思绪有些凌乱
情绪紧绷导致的咳嗽和干呕
并没有因为一段关系的掌控而释怀
反而需要进行心理博弈
这与我一直追寻的相违背
反而增加了疲惫和复杂
暂停 回归

噗 清醒又放纵么

突然想到前任说
你就应该去跟哲学家谈恋爱
现在想来 不过是他的逃避罢了

如果哪天我开始不在这儿整理自己 发泄情绪
那我想 我那时候已经度过了认知自我的障碍
迁移能力得到提升

愚蠢了
退了限时红包就没了
不退我明天的按摩钱没了
保大还是保小

我的庭庭
我总是这么宠你而非溺爱
是因为我知道这世上没有人可以无条件爱我
而我却可以无条件爱你
我希望把我未曾得到的所有都给你
而你 却是个物质需求很低的小孩
情感需求和食物的挑剔度却随了我
我很开心
遇到了你
不是因为你懂事 是因为你是另一个我
我希望把你的性格和幸福建立在强大上
长期的疲惫和自我折磨让我心脉受损
看到你的懒洋洋和随性的睡大觉 让我总有些慰藉
我的妈妈的爱是有条件的 你需要对她有价值才可以
我的父亲的爱是逃避的 你需要做个合格的孩子
我的外婆的爱是有条件的 你需要满足她的需求 顺着她 给予她照顾的
我没有朋友 因为我不想做个对任何人都有价值的人
我只需要停止内耗、停止熬夜、停止为烂人折磨自己
我是清醒的 真实的 却总希望对方不一样
人总归是有些相似的
而你 我的宝宝们 我希望我可以给你们营造一个舒适的生活环境 做到我最大的价值和责任 仅此而已

还是不太适应洗牙
对疼痛特别敏感 扶额

我想你了 欧欧
哪怕十年多未见
我潜意识依旧在想将自己不断的贴和你的形象
你总是那么平静
或许是我记忆里是这样的
我喜欢你看到我拿着一大包零食而开心的样子
喜欢我在厨房做着饭
你在电视机前看着恐怖片 吃着我买的零食
阳光正好 记忆是暖暖的
你现在又是怎么的 又在哪里
时光带走的不单单是记忆 还有你的联系方式
我也早已不知去向
而我记忆里的你 也只单单剩下了那天的样子
老实说 我有些后悔 拒绝了当时的你
小时候的我 面对着纯粹的宛如热浪般的喜欢 选择了逃避