感觉到自己的其中一个人格跑出来了
在掌控现场，很摩羯归位的感觉
怎么说 我还挺享受的

好像有一些悟到什么是稳住自己，维护自己
也许也是对一个人放下期待，也因为自我的坚定。觉得
这事情不该这样。原来状态确实会好太多。

在亲密关系里面有所摩擦，对方就是在混乱因果关系。乱甩锅，呈现一个三不状态，不管不问不解决。

沟通的密度不在一个层次上，就没有所谓的沟通，只有单方面的输出，和另一方的逃避，多没意思。

以前因为这样难过，深陷其中，思绪因此混乱的自己，
真的挺蠢的，也许我终究会趋向于那种“不在意”，但我也很深刻知道，我和对方不一样。一件事需要交谈，一个人状态好差，亲密关系是烂东西也要面对看看如何处理，逃避的人不该被粉饰。

爱情会有一些瞬间变得好乏味

可能是个体累了

任何交际都变得无能为力

大数据之下，当你点开过一个避雷帖
就会有避雷帖的全家上下来敲你们

他们或许是善意的，也可能是恶意的
要不被影响真的好难

十一前为了马来西亚的旅行做了很多攻略
也看到了好多扎堆的避雷帖
像亚航的行李额和冷链直送
像仙本那码头的脏乱差
其实真实去了，都在个人的接受范围
甚至觉得没有遇到觉得很雷的点

所以在混乱的信息下，大家是怎样维持着自己的看法和心情的呢？～

早起就会得到清醒的、自由的短暂时刻

大概是很长时间觉得自己没有静下来了
长到不知道是什么时候

独处的力量对我来说很重要吧
两个人的相处，甚至多人的陪伴
我都需要做很完善的心理准备
即使是面对父母都无法完全安心

我总是无法安心
因为工作的思绪、对未来的害怕、对人际的犹豫
内心太多的问号，无法轻易转变成答案
整件事都变得困难、累赘、难受

像摄入过多之后
肚子上堆积的一堆脂肪
坐着也会觉得顶住呼吸
满身子的不自在

我想要什么呢，我一直问自己
倒是一直忽略了自己发出不想要的信号

我其实知道的，都知道
我想要完全安静下来
没有工作的思绪和考虑
可以放下对未来的忧愁
接受一天即使是看几小时书
然后什么都不干也可以的自己

城市人的勇气在哪里呢
应该说我的勇气在哪里呢
为何我如此的不安，如此的回避，又如此的失去勇气

想要有一个乡下
每天也许也不干什么
贫穷吧也可以
精神希望能富裕一些
因为确实精神上的认知和内核稳定
估计才是最能改善我的地方

像《孤独的喧嚣》的汉嘉
有着自洽
才能活得舒服吧

对于思虑太多的庸人（本人）来说
一刀切说不思考一点这种解决方案是不切实际的

也许是要进行思维锻炼🏋️
强行让到处乱飞的思绪抓回来

思考苦恼的根本，缩减问题和现拟解决方案的路径
每次负面情绪出现，不断困在一个问题当中的时候，就转去执行解决

-

刚才在日记本里面写，我可能给了自己太多定义和框架，以至于超出限定的人事物，就会觉得十分不适。但又开始觉得我需要被框架限定思绪才能让自己轻松一些。这是成长过程吗，这是价值观建立的过程吗，太奇怪，太难熬了。

#人到30

能共度余生的人
是那个情感上能同频的人吧
开心的也好，伤心的也好
是携手共进的人吧

玩得好的人
可能只是玩伴而已啦

粤语播客新人的第七期🆕
虽然不算什么专业户
但每次和朋友就一些事情聊天分享就会很开心

都希望可以传递出来
获取更多的共鸣✨

有时候人挺容易搞错重点的。

长时间选择了相对容易的“玩乐人生”
各种旅游出逃，刷剧看剧
开始习惯的休息脑袋，不动脑思考业余的更多事情
过了一段时间，就会有强烈的空洞感

这种空洞的感觉会蔓延开来
待到看到那些积极向上，还是很有学习热诚的人
才开始想重新抓紧一些流水在手指间的时间
脑子一热， 又决定重新开始学习
多读书、积累单词，一起皆好
但始终少了一些动力

于是邪恶的手向亲密的人伸去
开玩笑的说，之后每天一起学习一些单词
想要借此创造一个一起向上的氛围
对方诧异，会觉得为何要和你一起学习

也是啊，意识到
想要努力就自己努力
想要追求应该调动自己的兴趣
学习确实是自己的事情
再多的外界影响
可能都不能达成一个较好的长期效应