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亲密关系中,真正意义上的亲近需要跨过一个必然会有的,真实抗拒的部分。我们都知道在恋爱初期,人们会有一种和伴侣高度融合的体验,有人甚至可以做到为对方去死。但这种亲密很脆弱,因为它指向的是一个理想客体,并体验到了一个与之关联的理想自我,这是热恋时才会有的特殊体验,本质上它是两个人的自恋借助对方实现了一种共同的满足。
随着时间的推移,关系的递进,双方的理想化滤镜就会去除掉,这时候就要面对一个赤裸裸的真实的人,面对那样一个可能有着瑕疵和问题的人,它会直接威胁到一个人的自恋—当对方不再是理想客体的时候,我们也就不再是理想自我,我们也就无法借着对方去进入一种浪漫叙事,自我感动。有人甚至会进入一种自恋防卫,会对伴侣产生强烈的厌弃和想要疏离,因为那个真实个体威胁着一个人心中的理想客体—与那个真实的人重合就会被污染,所以想要摆脱。
也就是在这个重新产生的裂隙中,关系才真正开始,游戏才开始变得有难度。因为这是一个不再靠直觉和本能就能够跨过的领域,它需要知识,需要学习,需要行动,需要建设,需要共情,需要协同,它考验着一个人全方位的心智水平和情感功能,大多数关系都会在这个阶段进入无能的沉默,哪怕看起来还在延续着。
很多人不相信爱情,是因为这个阶段的体验佐证了自己的想法。有些不能够跨过,是因为一开始就选择了错误的人;有些不能够跨过,是因为自己的迟疑和恐惧;还有些人不能够跨越,是因为冲突和隔阂导致的情感关闭。最难以跨过的是自恋的阻抗,有谁会相信爱情这件事是需要学习的,人们只想要各种简化的真理,只想倨傲的用个人的有限体验,对这个接近无穷的情感领域,做出简单而终极的个人解释。
而那些跨过这个阶段的人,会有完全不同的感觉,会在那个早已熟悉无比,普通至极的伴侣身上,感受到毫不动摇的依恋和信任,依然渴望分享和链接。和第一阶段不同的是,那不再是一种浪漫叙事,它不再是单纯的满足自恋,它从一人关系变成了二人关系,变成了“我们之间”这是跨越第二阶段才会有的体验。