今天回看之前的照片，无意间看到了拍的你。最后一次在上海见你，还有你陪我过生日。然后我就想再看看你的朋友圈，我想你已经不会再登陆，但是你换了头像和朋友圈背景。我想和我也没什么关系，你只是需要再用这个号去约人了。

把你从黑名单里拉出来之后，有段时间我很害怕看到你的号，我不敢看我之前发的朋友圈，我也不敢看我之前拍的照片，我怕无意之中就看到一些关于你的东西。后来有一天我想你大概是再也不会登录了。看了就看了呗，看了又不会怎么样。所以我看了，确实也没什么。我感觉轻松多了。

有天我去看电影，回家的时候在地铁站遇到一个男生挽着一个女孩，背影特别特别像你，我紧紧的盯着那个男生，跟着他走了几步，我想叫你的名字，但是我没叫。然后我说：算了。

这次也就算了。就当没看到。

感冒了食欲不振。去看医生没提食欲的事情，单纯看感冒。医生给开的药除了治感冒还治感冒引起的没食欲。

现在好饿。

很奇怪。最近反而经常梦到你。你应该已经把我的东西都丢掉了吧。

昨天以为猫丢了，在楼下找的时候就想起你。我没有你了也没有猫了，我怎么撑着活下去呢？还好猫只是在家躲起来了。所以没有你也行。

前几天做了个梦。梦到我有一个温馨的家庭，还梦到你坚定的选择我。

今天坐车到虹桥，耳机开始播放张震岳。

我想要区分什么事情是我在被原始欲望驱动的，而什么事情是被我自己的愿景驱动的。

我决定随便走走

我好像最近没有特别痛苦和低落的情绪了。有点无聊。
我不知道这是因为每天看小说，什么也不想变得浑浑噩噩了，还是因为有了点收入，不会饿死了没有那么强烈的生存焦虑了。
还是因为真的被抛弃了，产生了熟悉而奇异的安心感。

我不想要什么：我不想要坐着的时候肚子上的肉叠起来。肉挨着肉很难受

第15天，我还会想起他吗？
还会，但已经不是那种伤心欲绝的想了。

我今天特别好，我今天出门去看了两个展览，还吃了一顿很好吃的卤肉饭。拍了很多照片。认认真真的洗了个澡。
今天晒到了很多太阳，今天不仅吃了好东西，热量也没有超标。
今天还有一些感悟，我们为什么绘画？这个问题和我们为什么活着？是一样的。我会把它写出来，发在社交媒体上。明天我的生活也会非常丰富多彩，我要把今天拍的图修出来写成笔记发在小红书上，我还会在家里吃很健康的减脂餐。可能我晚上还会去骑车。
就是这样的，暂时没有外界的工作任务，我就抓紧时间好好生活。当有了外界的工作任务，我就认认真真完成去赚钱养活自己。我真的很棒很好，我依靠自己活着。我会给我自己最大的支持，我会对我自己很好。
今天很好，明天会更好。