。不然将是另一番景象。

是报复的快感也不定。报复常常身披良善的外衣。

在AI横行的时代，越来越喜欢人。真人，活人，人的瑕疵、热情、失落与振奋。人丰富的感官与表达，人和人之间密集的过招与启发。

昨晚新项目快20个人聚餐，本来只认识里面的3个人，后来都认识了。喜欢在环境当中，看见一些人，也被另一些人看见。笑脸和笑脸之间相互照亮。

人的个性那么分明又那么不同。有的人详细的分享着上一份工作的悔悟与成长，对于初见的陌生同事那么诚实无保留，惊异于他的慷慨。有的人对上了脸，像个摇头晃脑的胡桃夹子，从此飞书对话的头像背后有了人的语气与形象，风吹过瓜藤沉甸甸的摇头。

如果有的同事你特别想怼他怎么办？A问。A又自己答，我和我前老板就这样，我俩在工位大吵，我冷静的说，我们进会议室吵吧。你呢？B说，我不会跟他吵，我会自己去会议室里哭。

可爱。我看他们像一桌子各式各样的labubu。写在脸上或埋在心里的倔强表情，细看是小丑娃的哭脸。有点窘，但不在意也不掩饰，上菜一般对着陌生人亮出来，干净的白瓷盘上的真实。

那是一种吸收率极高的能量。高原上大号的氧气瓶。在人群中真好。和人密集的交互真好。有点点喜欢和人打交道了又。

AI越多，越喜欢人。

还是喜欢六月的北京。风里带着北方独有的干爽，打翻的爽身粉，干燥、直接的爽利。把宽的裤腿，松的衣摆，吹成飞扬的旗帜。风大口大口地吹糖人，吹一头鸣笛的鹿角，吹一只逃跑的兔尾。

暴雨也下得干净。雨点在车窗上开大朵的莲，有劲儿的开，眼泪顺着莲梗淌下，拿手飞快地抹去。千朵万朵盛开又消失的莲，长的泪布满透明的脸。

聊完事出来，天色阔敞如一切没发生过。到下一个工区和同事说起。下过雨？一点感觉都没有，我们这里没下。她惊呼。

你看我们的头发、衣角和鞋。这雨追着我们下，出去下进来停，仿佛我们是债主，天涯海角的追要。我在上海190度烫的卷，我很怀念。我说。

六月天，孩儿面。你看他时，他立刻做鬼脸，发怪声，惊吓你。你不看他时，他也当你不存在。和人在大榕树下躲猫猫，酷暑到访前轻巧的游戏。七巧板，拼云拼雨拼凉爽的空气。

拼一个完整的记忆中的去年六月。

老宾馆开了新楼。小哥带我走了五分钟夜路摸过来，说是今天刚开的。有还珠2柳青柳红迎宾楼开业大酬宾内味儿了，喜提首住。