暗暗觉得这次项目不妙的心情从收到客户寄的产品发现是到付的时候开始。

「影像上海艺术博览会」

“镜头是欲望的延伸。”
那就拿起相机，成为欲望的主体。

周末流窜在各个咖啡馆酒吧
搞那么多早C晚A也没给我好好消灭感冒病毒
周一直接重感冒
还好流窜途中在路边领到的一束花
带回家发现太治愈了 生病的人更需要花
flowers make my day

参加曾经暧昧过的学弟的婚礼，看到他现在略发福的厅局风，实在很难联想到当年那个在足球场上意气风发的少年。
但也有别的收获：他们院来了好几个同学，其中有个女生问我是不是篮球队的，说在篮球场上经常见到我。倒是让我想起来大学篮球比赛时热血沸腾的感觉了…
学弟说了好几次感谢我能来，我也想谢谢他的邀请，让我可以来跟自己的一部分青春告别。毕竟我的前任结婚都没有叫我（。
当年我和学弟虽然一个打篮球一个踢足球，但只要对方有比赛就会叫一群同学过去加油。比赛时看到他在场边我就会很安心。还有我刚学会尤克里里就给他表演，还进行过一番教学，结果他学得超级快，后来变成了他给我炫技。我们都很喜欢港乐，彼此分享过很多粤语歌，也在KTV一起唱过。
暧昧总归是开心的，即使不了了之，也不会有太多失恋的痛苦。
想用《落花流水》的歌词给这段关系注解：
淡淡交会过 各不留下印，
但是经历过 最温柔共震。

给《热辣滚烫》打了4星，给《飞驰人生》打了3星。
虽然两部片子都让我流了不少眼泪，我也不得不承认韩寒讲故事确实比贾玲讲得好。
但是我真的好生气，生气一个男的成为男导演比一个女的成为女导演容易得多。生气那么多男的破防骂贾玲，飞驰人生0女出演无人在意。生气韩寒明明能够写好女性角色，他就是选择了不写。就是在冲票房的春节档里，不放进一个女演员。在这点上贾玲和张小斐的真实经历就更让我感动，从籍籍无名到大导演和她捧红的影后，在性别歧视严重的电影圈显得更珍贵。

飞驰人生没有女性角色确实也完全成立，赛车嘛，男的玩的。从小到大不知道听过多少这种话，一部分运动、游戏、甚至学科，被认为是那个性别的专属。
都是讲一个想赢的故事，热辣滚烫是一个女生从来没赢过，飞驰人生是一群男的要把自己失去的全部拿回来。谁不想赢呢？女的就是要难一些哈。
我们需要女性导演、女性视角、女性叙事。即使知道我的打分影响不了什么，但是我就是要为自己想要的世界投票。

在楼下碰到小区流浪猫群护群的阿姨，是个坚持TNR，对小区里的每一只猫状态都很关心，一个我很佩服的阿姨。小区里的猫大小事务都是我们众筹给她办好的，我就只有在抓猫去绝育的时候给她打打下手。
她正在给放楼道里的猫窝垫上厚毛毯。一边弄一边问我过年回去吗？我说不回。她说太好了，可以帮忙照顾一下小区里的猫。我说当然。她告诉我她现在大部分时间都在崇明，下次回来要三月份了。然后她带着我走了一遍小区的喂食点，告诉我每个区域对应是哪几只猫的地盘。夜里要关上楼道的前后门，不然冷空气对流特别冷。原来小区里还有一些我不熟悉的猫，这下基本上都认识了。

每到冬天，我就感觉自己变成了流浪猫，没有家，一直在找可以取暖的地方。冷得瑟瑟发抖，但不得不打起精神，因为吃完这顿不知道下一顿又在哪里。还会想，为什么别人都有家，只有我没有。甚至流浪猫比我好的一点是，它们不会有比较的心思，所有的力气都用来活下去了。
养猫之后心态好了很多，即使还是在漂泊流浪，一人两猫住在出租屋就能感到幸福，有猫的地方就是我的家。看来人还是需要能提供正向情绪价值的家人啊。
这下我不是一个人在上海过年了，除了家里两只，我还要照顾华山花苑里面所有的猫。
过完年，马上春天就到了。

把客户的罪行整理了一个文档发过去，包括对初版视频破口大骂，多次修改之后改回了初版，以及否定我们的方案，结果偷偷拿给别家做。并附言“我知道你们没人在意真相，但我问心无愧”。以一种鱼死网破的姿态离职了，很幼稚，很不专业，但是很爽。这个逼班我算是上够了，短短三个月感觉像过了三年，上得我抑郁症差点复发。

一个月的时候就感觉不太行了，当时有个朋友说，旺盛的生命力是一件好事，但是学会忍耐也是一种品德。还有把我派过去驻场的广告公司老板说，这位置没人能做超过三个月。我那奇怪的胜负欲作祟，暗暗发誓老子就要坚持三个月。想以此证明自己还是能上班的，之前是我自主选择了做自由职业。
还想一边上班一边写点职场段子，结果除了骂客户傻逼还是骂客户傻逼，后来我都开始怀疑是我自己傻逼。

班不是那么好上的，我再一次做了职场的逃兵，那就承认自己做不到吧。
工作本来就很吃屎，只有做双向选择互相认可的工作才能在屎里找到点巧克力味。
我之前的朋友圈不屏蔽任何人，在职期间不得不分组。好了，我现在可以从不分组发疯开始慢慢找回我丢失的生命力了。

也终于可以说那句话了：
这个逼班就上到这里！！！

在上海最爱吃的路边摊在群里发公告说这几天准备收摊回老家过年，我不禁猜想，是不是生意太好这么早就赚够了。
昨晚说是年前最后一次出摊，我抓紧下单，却一直没开始配送，忍不住打电话去催促。结果老板告诉我家人抑郁症吞药，现在正在送去医院，订单都要晚些再处理了。然后就是一小时后的群公告，说订单暂停，还望理解，正在一个个退款。

今天又发群公告说清货不出摊，只能去家里自提或者叫跑腿。我看到消息立刻穿衣服出门骑上了我的小电驴，一方面是确实很馋这口，另一方面是被工作搞得烦躁想出门透透气。
熟练跑腿的我根据地址和香味在弄堂里迅速找到了他们家，门口进去就是厨房，摆满了各种食材和调味料，再里面的卧室还有一个小朋友在写作业。原来他们家那么好吃的卤味都是在这里弄好再推出去卖的，这么狭小的空间要住下一家好几口人还要兼顾摆摊所需的一切。

看到这些，我突然为曾经想要吞药自杀的念头感到羞愧。在我抑郁症最严重的时期，家里放着足够让我再也醒不过来的安眠药。

取货离开的时候问了一下老板，那位进医院的家人情况怎么样，他告诉我已经暂时脱离生命危险，还在昏迷。
我说，希望能够早点康复，你们早点回老家过个好年。
他说，你也是，回老家过个好年。来年再见。

我说好，没有说我已经好多年不回老家过年。
我也没有说挺羡慕他们一家人的，如果我吞药的话，没有家人会在意这件事。
但是我在意自己就够啦。
即使过年对我来说不重要。“来年再见”还是一句充满希望的话。
毕竟来年又可以吃到好吃的路边摊了。
有钱没钱回家过年，混完一年来年再见。

用GR3扫hometown

而年轻人都去了城市，年轻人都去了工厂。

逢人就说我明天要去坐班了。
不幸的闪电告诉我的，我将告诉每一个人。