回想一下，在上海经历过的台风最终都是比较风平浪静的。
但是2021年9月那次印象尤其深刻。
当时，前男友说要去松江参加几天活动，由于距离市区比较远，那几晚他直接住在了松江没有回家。
那天我收到他的消息。他说自己的快递到了楼下丰巢，马上就要过了免费保管期，让我下班后帮他取一下。
于是傍晚我顶着大风去取快递。
丰巢附近手机信号极差，后面还有人排队，两三个快递取得非常狼狈。
当时我内心升起无名火，但又知道手机信号差又不是男友的错，于是斟酌了很久才给他发了条消息。那条微信小小撒了个娇，同时既没有委屈自己也没有迁怒于他。

当时我还对自己的成长沾沾自喜，万万没想到一个月后狗血戏码会发生在自己身上。
无意中在电视柜上看到那封信的时候我甚至还有点懵。
后来按照信息碎片拼接，我发现事发当天刚好就是我顶着台风取快递的那天。
无比讽刺。

事情过去了快5年。
这5年可谓是脱胎换骨，我已经完全成长成了不一样的我。

然而到现在不禁偶尔还是会有些好奇，那天他看到我的微信，内心是什么感受呢？
但是我想答案也许我是知道的。
依他的性格，也许是混杂着愧疚、心虚和隐秘的兴奋吧。
又或者他完全没什么想法。那条消息对于他来说不过是考场作弊时从头上扫过的监考老师的眼神。他也许会警惕，但是注意力完全不在那边。

事到如今已经不重要了。
只是从台风联想到的一些PTSD罢了。

虽然还在等签证，不过最近提前在未来的公司远程会议上做了个自我介绍。
本来想装一下现充，自我介绍爱好的时候只提了料理和咖啡。
结果部长默默戳穿了我：她大学毕业论文都写的是圣地巡礼。（顺带一提，部长在我自我介绍的时候还加了个柯南大喊小兰的PPT…）
我：啊，那个，其实我喜欢声优的绿川光…

结果后面提问环节有个同事特地按了举手问我最近喜欢哪个动画（说好的开会呢）
我：嗯…最近没怎么看新番，不过我喜欢的公司是京阿尼。
同事B：这里我还蛮希望你说柯南的，绿川桑不是有出演嘛，我记得是諸伏景光？
我：诶！！！！！？？？？？？
同事B：我妻子喜欢绿川桑，现在在背后听到了你说话非常激动
我：！！！哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

（不知道的人还以为我进了什么二次元公司）

自从被C40割过手之后……每次看到C40的照片都会指尖一凉……

就……我也不知道为啥自己要包这么多粽子…
大概是手痒吧【？
（新手奥义，五花大绑）

屋漏偏逢连夜雨…
手机后盖摔碎了。
switch也在同一天发现左边的joycon连不上主机了。
万幸的是手机屏幕没事，switch也在百脑汇也找了家店修好了（说起来上一次踏入百脑汇还是大学时代）

忽然感慨，还真的是要经历不同的生活方式转换不同的视角。
switch在2020年其实也坏过，当时是摇杆漂移之后整个掉了下来，那时的我直接就在官网上下单了一对新的joycon。
回想起来很纳闷，当年怎么就从来没想过维修的选项呢…（不过确实在日本也没有像国内这么方便的维修环境）
那个时候明明才上班没多久，然而消费习惯真的是过于随意了些…

现在过了3年自由但节省的日子，也算是成长了不少。
继续缝缝补补过日子…希望签证早点下(>_<)

说起来，在健身房有氧最后几分钟的歌单一般都少不了下面这几个：
・JOJO 的OP123
・数码大冒险2的进化曲
・俺の下であがけ(非常想有一天可以在KTV唱这首，但是看着歌词真的很难不笑出声…)

光さんが美声すぎて聴くだけでドキドキする…

每天早上睁眼就感觉被焦虑淹没。
然后拼命给自己冷静分析接着把to do列到足够细致一项项去执行，不去胡思乱想。

中途崩溃之后再去分析一下拆解一下to do。
收拾收拾心情继续哄骗自己努力活着。

偶然翻起从前的微博，发现自己十年前也曾经蹲在车站前崩溃大哭过，像四重奏那样吃过猪排眼泪拌饭。

长大了之后发现自己能面对更大的风浪了，但是也不会哭了。

为什么我总是会这么内耗呢？

在感受到痛苦的时候第一个反应不是撤退，而是强行暂时压住内心的情绪来客观分析，把这个事情彻底分析透彻了才肯下结论。
我对自己的说辞总是：“我知道你难过，但是我们先放放，先分析问题。”
总觉得没有总结出规律和原因的话，这个苦就是白吃了。

但事实上，我依旧不停在重复这个循环。

已经痛苦到感觉自己要炸开了，还在要求自己客观。

夢ばっかり追いかけた日々に疲れて、現実だけを見る生活に没頭して、はや1年。

抽象的な概念と現実とのバランスがうまくコントロールできず、いつの間にかくそつまらない生活を送ってるのを、今になってようやく気がついた。

別に今の自分を全否定するつもりはないけれど、たまには視点を変えたいと迷子になるかもしれない…と。
久しぶりに本屋さん来て、ふっと思った。