有几个问题一直在问自己
1. 我到底多么需要一个伴侣
2. 现在的面基行动是在解构亲密关系吗，或者说是不是为了掩盖消解我的需求而使其娱乐化
3. 自己旅行自己吃自助这种孤独是我主观塑造的结果吗，是因为怕失去还是因为不愿意迁就别人
4. 需求不被满足为什么会立刻被转化到“别人不喜欢”这个层面
5. 终极课题是和自己相处还是和世界交互
6. 什么是爱
7. 稳定健康的亲密关系有标准答案吗（伴侣朋友家人都算）
深夜矫情。

越来越频繁感慨
长大真好

海南人民怎么可以这么松弛！
我从咖啡馆出来忘了带给同学买的特产，
加了途经点回到咖啡馆，但很不好意思麻烦师傅掉头回来
小跑来回，结果师傅嗔怪了句：怎么我刚点上烟你就出来了
我说，那我跑太快了呗，我俩笑半天
啊哈哈哈哈谁懂啊这种救赎感

在我导师身上看到了很多我爸的影子，没自信，焦虑，爹，我爸作为我爸可能还会有点没边界感。
最明显的一次是上次预答辩前，本来大家以为大老板（我导师的导师，是个不怒自威的院士）会来听我们预答辩，他美其名曰给我过一下ppt，结果我一到办公室他第一句话就是“明天有不过的可能性，你能接受吗”。但是根本不会不过，评审意见我们自己都已经替专家组写好了。一开始想挑科学性的错误劝退我，后来发现无法劝退就改ppt，最后说了一句“明天要和你一起被大老板骂了”。
他搞不清楚规则，又没自信，真的害怕他的导师，于是把他的恐惧焦虑散播给我。小时候我爸也会不经意间把他的朋辈焦虑 工作压力用他偶尔不受控的情绪传递给我。小时候的我真的会以为天塌了完蛋了，现在当然也会让我焦虑，但我也不会焦虑到失眠，也能把ppt做到所有人最好看。
我已经长出来自我，并且超越了他们没有克服的课题

长出来的“自我”，不是一天建成的。它是无数个这样的夜晚，一点一点从缝隙里长出来的。

天亮了。你今天会比昨天更强一点。

春天到了
身体好的发情 不好的发病
我一边发情一边生病😷

代际暴力就像我糟糕的肩颈
从初中就会每次考试前一紧张就肩膀疼
那会以为是神经性的或者是遗传，只知道揉斜方肌和肩胛骨附近
今天和做针灸的中医说起来，她说是因为你一紧张肩膀就会内扣缩起来，才会拉着后面疼
松了前面的肌肉和韧带果然好了
我本不必疼这十好几年的
但我也不能怪我爸爸没告诉我，因为他也会疼，他疼了三十多年
不知道该如何归咎自己的痛苦，但是这痛苦又真实的让我很难放下

看章小蕙采访的时候突然随机播放到了五月天的勇敢
她当然有黑点，没人能一直完美体面
但是她也在低谷的时候尽力争取利益，为将来那个更高位置的自己保留尊严和空间
“苦尽甘来，人生滋味才了解
为着彼个将来
要自己 勇敢再勇敢”

果然
未完成的课题会反复出现
直到我可以给出新的答案

小学爸爸因为自己的情绪问题因为一点小事瞪着眼睛要打我，我以为是这件小事真的让他生气了，是我做的不够好
高考前我说我想住在学校附近，他们嫌麻烦，我以为是自己不配他们的用心
分手的时候的伤心更多的是不甘心，不能接受“不合适”这个事情，反而钻牛角尖想着如果所有外在条件都匹配那我这个人是有多么差劲
现在博士毕业，前两年导师不让毕业的理由是内容不够，成果不够，我真的觉得是我对不起他没做出什么贡献

直到我慢慢发现，爸爸有自己的情绪问题，妈妈真的很懒也不会表达感情，前男友分手是因为控制不住我，导师不让我毕业也只是单纯的心里不爽找茬

这些都不是你的错
你不需要依靠任何人的评价确认自己的价值
也不用把原因都归到自己头上

前面的路你都艰难的走过来了，你保住了自己，但是并没有和世界撕破脸
现在毕业的事情撕破脸争取一下，真的敢于为了自己让别人不舒服一下，这个课题才能真的过去
你不是自己，还有过去无数瞬间的自己也在解决这个课题，她们在和你一起走现在的路

新国辩有个辩题：低能量人群应该逼自己一把还是放自己一马
正反（应该逼自己持方）一直用“爱你老己，爱的是现在这个现在想躺着的老己还是未来那个拥有好身材的老己”来守
作为一个能量经历了高低高巨大波动的亲历者
恢复能力绝对不是靠“逼”出来的
而是和自己商量，看到自己最深的想法
接受自己每一个放弃和坚持并承担后果
爱你老己，爱的是每一个瞬间的你自己，是每一个自洽的当下

去做按摩，只有男技师
按着按着就问 结婚了吗 你这腰生孩子要遭罪的
回家可以多让男朋友按一按
有病吧，这是不是可以算xsr

这个帖子下有人说我诬告
大概这也是个被父权社会惯坏的大爷
说我诬告，我让你看看互联网确实是法外之地哈哈哈

去做按摩，只有男技师
按着按着就问 结婚了吗 你这腰生孩子要遭罪的
回家可以多让男朋友按一按
有病吧，这是不是可以算xsr