放一个置顶帖，主要记录自己的一些情绪，小东西。可能没啥营养，但主要是记录观察自己的心情吧

家长管的越多，孩子越认为学习不是自己的事，突然对自己团队管理有一些启发

感受到自己身上的一个卡点，为何自己对于一个情绪相对来说比较稳定（无论在任何情况下，沟通渠道都打开的人），但是却同时有欺骗，态度不认真的人（对我来说比较难接受的事情，且作为深度朋友的基础标准），竟然有比较强的容忍度，比如本来我已经对对方失望了，但是因为这个沟通渠道，我会给他一次又一次机会。

不管是亲密关系，还是工作关系都是这样。
对方如果好好听我说话的话，我仿佛就会给对方一次又一次的机会。😮‍💨

今天想到原来是原生家庭，小的时候我爸妈从来不好好听我说话，以至于现在把这个需求投射到周围人身上了

同时我会对确定性的回复，比如一个人一直找你聊天，突然他消失了，即便我对这个人没啥想法，但也会产生一定的心理依赖，让我难受一阵子。这种根结的原因找到了真的爽，但现在就想想自己怎么调整了

没有被领导尊重，很难受
第一时间的想法：我该不该难受

最近观察到不管是职场还是亲戚朋友
太多说话模棱两可的人，太多不愿意付责任的人
但是当我说出这样的话时
是否自认清高，自予为真诚直接
但是这是否也是一种不谙世事呢
我的为人之道并不符合当下社会现实
或者这种吐槽也是一种不成熟

当领导的那些事

1.组员比较闷，不爱说话，是不是因为我的个人风格造成的？
2.组员说话太过直接，情商不够高，有没有我的因素？
3.团队成员说我们团队氛围有点紧绷，是因为我的因素，还是他自己的原因？
4.遇到问题我总想先找自己的原因，但又好像觉得不是自己的原因，究竟这是怎样的呢
5.发现自己的某一套体系还没有完全建立

今天为了兼职花费了一天的时间
且花了257
浪费了很多时间

给领导发了一个文案过去
他回答：非常好
我竟然非常开心
有一种还活在对方审判中的感觉

开始焦虑了，未来的某些时候没有伴侣，精神世界这一部分靠什么来维系（除了书籍，朋友，爱好以外）

我明知道我的长相比较偏小，我可以通过气质、衣服穿着来让自己显得更像一个领导，但我偏偏不想这么做，我明明知道通过化妆能够途径能让我有个比较好的气质，但是我偏偏不这么做。我明知道时不时的给领导买咖啡，喝点茶什么的，我能和他们处理好一些日常关系，但是我偏偏不这么做。

这背后是什么，为什么这么叛逆？

最近的想法的确是蛮多的，一直困扰我的问题：我一直不知道如何和上级搞好关系，搞关系这个事情在我来说一直是一个缺点，或者说是我的短板

我发现我现在还具有一些比较幼稚的想法，就是我明知道应该这么做，但是我偏不这么做。我明知道这么做会有利于我的一些事情的去发展，但是我偏偏不那么去执行，这到底是一个什么样的心理活动呢