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Lexie童
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夸夸
Lexie童
4年前
还是更喜欢这个小院子
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Lexie童
4年前
吃
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Lexie童
4年前
好久没听啦
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Lexie童
4年前
终于 在雨天听上了
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Lexie童
4年前
我果然是个不错的蓝朋友哈哈哈
一个只掷六点的骰: 问朋友喜欢她对象的原因： 1.让她感觉到备受重视。见面前朋友总会让对象帮忙跑腿带点东西，但有时候提过就忘了。对方从来不会忘记 2.情绪极其稳定。开车送她的时候，她把目的地设置成了反方向十公里以外，对方不气不恼 3.很会制造惊喜。朋友有段时间上班很累，加班的时候对象接她回家。刚见面，对方就让朋友先帮忙把一个大袋子提到车上，朋友觉得很累很无语。结果打开车门看到副驾驶的座位上放着两个纸袋。她回头的时候，对方走过来抱住她，自然而然地接过原本让她提进车的袋子，说：“一个是周年礼物，一个是宝贝辛苦了的礼物。” 4.很细心。能在见面的时候清楚地说出距离上次见面过了多少天，实属不易。如果两个人很久没见面，他就会在冰箱里放满朋友喜欢吃的零食 5.温柔，话少，见机，细腻 6.用朋友的话说：“他用轻飘飘的方式把沉甸甸的爱给了我。”她总是睡懒觉，醒来的时候发现他如果不在枕边，客厅就会出现早饭。她伸个懒腰出去吃饭，再在他刷碗的时候为他捏肩捶背，好幸福哦
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Lexie童
4年前
佛系也能赢: 《纳瓦尔宝典》微信读书上架了，拿来读读。 “如果社会可以培训你，那么社会也可以培训他人来取代你。大家都能学会的东西是不可能让你致富的。凡是可以批量化培训的技能都是能够被雇佣的技能。只有你自己学到的东西，才是属于你独有的能力，才有可能让你创业成功。” 那瓦尔说，不要加入任何读书会。然后他的书找了世界上最大读书会的老板——樊登做了序🤣
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Lexie童
4年前
百万港女的梦想: According to Smith, the Internet actually limits attention, in the sense of a deep aesthetic experience that changes the person who is engaging. The business model of digital advertising only incentivizes brief, shallow interactions—the gaze of a consumer primed to absorb a logo or brand name and not much else. Our feeds are designed to “prod the would-be attender ever onward from one monetizable object to the next,” he writes. This has had a deadening effect on all kinds of culture, from Marvel blockbusters that optimize for attention minute to minute, to automated Spotify recommendations that push one similar song after another. Cultural products and consumer habits alike increasingly conform to the structures of digital spaces. 文化产品和消费习惯都越来越符合数字空间的结构。
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Lexie童
4年前
都曾经头也不回地年轻过 哈哈
Chasing Cars - Snow Patrol - 单曲 - 网易云音乐
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Lexie童
4年前
Mien敏桉: 一个心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。因为他不伤人，也不自伤。不制造麻烦，也不麻烦别人。某种程度上来说，这是一种持戒。——林语堂
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Lexie童
4年前
安全型恋人给你无压力的沟通，多好
南南呀: 难以沟通的感情中，缺乏表达自由 有一对夫妻，他们都是我的读者。 在找我之前，他们一直存在一个问题，就是没法好好沟通。每次遇到了矛盾，总要拖到很严重的时候才会说清楚。 比如一起吃饭，老公给她夹了一块五花肉，她自己害怕吃肥肉，一吃就会吐。 但是老公夹给她的时候，她不说，也不夹走，哪怕自己不敢吃，也顶着吃，最后吐了。 吐了之后才说清楚，自己是因为恶心肥肉，所以吃了就会吐。她老公就郁闷，那你直说呀，干嘛还顶着恶心吃下去呢？ 类似这样的情况发生多了，她就觉得自己不会表达。然后来找我，说想学习表达。 然后我就问她：“你知道自己害怕吃肥肉的，对吧。” 她：“对！” 我：“那你还对什么食物感到恶心呢？” 她：“榴莲我也挺怕，闻不得那个味道。” 我：“那有人请过你吃榴莲吗？” 她：“之前同事过生日，定了一个榴莲蛋糕，给了我一块。” 我：“那你最后有吃了吗？” 她：“没有吃，我拒绝了，就是对她说，谢谢，但是我不吃榴莲。” 我：“你这个拒绝方式很合理呀，你是会表达的呀。” 她：“但是对着我的老公就傻了。” 我：“你好像更害怕在你老公面前说自己的感受。” 她：“是的，我特别怕他说我。” 其实这个已经不是表达能力的问题了，她能够恰当地拒绝同事，就说明她本身是知道如何表达拒绝这件事的。 所以在她的夫妻关系中，真的的问题不是表达能力的问题，而是她在一段亲密关系中，无法做到无压力去表达自己，没有表达自由。 一段良性的亲密关系，应该是两个人都可以在关系中，无压力地自由去表达自己的感受和观点。 这里我需要特别说明一下，自由表达不等于自由发泄。千万别把这句话当成了，自己随意发泄情绪的借口。 自由表达的意思是，两个人的沟通环境中，你不会因为担心表达自己的感受而被取笑或者指责，你生气了可以说出来，你难过了也可以说出来。 而自由发泄则是，你生气了，就随便骂人或者摔东西。通过做一些可能会伤害到别人的行为，来排解自己的情绪。 你可以让别人知道你的坏情绪，但不要让别人来承受你的坏情绪所带来的消极影响。 回过头接着说，一段不能自由去表达观点的感情，就会演变出试探，小心翼翼，做事拘束的相处模式。 我举个例子，有一些读者曾经跟我说过，之前找的咨询师会在咨询过程中，打压自己。比如会说，你是不自信，你是自卑等等。 我认为，一位合格的咨询师，应该尽量避免在咨询过程中使用消极词汇，多用客观词汇。比如你们不合适，用客观词汇来表达就是，你们存在差异。 这样的表达是为了给来访者提供一个能够自由表达自己情绪和观点的沟通环境。不会因为表达真实的自己而感受到任何的心理负担。 到了亲密关系中也一样，如果伴侣总是习惯性指责你，用消极词汇来回应你，长期处于这种沟通环境中的人，就会得出一个结论：不表达比表达更好。 所以大多数人不喜欢在关系中去沟通去表达的人，往往是错误预估了表达真实感受后，所要遭遇的后果。比如表达了就会被骂，被说，被消极回应等等。 而造成错误预估的原因跟两个人的相处模式有关，比如对方总是指责，你想不怕都难。 还有就是跟以往的经历有关，比如生在一个严肃的家庭中，家人总是否定自己的需求，就不敢表达。 如何怎么修正这种错误预估呢？ 如果是跟相处模式有关的，需要调整两个人的相处模式。 比如指责和被指责的相处模式中，先暂停这种模式。对方指责你的时候，要叫停，要让对方知道你不喜欢被消极回应。 就比如前文读者夫妻中的情况一样，丈夫有唠叨的习惯，妻子害怕被唠叨。 那么当丈夫在唠叨妻子的时候，妻子一定要及时表达出来，自己不喜欢被唠叨，会不舒服。 当然真实的沟通过程必然会充满阻碍，只是方向肯定是往沟通表达的方向去发展的。 如果是跟经历有关，这个就比较费时间，因为涉及到了潜意识层面的修复。 一般是通过重新建立一个无压力的沟通环境来修复，而这种无压力环境则来源于安全关系。 运气好的话，遇到一个安全型的人，建立起来一个相对安全的关系，然后在相处中慢慢修复你的错误预估。如果实在遇不到，就是找咨询师，建立起安全的咨访关系，借此来治愈自己。
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