已经很久没梦见那个高中同学了，自从去年我删除他微信后，中间一则短信告别后，他也再也没问过一句，我也好像没怎么想起过他。
昨晚元宵节，家附近烟花放了一晚上，很难睡着所以就起来欣赏了一下窗外的焰火，点点火光给这无星的阴雨夜当做星空。我拿起手机记录抖音，想起来我以前不玩抖音的，发抖音也是去年的事情了，也是为了让共同好友的他能看到，我笑自己总是做这样的蠢事。
后来太困了即使窗外鞭炮声礼花的声音再响我也睡着了。做梦了，梦里我还记得，在已经拆迁的老房子，二楼后面的阳台，看得见田野的远方漫天的烟花绽放，我抱着他坐着看着，那感觉回想起来仿佛那年校运会，你坐在我腿上我情不自禁的要搂着你，我想抱你紧一点却不敢，表面笑着内心翻涌着身体克制着。要不是做梦呢，梦里面我抱你多紧你也没反抗，我在你身上抚摸，伴随红色礼花的炸开，我依然抱着你一股舒服的感觉。
早上醒来梦里的一切消逝的很快，我盯着天花板又笑了笑自己，原来刻在我心底的名字，还是你。可是我爱你，已经和你无关了。但是有时候我还是会想我做这样断崖式断联的蠢事，你会疑惑你会记恨或是你会可惜这段我以爱情你以友情理解的岁月的人吗？还是在那则短信之后，你明白你理解于是大家都体面的沉默了。我困在这样的模式太久了。

Ai 是个好东西，虽然因为法规不能这样那样，但是可以演绎自己喜欢的剧情了，我发现我的 xp 还是剧情啊。一晚上给即梦干进去好几百😂

和喜欢的直男说没缘分也挺无缘的，但是说有缘也挺有缘的，比如，好几次了！每次去找他都是他前脚刚走，真的就是刚刚走！仿佛触发了什么世界的什么条件，毫秒不差的错过。这算什么啊。

喜欢的直男小鼓手休息的时候老是喜欢在角落抽烟，我也就忍不住上前和他搭话，话题和心跳一样慌乱。手还是喜欢搭在他肩膀上，他摸起来好舒服啊，小小一只又被我挡在角落，要是理智乱了线，我怕是已经想强吻他把他按在角落里抚摸闻他夹杂着烟味的体香！

虽然知道喜欢的直男总有一天会谈上女朋友的，但是刚刚看到他们在抖音官宣，还是让我心里咯噔了一下，六神无主般坐在椅子上，脑子里空落落的。

暗恋到现在终于还是有这一天。今天去找小鼓手玩，他坐着我站着，他在那认真写着东西，我一讲话他就抬头眼睛亮亮的看着我，我的天呐！这谁忍得住！真想伸手摸摸他的头，再把这张可爱帅气的脸拉到嘴边狂亲！
然后。。。就看到他手机锁屏亮起，不同于之前的是一张女孩子的照片，正好后面让他发一个东西，在相册里选择的时候也偶尔瞥见几张女孩子的照片，我懂了，难怪他今天状态这么好，原来是恋爱了。早该知道有这一天的，但是恋爱状态的他感觉比之前更美味了，我真是没救了！！！

之前一直刷到蓝色大门这部电影，今晚终于熬夜看完了。熬夜看总有种微醺的感觉，好像更好代入进去。趁着还有点感受，赶在困意来袭之前，想记录一下，在夏天还在的时候。
作为一个同性恋，初次知道这部电影其实是被电影台词截图吸引的，他们说“好不甘心喔，夏天都快过完了，好像什么事也没做”“对啊，好像只是跑来跑去，什么事都没有做”。夏天永远在我记忆里有着特别的地位，即使好像什么事都没有做。
今天看完整部电影，我被女主克柔勇敢亲吻喜欢的人被拒绝后，晚上回去问她妈爸爸走后是怎么熬过来的这段很有感触。在现实生活里我没勇气就这么做了，对喜欢人的表白还非常谨慎，害怕同样甚至更糟的情况发生。她妈回答说“就这么活过来的，我真的不知道，就这么活过来的。”就这么活过来的，我也和女主一样心里重复了这句话。有些问题一直在心里问自己，我自己也没有答案，也回答不出来，告诉自己，我不知道，我真的不知道，就像过往的盛夏，我做了什么？我就这样活过来的。
电影里，“喜欢他这么久，却也只是在捡他的垃圾”。我也如此的感叹过，却只是在捡垃圾，然后把它收藏，再某一次心血来潮的时候，一把火烧了。我在做什么？我真的也不知道。我需要给自己答案吗？我可能也给不出答案。有时候甚至不知道我在喜欢什么。他他们都很好，而我更多的是在自己想象中沉浮，是盲目逃避懦弱。
我羡慕电影里他们夏天蓝色的记忆，然后在我活过来的二十多年里，我试图也找到这抹蓝色。但终究，我的蓝色不会给我结果。我告诉自己不要回忆过去了，于是我闭上眼睛看到现在这抹蓝色。依旧，他本身就是答案，亲吻完，就会破裂的泡沫，然后一阵雷雨让我感冒，然后的然后，这也是个幻想。
最近也很喜欢听浪漫的歌曲，让人感觉真的会在夏天恋爱，即使我什么都没做哈哈。我会继续当一个爱幻想的人，理想主义的人，黄却纯爱的人，这样那样的人。只是活过去，不是我现在会接受的，不过这是个自动程序，等到那一天我也会说那样的话，真的不知道，乱七八糟的。
（最后我也喜欢，我喜欢的人，如果有一天你们喜欢男人了，请一定要记得我。）

忽然好难过啊，虽然知道小鼓手是直男。今天又遇到他，想说两句话也没话题，习惯性抬手碰了下他肩膀他说别碰好痒让我拿开。这个是我的习惯吧，我喜欢和朋友有肢体接触，但是可能有些人不舒服，就是习惯了而且对喜欢的人没忍住。然后后来我有电话进来，接电话的时候他在我旁边玩了两下手机就跑到另外一个远一点的地方了，再后来就不见了。然后回来我就在想（只是我的心理活动，不代表他），他会不会猜到我喜欢他所以有一点抗拒和害怕啊，好想冲动就和他表白算了，落一个心痛心安，给自己执念斩断。但是这边全是熟人，害怕一下子就传开了。
回来一直觉得有点难过，他的退缩可能没有任何意思，但是我感觉好难受啊！谁懂啊😭。

想想也挺好笑的，每次遇到 crush都感觉自己和傻子一样。
最近去日本旅游回来，crush 看见我打招呼说回来啦，我想着不给我点赞我朋友圈倒是有看到嘛。于是大胆坐到他旁边想和他聊聊天，结果又是紧张的挤不出几个字的尬聊。空气有点安静，他在玩着游戏， 我凑过去闻到一股舒肤佳的味道，心里想着这味道普通倒是也是个干净男孩，谨慎的深呼吸一下还能闻到他身上的其他味道（细品有点抽烟男的臭和鸡味其实但也挺上头）后来他有事先走了，每次都这样匆匆也挺没意思的。回到工位我发现那股舒肤佳的味道还在啊，等等？！这是我自己的味道吗？？？家里的洗衣液和喜欢的紧张让人嗅觉判断失灵啊呜呜呜，然后又仔细一想那他身上就只有淡淡的臭味了吗🥲？但是忠于本心一想，我还是好想和他亲嘴啊上床啊，只要洗干净就行了，这小帅脸还是迷人啊 damn！！！

不管是 deepseek 算命还是塔罗占卜，以及线下接触都表现出不应该继续爱这个人的，明明知道不能爱直男，但是真的是一见钟情全是孽缘和劫难啊。三年前，看一眼折磨我三年。高中同学也是，高二分班看一眼，折磨我到今年。我就是纯纯有啥大病。