人老了，真的就是爱教育别人，没说别人，说的就是我自己

上班第一天，有个开发来问我第三方平台账号的事，我说要找谁谁谁，他明显不愿意去找别人，可我也帮不了他。本来节前就问我了，我休假没看消息，看他这么拧巴，忍不住问他，到底是什么原因需要这个账号用来干什么，问半天，才知道前因后果。

最后我给了个建议：
找其他人配合的时候，先说背景，再说需求，最后才是具体要别人配合什么，这样配合起来高效一点

刚开始工作的时候，总想着要是有个师傅手把手教会专业技能、职场规则该多好，不至于这么迷茫。
工作这么些年，始终没能找到一个这样的师傅，慢慢才意识到，哪有那么万能的师傅，有的话，那也是自己呀

今天摸一整天鱼，整理一下2022的工作总结，没有领导的需求没有开发的问题实在太爽啦！我还能这样工作6天！

快三年了，距离上一次两个人单独出来玩。

今天泡哥泡完澡躺在夕阳下，我看着这个穿着睡袍，露着大肚皮的中年男人，竟然没觉得油腻。他说 『你快来，夕阳还有五分钟就要下山了』 我心里想着肯定不会那么快，手里依旧敷着面膜，然后三步并两步地扑到他怀里…

在一起将近七年，他身上还是有一股莫名的引力，吸引着我不自觉地靠近。就像还没确认关系时，我忍不住想要休息时枕他腿上。就像刚恋爱时，我忍不住想要牵起他的手。就像以前做饭，我忍不住想从背后抱住他的大腰。就像今天这样。

本来这次我想一个人出去走走，没有目的地，想带着问题、委屈和孤独，看看能不能靠自己分解。临走前他找了我好多茬，最后才说清楚想跟我一起去。像极了傲娇的小孩，害怕自己被抛弃，于是调皮捣蛋惹麻烦。最后我善心大发，让他开车订酒店带我出来玩，哈哈哈

以前同事刻意撮合，我当着泡哥的面说，我绝对不可能和他在一起。后来啪啪打脸，甚至我发现喜欢他的时候，打电话跟好朋友说：我好怕开始这段关系啊，我俩太不一样了，不知道未来会怎么样。然后我抱着跟随自己内心的想法，两个人一路从重庆到北京到杭州再回北京，从2个人加猫狗加鱼再加一个芋芋。直到现在，我也还是不知道未来会怎么样。

今天在高速上，我看着路牌一个一个出现又消失，在想，或许一直在路上也挺好。
我们一直都在追求确定性，但是当拥有一眼就能看到老的人生时，其实还是会害怕会躲避的。
倒不如追随内心，高高兴兴坦坦荡荡过一生，明天去哪里，要出发时再定好啦！

过去一个多月，状态从【差】→【很差】→【一般】→【不错】的复盘

大概一个月多前开始，工作变得越来越多，跟同事的摩擦也越来越多，感觉自己乱了阵脚，没处理好内心秩序，让工作的问题影响到了情绪，甚至开始伤到自尊。

意识到状态不对之后，我开始察觉内心细枝末节的感受，比如早起的心情怎么样、身体感觉怎么样、刚才同事说的话有没有让我不舒服…

这样持续了一两周，我一边复盘每一次的情绪波动起因、行为和结果，一边跟泡哥分享我的状态，但效果甚微。

于是后面，我找心理咨询师聊了几次。每一次的沟通、叙述、回顾、委屈、接受、思考，感觉好像更了解和理解自己，也看到问题的严重性。所以每次心理咨询以后，我都自己再复盘，结束咨询之后，也会跟泡哥再深度讨论，连着几周，虽然身心俱疲，但内心的混乱在慢慢消减。

这期间看了《煤气灯效应》和《蛤蟆先生去看心理医生》，让我意识到健康的心理机制堪比运行几十年的大型系统，存在很多潜意识、幼小时期形成的运行规则，但没有架构、没有文档、没有代码，这一切需要我们自己去一一剖析、梳理、维护、重构。

最近一周，自己的状态好转很多，我觉得我做对了这几件事：
1/意识到自己状态不好，及时复盘，避免做让自己状态不好的事，比如暂停直接跟容易摩擦的同事交流。
2/判断自己状态的严重程度，自己是否能解决，解决不了及时求助泡哥、心理咨询师。
3/把自己和他人对自己的攻击，一一隔离开，我了解自己、认可自己、爱自己，没有人能伤害到我。
4/和泡哥深度沟通了几次，直到彼此彻底坦诚。就像阿凡达用尾巴去连接一样，感觉这份爱让我们两个人的生命都更饱满而有力量。
5/发自内心地保持希望、接受平凡、享受生活。

最近几年，似乎每一年都变成了未来最好的一年。可在2023伊始，经历了状态低谷，看到自己的状态越来越好，直觉今年一定会比去年更好！真好！

m.okjike.com 之前分享过pua 的经历，我总结起来是这些之所以pua别人的人：不懂管理也不懂尊重。自从上次上级pua我，我没入套之后，他的言行就再没越界，当然我也尽量不让他抓到我的把柄。最近有看《煤气灯效应》，pua是两个人彼此配合才会达成效果的，只要一方清晰的认知自己、不参与被pua，其实pua就很难实施，推荐觉得自己可能被pua的人看看这本书。最后一点，其实不管什么事，最重要的是我们自己对自己、对外界的看法，我们拥有选择权，是否允许被伤害、是否允许被pua。未来很长，我们还有自己。祝好~

这一次状态不好，我觉得是在教会我：
如何看到真实的自己
我如何之所以为我
我要如何与自己、与世界过好这一生

真是切身的感受到，在痛苦中成长
以前相信一句话：如果觉得很难，那是因为真的很难

现在要加一句：如果觉得很难，那是因为真的很难，但你不能逃避和认命，去想一想困难想教会你什么？

晚上看了一个短篇动画《中国奇谭》之《鹅鹅鹅》

第一遍看解说，觉得画风有点诡异瘆人

第二遍完整的看了17分钟的动画，不敢错过一帧的字幕。有几个瞬间，感觉内心无法描述的情感被具象的表达出来

1.狐狸在鹅笼里，轻松一坐，就避货郎因为身体不平衡而掉入悬崖。
2.货郎看见满天晚霞下，鹅孤单的现在悬崖边上。
3.货郎捡起鹅掉在地上的耳环，幻灭出很多的鹅。

第三遍，看B站的解说，把狐狸解说为欲望，欲望滋生欲望……以及自己导演自己对这部作品的看法。

我没觉得一千多年前和现在的导演想要直白的告诉我们什么，每个人其实看到的都是自己想看到的。一直觉得艺术没有门槛没有专业，色盲也有画画的权利，五音不全也有飙高音的权利……一个在表达，一个在欣赏，仅此而已

这个动画也让我回想起很多年前的理想，希望能多了解咱中国五千年的文化，有机会的话能习得几项技能并能传承下去。（现在还停留在理想的阶段，真是惭愧）

不得不说，像《鹅鹅鹅》这样作品的创作者们，实在太棒了！希望我们的文化能一直被传承下去、做大做强！哈哈哈哈哈

补充一个：【强大自己的精神内核，了解自己，学会与自己和外界的相处，保持希望、接受平凡、享受生活。】不要光顾着学习技能，很容易忽略自己，人到30才发现最重要的，不过是自己对一切的感知、行动、反馈，其他的都是可有可无的附属品，自己开心最重要！

跟一个很可爱的同事妹子聊天
她说周末又要回郑州一趟
男朋友爸妈要给他在郑州买房（她男友是黑龙江的）
计划年后定亲 6月份结婚

我问她你确定了吗，感觉之前还不太确定的样子
她说感觉这段时间居家，生病、彼此照顾，最重要的是，跟他说什么他会改，感觉已经很满足了

全程都特别开心幸福，让原本情绪低落的我都觉得心里热乎乎的，特别为她高兴

真好啊

想起我之所以认定泡哥，跟他结婚，也是因为我确诊抑郁以后，他一直不离不弃的陪伴，也没有被我影响，我觉得有一个内心强大、安稳的人享受一生，好像也满足了

眼看在一起快7年了，最近情绪和状态很不好，让我开始疑惑，为什么要结婚呢？为什么要跟泡哥结婚呢？为什么我觉得我们的婚姻关系不太好呢？

我想了很久，感觉现在的生活让我看不到希望。我好像又回到了3年前，失去了找寻光的力量。如果是，这一次，我一定要记录下来，没有药物的作用，我想真实的再走一遍原来黑暗的日子。

上一次让我意识到自己情绪的重要，不知道这一次，又想教会我什么呢？

这两天中午看我们的民谣
听到玫瑰和自己
忍不住想哭

以前总会在情感丰富的时候听民谣
比如旅途上、黄昏时分、散步的时候

不知道什么时候开始
我的情感变得越来越封闭
感受不到清晨的清醒、日落的孤独、内心的渴望…
我把自己封闭成钢筋水泥
假装自己很强大

直到有一天
我开始对工作、对生活、对自己一一不满
我才发现
原来我把自己当成了机器
……

自己
成了生命最重要的意义
希望能谨记

2023愿望：做个内心强大的人，享受生活和工作@三丰的机器人