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破曉
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曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
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破曉
10月前
忘掉过去的一切吧，好的坏的，都忘记吧，你要开启你新的人生了。
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破曉
4天前
听听摇滚 喝喝啤酒
嗯 生活好像还过得去…
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破曉
15天前
生活中爱情可以没有，但是不能没有摇滚乐🤘🏻
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破曉
2月前
要学习的还有很多
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破曉
2月前
这就是为什么我喜欢打联盟不爱打王者的原因
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破曉
3月前
谨记
Fhjsieorbxhjskslapqieuy: 《告別》 查理芒格眼里的“有毒之人”不一定是坏人，而是会长期拉低你判断力和人生复利的人。他们有以下典型的特征： 1、永远抱怨、受害者心态。出事先怪世界，从不反思自己。 2、道德有问题的人——哪怕很聪明。习惯性钻空子、小作弊，短期得利，长期必翻车。 3、强烈嫉妒、爱攀比的人。芒格说：嫉妒是最浪费生命的情绪。 4、不断鼓动你走捷径的人。all in、搏一把、机会稍纵即逝——听着刺激，其实危险。 5、不尊重概率和现实的人。用故事代替事实，把运气当能力。 还有 一个简单判断标准：如果一个人让你变得更愤怒、更焦虑、更急躁、更不诚实，那他大概率就是你该远离的人。 年輕時看芒格的書，大致也是附庸風雅一翻而過。前些天和幾個朋友聊天，他們又說起了“遠離有毒之人”，我找出以上查理芒格關於這個觀點的前言後語及相關的註解。想了很多：是時候遠離有毒之人了，時光荏苒，不能把有限的生命浪費在無聊的情誼或義氣之上。我想提高認知——在有限的智商和精力之下——更多的了解自己和世界，以便於做一些有益於人類的事。 對我而言，這是人生的意義。
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破曉
5月前
想减肥那就每顿都控制饮食，想赚钱那就心无旁骛默默耕耘努力，其实生活远没有你想的那么那么复杂。
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破曉
6月前
目标赶过年前瘦到70kg
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破曉
6月前
一闪一闪亮晶晶✨
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破曉
7月前
携隐Melody: 很多人问如何找到人际关系中的界限，既不过分讨好，也不过分干涉。 遵从这三条原则，基本就大差不差了： 第一，对他人和对自己要一视同仁。 这是最好用的一条。自爱的基础，就是把自己当人。我们经常把自己从“人”中摘出去。要对人好，ok我对人很好的，但就是对自己不好。同样的错误，对他人就耐心不苛责，对自己就自我鞭笞。同样有需求，对恋人的需求就理解包容，对自己的需求就一再忽视退让，不要求对方做出自我牺牲，但自己默默做出牺牲。 咋滴，自己不是人啊？ 这一条顺便也能回答做付出者的问题。我们付出也要一视同仁，对他人付出做到什么程度，对自己付出就要做到什么程度。你愿意拿出很多时间帮助他人，你就要拿出同样的时间帮助自己/允许自己休养生息。你愿意共情支持他人，你就要同样共情和支持自己。 同理，你觉得朋友值得更好的，你就也值得这样好的。你觉得这件事发生在他人身上不公平，那发生在你身上也不公平。 一视同仁的原则，可以让你判断，你是否处在一个不平等的关系中。如果你发现你对对方，跟对方对你，是很不对等的，那不存在什么“我自愿的”、“能者多劳”，真相是“我在逃避”，逃避看见真相，逃避承认你苦苦挽留的关系实际上并不真实存在。 无法一视同仁的话，就是我们要去严肃面对的人生功课。 第二，成年人要自己为自己负责，我们要let them，给他们负责的机会。 不能出了事，因为不帮就有严重后果，就去帮。偶尔为之可以，谁没有个需要江湖救急的时候，变成长期的行为模式就是幼儿化对方，过份干涉了。看起来是你人好，一次次挽救TA，实际上是你在一次次夺取TA真正站起来，锻炼为自己负责的能力的机会。 我们作为爱人、亲人、朋友，可以多次提醒，可以主动询问情况，但不要为他人负责。 不要为他人的情绪负责（该说的话就要硬着头皮说，不要隐瞒），不要为他人的幸福负责（因为幸福只能自己争取，你越“负责”越糟糕），不要为他人的理解负责（不理解你就随他们去），不要为他人的问题负责（让他们自己去解决）。 人必须自己亲自经历生活，才能学会“成年”。任何阻碍他人成年的行为，都不是在帮他们，是在害他们。 《随他们去》那一期里也说了，实在着急，你也只有一种方式可以真正帮助他们，那就是以身作则，不断展示你想要他们去做的事情给你本人带来的积极影响，以及改变对你来说是多么快乐。做他们的范例，不要做他们的脚手架。 第三，互惠原则。 你可以先付出，但付出到一定程度，就要停止，看到对方给出相应的回报，你再继续。 这不是说，我们不要做付出者，而是要做一个聪明的付出者，使用“慷慨的针锋相对”的博弈策略，避免被获取者利用。你要先确定，对方至少是一个互利者，你才能进入下一步的付出。 在感情中也是这个道理。不要一开始觉得不用计较，然后越来越心理不平衡，此时对方已经习惯了你付出更多的模式，得寸进尺，把平等视为自己利益的损失，抵触改变。要一开始非常计较，有来有回，经过一段时间的观察，发现对方有互惠的基本修养，再放宽要求。 我收到过很多类似这样的问题：一个同事，共情他工作上有难处，帮过TA不少，但到自己需要帮助的时候，这同事却不给你同样的待遇，“公事公办”起来了。这种情况最好的应对就是不要浪费时间去苦恼、忿忿不平、争执，在心里过不去很久。但如果你已经投入很多，要做到就很难了。是不是不如一开始就不要给那么多favor，就给一点就停止，这样看清一个人后翻篇就很容易呢？ 这条对讨好型来说会比较有用的一点是：要把互惠原则，作为你的精神纪律去执行。你不自觉地讨好了他人，这你忍不住，没关系。但你接下来就要收住，等待对方的反应。如果对方表达出感激，也在适当的时候，给了你关照，你就可以更放松去做自己。如果对方没有这个意思，你就要勒令自己停止讨好。 无论是在职场，还是在个人关系中，这三条原则都适用。只要大家照着做，就能维持一个清晰的界限啦。
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破曉
7月前
Elliot罗: 一个人最顶级的愚蠢，其实就是焦虑。 人生本来就是一场见招拆招的过程， 路不会一次性铺好， 关卡都是走到哪算哪。 不管遇到什么阻碍， 都该所向披靡，一往无前。 一旦被焦虑拖住， 你就已经先输了—— 心一退，人就废了。 对不可控的事情， 保持乐观和自信； 对可控的事情， 保持谨慎和节制。 情绪稳住了， 局面才有解。
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