如今的岁月里，我一直在思考，不停的思考，思考什么呢？
对不起，直到现在，我的脑海里还是空荡荡的，面对这个世界，我无助的像是刚诞生于此地，但是我和婴儿最大的区别，大概就是我失去了探索欲，好奇心。
我害怕认知，放弃了解。所以我的记忆，开始日益消退，我对这个世界的印象，越来越少，我开始记不清东西了，我清晰的意识到，事情的严重性。可是我提不起来任何反抗的想法。
热爱生活，这是我听过最大的笑话。对于他们来说，这是轻轻松松的事情，也是应该的事。那我活着干嘛？为什么不离开这个世界？说到底还是畏惧死亡吧。我这样想着，看着日益消瘦的自己，这不就是在慢性死亡么。
但是我还是尝试着微笑，因为我真切的知道，身边有人是关心我的，我不想让他们失望，所以我开始学会迎合生活，其实就是伪装微笑，靠着这唯一一块遮羞布，藏住我不愿公诸于世的敷衍。
我学会开始敷衍家人，敷衍朋友，敷衍社会，我开始敷衍这个世界。
有时候突然的某一刻，我真的开心了起来，我知道，我成功了，那是我最成功的时候，因为我骗过全世界也难以骗过的人，我自己……
是的，我敷衍了自己。
我想继续保持这种状态，但是真的很困难，期望过，失望过，也绝望过。但是我还是活着，活了下来。
但是家人也是最容易窥探你隐私的人，也是你最容易暴露的时候，这是突如其来的言语攻击，使你自以为是的伪装土崩瓦解。
你怎么会成为这样的人？热爱生活很难吗？你其实就是懒吧！
听着这样的话，我突然语塞，因为搪塞家人的一些借口，比如什么健身，整理，游玩。我都用了最简单的借口，也是最不容易发现破绽的借口，懒。
若是我说不想去，家人一定会问原因，那是我最害怕听到的东西了，总不可能和他们坦白说，啊，我害怕接触这个社会，我对这个东西没有兴趣，他们肯定就会说，我不热爱生活，一定会一脸鄙夷的看着我说，热爱生活很难吗？这话在我看来无非是对着哮喘的人说，周围都是空气，你怎么不呼吸。
所以我排斥了所有的好意，因为那些东西在我看来，无非是暴露伪装最容易的事情，什么都不做就好了，安安静静的，无形中也伤害了很多人。
那些试图扯下我遮羞布的人，那些自以为在帮助我的人，却用了我最不想看见的办法。
你怎么不和他们沟通交流？
我知道一定有人会这样说，老实说，这依旧是对哮喘的人说周围有空气，你怎么不呼吸？
尝试过了，他们不理解。
你怎么不去看心理医生？
我懒…

对不起，我真的不够热爱生活。

你，爱孤独吗。
如果怕，为什么话只舍得讲给陌生人听。
如果爱，为什么连存在的痕迹都不留下。
突然伤感时的感觉，痛苦而又美好。
这个敏感懦弱的自己，为何还会为了别人的事。
动容…

认真喜欢一个人的时候，最怕自己变得无趣。恨不得日夜翻书三百章，什么野史趣史风流史都看上一道儿，什么甜话浑话俏皮话都为你学上一遭，殚精竭虑的恨不能把自己剖开给你看。

无病呻吟真是这个世界上最恶毒的词了，没有之一

活着好累
又不敢死

什么强迫症，只不过是我的自我安慰罢了，只不过是为了我的逃避寻找借口罢了。
从每天锁门开始，我都要反复确认，排除脑海里那些天马行空的想法，从煤气，到入室抢劫。直到一一确认。才能安然入睡。
我甚至记得我早晨迈出的脚是左脚还是右脚。我记得这本书上的皱褶，我以为这将是我一生的生活节奏？
直到我遇到了她。
我不再思考我是否有关好门，我是否有关好煤气，我是否关了冰箱。
我思考的只有她。明天的见面应该穿什么衣服，伸手握手应该用左手还是右手…
我和她说我的强迫症，我夜里还会害怕有人闯入，我看到她笑了，她似乎对我的事很感兴趣，她不反感我…
我们在一起了…
但是
后来，她说和我相处很累，太消磨时间…
她最终消失了
而我
现在不关门了…

特别喜欢岩井俊二的《情书》这部电影，尝试推荐给身边的人，但是往往他们看到一半就看不下去了，理由是节奏太慢描写太细腻无聊。没有什么突出的美好，然而我觉得情书这种淡淡的细致的感情描写带给我的温暖如溪水一般一直徜徉在心中，比
那些爱得轰轰烈烈生离死别的爱情描写好一万倍。
在这快节奏的社会，想要找一个从情书陪你到步履不停的人，需要多大的幸运？

有一种格局，最明显，最完美无缺，这种格局是一个人呱呱坠地来到人间，渐渐长大成人，恋爱结婚，生儿育女，为挣片面包而含辛茹苦，最终蹬腿弃世而去，但是生活还有别的样式的格局，这些格局虽杂乱无章，却是妙不可言，幸福从未涉足期间，人们也不追逐功名，但从中可以感觉到一种更加乱人心思的雅趣。

恐怖残响，后改名东京残响。与东京喰种一个时段出的动漫。全剧有些阴暗，不过紧凑又充实。虽然作为反派，恐怖分子般的存在，但是却亦正亦邪。
从头到尾的目的却一直没有表明，让人猜想。
VON一直存在……