两个人总是没办法好好推进，一定是其中有个人撒了好多谎，瞒了好多事，我天真的以为真的全部是我的错

ccd和苹果实况图😝

爱就是我发现很好吃的东西，我要带你去吃

爱自己是做自己的表现，爱别人也是做自己的表现，做自己没有标准。
我想我为何会觉得爱别人比被爱更幸福，是因为我觉得我在爱一个人的时候能量是积极向上的，在付出的过程，也是一种滋养自己心灵，丰富精神世界的行为。
比如从小懒惰不会做饭的我，去了解菜谱学做饭，看到心爱的人吃着自己亲手煮的饭菜，内心是多么满足，第一次充当起照顾他人的角色，这些过程是利我的积极的成长，至少我学会了做饭。
为了心爱的人琢磨打扮自己，变美过程也是积极的成长，为了融入对方的世界，去了解全新的知识，在过程中不断反思自己的缺点改正自己的缺点，途中外界的诱惑来磨练自己的定力等等等都是爱他人的过程产生的积极自我改变
我发现，“讨好型人格”如果能自洽，他/她在取悦别人的过程是源源不断吸收新知识新的精神成长，而被讨好一方，却停滞不前了，保持婴儿的全能自恋模式，暴露动物属性状态。

二十多岁正是耳听爱情的年纪
大部分人都在洋装清醒

在以前，我总是索取爱和价值，当我得不到时，当他们欺骗我时，我就会很痛苦，很抓狂，不理解为什么事情的走向不能按照我的想法去进行，很歇斯底里。后来有一天我就开悟了，理解了执念一词，于是不再伸手索取了，我开始学习阿德勒的爱，去付出，去无条件的爱一个人，不再有占有，嫉妒，怨恨的情绪了，给予一个人无底线的爱，包容理解所有的恶，我想抛开一切的贪嗔痴慢疑。但可能因为我没学会保护自己，我还是很受伤，感觉被索取很累很内耗，原来我还是在索取，希望这样的爱能留住一个人，希望被理解，希望自己不在思绪混乱，这样是不对的...我明明想成为太阳那样，去无私的奉献，太阳照耀万物却不会想留住万物，我总觉得我痛苦的原因是因为我还不够无私，我还有私念，如果我还在产生想和一个人共度余生，那就不是无条件🤥
我所谓的无私爱一个人，却不是发自内心的慈悲，只是想用这样的念头去消除自己内心动物属性的痛苦。
反思到我是一个虚伪的人..根本就不够发自内心的去理解和包容伤害我的人，做不到像大地，像太阳，我所谓的无条件是有目地的，是为了想消除自己内心的痛苦去变得更内耗了😞
现代大部分人都没办法理解像梅兰妮那样无私奉献的人，更多喜欢的是杀伐勇敢果断的斯嘉丽，但是梅兰妮不需要被理解她就是梅兰妮
我也反思为什么自己渐渐成长成这样拧巴圣母的人，包容不理解我的人也是很重要的课程，每个人的追求不一样...

广东是真的冷了啊
我一直在期待在这种天气能和心爱的人一起畏畏缩缩的搂在一起取暖，吃热腾腾的东西
只是这个冬天又要落空了

是什么东西在影响我的思绪呢
我的内心如此挣扎

内耗失眠的夜晚

是不是只有我总看着记录咀嚼过去呢
好想知道念旧到底是什么原因，现状也不是那么糟糕，未来肯定会有更好的人和事出现，可我总是回头看，怀念曾经快乐的点滴，大概是在怀念自己吧