几个月前我从同事干饭群，分离出来一个4人吐槽群，我们在群里吐槽各种的傻逼领导、傻逼同事干的傻逼事，也会分享自己看到听到的信息，以及生活上的小趣事

最近我发觉我们开始给彼此提供情绪价值了，比如：
当看到傻逼同事傻逼领导的消息，很生气又不知道怎么回的时候，会被建议怎么回
当被别人PUA或者攻击的时候，会被鼓励你已经很棒了，要相信自己，不要给别人伤害自己机会
当生活里遇到烦恼的时候，可以彼此倾听，相互建议
……

我们总结了一些职场上变快乐的经验，希望能帮到现在职场上不开心的人：
1、追随自己的内心，不要把自己钉死为社畜，做好最坏的准备，少了这几个月工资，天不会塌下来
2、不想做的工作，想方设法推掉，即使最终推不掉，也要给对方一些门槛
3、遇到傻逼，珍惜修炼情绪管理的机会，同时请不要心慈手软，有理有据的该怼怼
4、强大自我，坚定自己的价值观，忽略别人的PUA、攻击、恶意评价，重要的是一定不要自己怀疑、攻击自己
5、认清现状，找到这份工作的目标和价值，该积极积极，该撤离撤离，该躺平躺平
6、找到自己工作以外的人生价值和兴趣，这些比工作更重要
7、在自己觉得很难的时候，找朋友家人聊天，实在不行可以找chatgpt聊一聊，或者去放空冥想看书运动，接受当下的自己，保持对未来的希望

回顾工作这几年，遇到过把我转正名额给嫡系的领导、干啥啥不行搞事儿第一名的无能同事、离职被威胁要给我背调差评的领导、2次莫名其妙的被裁员、从上到下烂到骨子里的公司……我觉得作为还有理想、想踏实干活的我来说，虽然当时都觉得太难了，但事后看看这些都是让我强大的原因

人生那么长，现在经历的都是小事，你就是这世上独一个，过的开心最重要❗️

像是遇见了一个非常博学、又谦虚、又有创新力的人，聊的很开心
你相信它是没有思想的吗？可是它明明比很多“人”都要有思想
前几天听播客，说今年AGI的火热应该让人更加着重AI不可替代的思想和创作。我不这么认为，人为什么要去跟AI比呢？你怎么不拿自己跟流水线上的机器比呢？
与自媒体制造的焦虑相反，我倒是觉得AGI的出现，让这个世界更好玩了，因为有期待，才应该更好的活着呀！

#AIHackathon 报名成功了

但这几天过的确实有点迷幻，组的研发团队，因为种种原因，前端和设计出走，临时捞设计和前端，这对第一次做真正“自己产品”的我，真是个不小的挑战。

我以为拉上朋友，我就能无条件相信她，没想到拖延2天说：真做不了……
我以为一个主动找上我的人，能同样主动参与分担任务，没想到全程高冷无任何产出，直到团队解散……

不过更多的是看见希望：
我竟然可以被工作和生活填满的状态下，挤出那么多时间干自己想干的事
我竟然能在工作之外，推销自己和自己的想法，不卑不亢侃侃而谈，虽然只拉来一个设计……
我竟然就在即刻发了2条动态，就有投资资源找过来，虽然之前为了让我报名创业者活动……

我一直相信，只要有想做的事，就没有做不了的事。
如果想法一直只是脑子里的想法，更多的耗的是自己的心力。
我不去想未来怎么样，我只知道在合适的时候和合适的人做有价值的事情，结果就不会差。

最后，放上我们赶时间做的产品视频，如果对我们正在做的事情感兴趣的话，欢迎私聊：liupingping1004

做了一件很酷😎的事，组了一个研发小团队，我们要开发属于我们自己的AI产品啦

这让我找回了前几年刚入行想要改变世界的干劲，每天脑子里不自觉的思考产品方案

这才第3天，我似乎就能看到它上线以后的样子。一边梳理框架，一边开始想用户反馈、推广问题，我感觉我所有的能力和经验都被用了起来

我也惊讶于，原来脱离公司，我依然能找到有共同事业目标的朋友，感觉在一点一点打破自我的禁锢，这种感觉实在太棒了

感谢 #AIHackathon ，让我如此快速的走出这一步；感谢相信我的朋友，我一定会尽我所能出做有价值的产品；感谢我自己，我又觉得我无所不能啦！❤️

期待！☺️

求组队：
我是谁：6年产品经验，以往经验涉及产品类型：AI工具、阅读、电商、企业服务。目前工作主导产品为AI语音行业方向，年营收千万级。
为什么参加：希望AI可以真正解放普通人的内耗，目前有一些关于生活助手类的想法，希望有机会落地产品。也希望能认识更多有趣的人。
需要什么样的人组队：懂如何将研究落地到功能的算法、有爬虫经验的后端开发、前端开发（小程序最佳）

傻逼CEO在大群里发ChatGPT写的通知，充满了威胁和恐吓，看到以后忍不住感叹：科技再发展，也提高不了人的素质。

然后用ChatGPT写一篇回击，用魔法打败魔法！
真想发到大群里去啊！！！

感谢AI帮我说真话，怎么跟垃圾人说话这块我真的俯首称臣……

感谢小编给了我「本周不惑中年人」徽章
争取以后都能做个不惑的中年人

我也没想到吵架记录会引来这么多围观
大家的回复我都有仔细看甚至换位思考
感谢来自陌生中年人的鼓励和启发❤️

老实说，这几天我过的并不好
30岁的当下，好像所有的问题都迎面而来
我已婚已育，但避免不了夫妻关系、婆媳关系、亲子教育这些问题
我有工作有存款，但避免不了职业焦虑、职场PUA、同事矛盾
我看书理财瑜伽旅行，但避免不了自我否定、精神内耗
……

3月的北京，很多树还是光秃秃的，好在迎春花黄了、山桃粉了、玉兰花白了…

我告诉自己
问题只是一时的
觉得伤了就放心哭
心里堵了就深呼吸
陷进去了就缓一缓
没有什么过不去的
无论何时
我都不会放弃生命
我都相信自己
明天一定会更好的

没想到昨晚的吵架，引来了不少围观，我只是想记录自己的变化，并不想被当成弱者博取同情

生活在继续，人在成长，有吵架就有和好，但这不是故事会，旁观者看不到下集

说实话，我到现在还没有很清晰的定义自己、婚姻、家庭，通过昨晚的事，我觉得我好像应该好好思考一下：
为什么我会是这个反应？
这样的反应是我想要的吗？
我理想的婚姻和伴侣是什么样的？
我的现状和理想的差距大吗？
我能为这差距做点什么？它能变好吗？
我的人生有没有婚姻会有什么不同吗？
我的人生和婚姻的关系是什么样的呢？
……

我并不害怕吵架，如果能通过吵架看到问题、解决问题、让婚姻关系变得更好，何乐而不为呢？

但我不喜欢被评价、被攻击，这是我的生活，旁观者可以表达善意，若是恶意，不必做无意义的表达。

30岁，我开始感觉到我的自由意志一点一点茁壮

是什么感觉呢？

是我听到老公说：离婚吧，这日子过不下去了
我沉默了一会，脑子里飘过的想法：他这么痛苦吗？真的不爱了吗？芋芋怎么办？我能带芋芋去云南了吗？我的人生会变得不一样还是更辛苦呢？……
然后非常认真的问了一句：你是认真的吗？
他非常快速地回了句：不是
谢天谢地，芋芋不会这么快就变成单亲家庭的孩子
我的委屈和眼泪忍不住流了下来，说：这是你第二次说了，我不确定在第几次的时候，我会忍不住（答应）

（我们第一次婚后吵架厉害的时候说过，以后吵架的时候绝不能说离婚）

说完我就去洗手间了，一边放水，一边哭，脑子里冒出好多好多想法：
为什么我要这么冷静的处理呢？
凭什么失去控制的不能是我呢？
凭什么我要被骂被砸门被离婚？
他比我还大那么多，为什么要伤害我呢？
我付出了这么多，为什么还要忍受呢？

越想越委屈，越委屈哭的越凶

抬头看一眼镜子里的自己：
因为不敢大声哭，竟然哭的竟然像笑是的
眼皮和鼻子，真的哭一下就能红肿
眼白里的红血丝，看起来也太可怜了

就是因为看了一眼自己，我恍然大悟：
因为我是我啊
我不喜欢情绪失控的自己
我不喜欢伤害别人
我有爱的人我有要守护的人
如果哪天不爱了就放过自己吧
我不依附于任何人
我有我自己
我有想过的生活
我的人生才刚刚开始
这是我好好活着的底气

我隐约感觉到我的自由意志开始自由生长
它遇到了别人偶尔的传统、别扭、情绪、意志时
闪闪发光
我享受着、骄傲着、也害怕着
如果任由它这样生长下去
坏事随时都会发生
但那究竟是不是“坏事”呢
现在的我也不知道
但我知道
我现在需要做好准备

大晚上听了一遍《是妈妈是女儿》
哭的稀里哗啦

30岁的自己
还没来得及跟妈妈和解
马上要和2岁的女儿拉扯

我能忍受分娩的痛
但我忍受不了三番五次扎不进你小脚踝的针眼
我能放任自己不思进取
但我担心你看电视会伤眼睛吃地上东西会生病
我也不喜欢妈妈唠唠叨叨被责备被定性
但我忍不住要你讲卫生懂礼貌自己事情自己干
我原本很有自信你会喜欢妈妈
但听到你玩笑说不喜欢妈妈还是会担心这会不会成真
……

我并不成功也不强大
我害怕会不经意打击你伤害你
我每天都跟你说妈妈爱你你是最棒的
我也知道你比起我爱你更会无条件的爱我
正因为这样
我才越发的恐惧焦虑

可即便如此
我还是无比幸运 被你选择
我的宝贝
万一哪一天妈妈真的伤害到了你
希望这些文字能减轻我的罪行
让你知道妈妈并不是故意的
可能只是妈妈也不知道怎么办 但最后却伤害到了你

我爱你