日记

今天工作内容有点重，下班取消了cf躺在家里看书或者闭目养神，但是很快就意识到状态又不对了，因为又在scrolling through the phone且缓缓没有动力。
朋友约出门逛西湖，但是我知道自己当时状态很不好，也很怕因为展露坏情绪伤害她。今天跳舞的时候也心不在焉，完全开心不起来，知道大概是有些不对劲了。
但是见到面了讲了两句话我人又回来了，在对话中得到诸多方面的“我很好”的确认，她说“你抑郁就抑郁吧没关系的”。就这样慢悠悠在湖边晃到半夜走路回家。

日记

决定写写吃药后每天的变化和感受。昨天的感觉就是频繁出汗以及胃口下降，不过因为本身容易出汗且胃口很好，所以不是什么大问题。吃药前焦虑烦躁到不知道在做什么，比如说忘记出门是为了拿餐巾纸，整个阶段需要讲话提醒自己才不会如此容易搞混。出门骑车也是危险系数极度上升，因为又要迟到所以一辆自行车比摩托车还冲（对这个社会说声对不起）。到了晚上朋友问周五要不要出门，才发现两天后的决策完全做不了，于是在视频监督的情况下在calendar上做weekly plan。晚上开始意识到我不再低落了，甚至有一点开心的消息就会让人开始傻笑，原来去洗澡、打扫卫生、把手机放掉去看书是这样简单，已经快有很长很长时间没有体会过这种轻松、愉快了，甚至这个点再工作也无妨。但是以前对自己无法轻松做到这些看起来很简单的事的苛责呢，想到这里还是要环抱自己，说声“斯密马赛，辛苦了”啊。

当然最好的是朋友，像妈妈（们？）一样check on me。Laura说她出不了门的日子里是羔羊一直在拉着她吃饭出门熬过来的，话毕给提供了随时连麦、cuddle等诸多选项，在地铁里看到消息一闪闪又哭了。好像从来不会因为悲伤而流泪，近几年的洪泻都是因为感动，这个感动是朋友那里来的，虽然我过了当下就会忘掉，但是它们还是会像消息一样不断出现。

可以连续跳5个double under了，wod对着镜子简直在偷笑。一是不敢相信在抽自己过程中居然突然就跳出来了，二是不敢相信怎么会有人因为只跳了五个DU就这么开心🤭
bonus：jump box今天悄悄高度20～

含泪活着日记

白天和男的看医生去了，其实就是简单做了一个一看就非常古老过时的量表和询问了一下情况。开的药之后吃不吃药另说，还是想多咨询一下。比如说，男的说他的朋友们（男）吃了很快就好了，但是我的朋友（女）吃了有很严重的副作用并且劝我尽量不要。

晚上无尽乱骑车，偶然看到老婆（直女的把戏）在散步，就骑过去一起聊天骑了七公里。结果回家又瘫着了，不过俺的努力就是大声说出来啊！

俺的mental issue和relationship issue简直是幽默催化剂，懂了这点以后也要借此机会写出自己的Nanette啊，身上淤青是成长！

日记

和h在手机聊天，她在另一个城市，才意识到在这里的幸福是每一顿饭几乎只要勾勾手就可以找到朋友一起，每天都在和不同的人见面，这个是不曾感恩的地方。

突然和x约出来在两个家中间的地方吃饭会面，说有的没的，窗外是绿的，期间喝了五大杯水而她只有一小杯哈哈，吃完她去美术馆，我顶着太阳骑车回家。可能是天气原因也可能是哈哈笑的原因也可能是终于搞清楚了一些稳定和不稳定的人格问题，终于舒缓和安宁到睡着好多次。

昨天帮b忙，结束也一起吃饭。原来她的店就开在家旁边，每次晚上散步都能看到。上次上完cf也是被拉去3公里外上其他的课，下课三个人像大学放学一样一路骑车回家。

前天去l学校旁边吃饭，终于勇敢谈最近不舒服的点在哪里并且延展讨论。我们认识很多年了，小时候因为不懂事所以一直喜欢把自己藏起来，然后做那个听的人。

我是一个大部分情况下有些内向和被动的人，习惯做接话的那个，并且觉得自己有时候witty恰当好处。但是今年密集听了一些关于亲密关系的播客和书才发现确有逃避型人格，和朋友求证过程中也发现了这样是会给别人带来一些疑惑。自我反思是和小时候的家庭环境有关，因为那里爱是空位和有条件的。

意识到这一点后，我开始把自己呈现出来，以前不齿的地方也全部都开放，甚至在因为消息太多很崩溃的时候也能做到在好友圈写小作文和朋友坦诚，结果j评论说不回她也没关系的，她就是太爱我了，老是想和我说说话。这时候才发现无条件投射出去的爱也被折射回来，一步一步踏入安全区里面。

但是为什么这样还是觉得孤单和不对呢，就好像是故意选择开放一些方面然后借此包裹住另一方面的问题。大概是现在浅层联系已经够了，话题范围很广，但是往深度连接下凿的时候还是在某个遇到了块硬石头，往下再走对我来说变得如此困难和不曾体验。

最近一直在社交网络和比较近的朋友发非常赤裸的剖析自己的内容，像是把自己掰开来给人看。会担心朋友知道心里状态不好而产生不一样的感情，但仔细想想这还是表明了在我的潜意识这件事有些羞耻，于是还是咬咬牙发了，这算不算“公共暴露”。

在极度崩溃和正常盘旋中做的几件事，在对话的深层浅层里盘旋。走在路上很想流泪，但是好像已经决堤，被太阳晒着干涸冒烟。再这样过几年，积累的情感和想法丰度一定可以支持自己写出一部半部半虚构：

1. 听R说她花了两年才完全关掉朋友圈，我还年轻，还有很多周旋和失败的空间；
2. 和不熟的人直接了当说“我抑郁了，所以不想回你消息”。结果演变成说好过几天他陪我去看医生进。本来觉得男的很奇怪，像个犄角动物，但是他和我过于不一样——太稳定了。但反而有些贪恋这种稳定，想偷一点走移植到自己身上。
3. 和J在半夜像一个大字摊开地把话说清楚。哎，很多痛苦其实都来源于猜忌和隐瞒，这个过程所有的叙事都变得主观带刺。但是每一次精神上把自己赤裸地摆在地面上的时候，总能获得最真诚的回复和帮助。再三确认做不到讨厌一个人，这一回飞机是非常平稳地降落在friend zone。

写东西其实也分喜欢的东西和不喜欢的东西。昨天那种长的痛苦叙述是讨厌但是无法逃避的，但是今天缓和了之后还是重新爱上写，这个过程是舔舐伤口。

Fingersmith永远是美好的记忆🏳️‍🌈

日记

今天下课和学生（但实际只比我小一岁）聊了一个多小时。虽然好幸运可以发生这样的对话而是平等的讨论，兼听则明。聊了很多很多，包括焦虑来源、feminism、运动以及原生家庭等等。他是一个内核非常稳定的人，最大的一个启发是减少焦虑的思考方式——保持坚定的自己的底层逻辑，要有和相信自己的思考，对于新东西不要全盘接收，而是接受10%。还给我画了个框架，说已有的认知是底层架构，如果全盘接收了那么中间的部分就架空了，要慢慢来。其他零散片段包括把时间分块，少看社交媒体，多保持好奇心等等。

又爱而不得了，红着眼睛被朋友们安慰着。

为什么呢，为什么她不喜欢我且知道我喜欢她还是要来找我，明明有比我更多的人际交往经验还是在打探我，知道我在害羞还是直戳戳问我在做什么想什么。是想从这里获得崇拜和认可吗，可是我真的不是这样能够接受不对等权利的人。

我在她面前感受到自卑，但我不知道是哪里来的，这种自卑感在朋友面前从未有过。喜欢一个人应该是觉得她很好，并且自己也想要一样好，我现在的状态完全是相反。会因为她指出我最近鼻子上长出的两颗痘痘而难过很久，会因为她喜欢展示别人对她的夸赞而感到不是非常舒服，会因为她说我不喝酒不喝咖啡因不像一个文艺的人而感到奇怪，会因为她觉得我在公共场合讲话大声感到难过，会不太认同她说的遵从动物本能以及对身体形状的追求。难道我感到寂寞孤独是因为身体不够具有吸引力吗，怎么会这样呢，反复想着觉得不对呢。

我们的对话一直都非常扭捏，期间我一直在扣手，到最后我问了那个我想问的问题，当然得到了否定的回答。不喜欢这样，可是为什么之前还是放不下呢，可能是因为环境里存在的张力，这个张力是由她的话语比如“你为什么坐那么远”“你在想什么”“你想说什么”来营造的，也是由我自己的臆想来打造的。会不会是因为我第一次和人发生如此直白和原始本能的对话，所以感觉到好奇和具有吸引力。或者是害怕再也找不到和我发生这种直白讨论的人而感到紧张与可惜。

总体而言，我很难过。幸运的是朋友们一直在安慰我，以及反复确认我很好，并且让我知道了我很好，让我不要和让自己觉得难过的人待在一起。

但是，我觉得我还是会找到爱的，这不是恋爱脑，而是真诚直白想要和人有充分的讨论以及建立关系。想敞开讨论性别角色、开放关系、性等一切《亲密关系》里谈到的话题，而不是flirt和实践flirt，我很想会但是我不会，这真的好难和不自然。

当然以上叙事都是我自己写的，只是我的日记，她是我臆想的对象。期间也有很多一些好的东西是我没有记下来，一切是写给我自己看。