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当你买了一个switch 1 还需要买多少配套的东西？
这些东西分别什么用途？以及 推荐购买哪些 哪些可以忽略？
我暂时想到的是 ：手柄🎮 ；游戏卡；sd卡 不知道哪些属于可有可无
这些东西分别什么用途？以及 推荐购买哪些 哪些可以忽略？
我暂时想到的是 ：手柄🎮 ；游戏卡；sd卡 不知道哪些属于可有可无
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请教下大家，刚买回来的fc26实体卡，插到switch1上玩，需要进行下载安装吗，下载的话需要多大内存呢，大概多久能下好，是需要额外买扩容卡吗，还有就是里面的解说语言在设置里能选择的只有英文和法语，怎么选中文呢
是不是虚拟卡（在eshop里买的游戏）才需要sd卡，线下去买的实体卡带 插卡的那种 就不需要sd卡了，昨天晚上开始下载 今天看进度都走一大半了，是不是不需要再买sd卡了呢 不买sd卡的话 游戏下载更新完成后 是不是该有的就都有了 包括中文解说之类的
感谢解答
是不是虚拟卡（在eshop里买的游戏）才需要sd卡，线下去买的实体卡带 插卡的那种 就不需要sd卡了，昨天晚上开始下载 今天看进度都走一大半了，是不是不需要再买sd卡了呢 不买sd卡的话 游戏下载更新完成后 是不是该有的就都有了 包括中文解说之类的
感谢解答
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2024.9/10-2025.12
16个月左右
总共一年零四/五个月没和父母（含亲弟）有任何联系，包括但不限于线上 ：电话 微信 … 线下回家见面等，父母不知道我这一年多过的怎么样 也不知道我住在哪 在干什么 和谁在一起 （一直同城 地铁四十分钟的距离 ）
在这一年以前 大学期间 也基本上是每三四个月电话联系一次，一年/两年回家一次的频率（一直同城
这个断联时间可能还会继续持续 没有彼此的微信好友 没有彼此的电话 … 持续到什么时候呢 我不知道 可能是一辈子？可能是我大富大贵之时？可能是家里有事情找我时？我不知道 …
有些坎迈不过去就不迈了 虽然还会做梦梦到
断联的理由很简单： 大学当时毕业后找不到合适工作 互相电话里吵架 是当时压死骆驼的最后一根稻草 他们觉得我眼高手低 觉得我不吃苦 不好好找工作 甚至拿我和北京土著表哥对比，说女孩子脑子就是不如男孩子（虽然经过我的提醒 我妈也意识到女孩也有很棒的，但最后说反正我不是那种女孩喽）事实上和他们断联后我接二连三找到了很好的工作 虽然目前部门被裁员 待业 但我也好好稳定干了一年多了
在这之前 大学期间就和他们疏远了 原因也很简单：母亲觉得我没考上一本之类比较好的大学 对我彻底失望 ，父亲因为我高考的时候他赌钱欠债和我们产生了隔阂
（总之大学毕业后 他们也不管我的暑假 我夜不归宿 那时候正叛逆无助 他们也是说你爱咋咋地 我穿个皮衣配白裙子我妈也要说哪有这么穿的…
我爸那时候把家里的车卖掉了 ，要还赌债，现在还完没有 我不知道。我弟那时候还嗷嗷待哺 家里住的屋子也要借我爸朋友住的 当然也要付一些房租 直到现在也是 还是毛坯房 里面没有wifi和电视冰箱之类的，从廉租房到借朋友老板房子暂住 …在西安也颠沛流离）
（回老家之前 在北京也是…曾记得我上初一时他们好不容易在河北买了套房子 后来竟然因为回老家就刚买到手就卖掉了？如果当时不卖现在涨不少钱…）
明明是我爸他做错，却总是脾气大的不行 大男子主义极致
婆媳关系也很差 我妈觉得我爸愚孝
我妈也比较懦弱 也没什么能力学历 从外地嫁给我爸之后 ，也没有时间和钱回过自己老家看看自己父母 经常想念自己父母想到哭 ，这些年也遭受了我爸不少pua 和 打骂 （当然我小时候也不例外 直到高中住校之后我才基本摆脱我爸的打骂）
我妈现在年纪也大了 逐渐也变得势力 甚至重男轻女
而且工作也各种不如意，生了二胎后她些许产后抑郁，回归工作那段时间也很难，好不容易找到愿意要她这个年龄的工厂，每天却是各种疲惫和同事吵架各种看不上同事的烦心事 还要照顾我弟
明明把我供出大学后他们可以轻松了，虽然还要还债还没存款还没房没车还没退休养老金，但至少他们正常上班 正常吃喝 可以过的很轻松了，至少两个人会有不少空余休息时间，压力也不会太大，养好自己就足够了，但偏偏还要再选择继续去抚养一个新的孩子 ，一切又要从零开始，这时候他们已经四十多了，我不评价生老二到底好不好，但对于他们的条件来说 真的不合适。（当然这也是我高中毕业后才想明白的事情）
我妈在我大学毕业后说“我现在真的是顾得上这个 顾不上那个了” 好心酸，ok 那你就顾我弟吧，我选择退出，你们有任何余钱也给我弟他花吧，毕竟他还小。
我爸那时候还说“你不找工作 难道要继续啃老？”
呃，可我只是大学学费找你们伸手了，生活费你们也是在我大二快结束的时候才开始每月给一点点的（而且是在我自己休学挣了生活费之后 他们才意识到大学生需要生活费这个问题的）
这么正常一个事情，管这个叫啃老…
到底什么是啃老啊
意思反正就是毕业后你可别要一分钱的意思了呗
我爸对自己的赌博行为美名其曰“还不是为了多弄些钱给你们花”
大学期间就整个家就是愁云惨雾了
当然关于我高考失利也有这些解释：
首先我确实从小偏科 然后高中家里也没能力去送我艺考 我高中期间也确实没给自己提前规划好 高一的基础也没打好 ，确实没好好听课，对于高中学习没有什么认知和意识。高三也遇到了不合适的老师 加上自己也分心 谈恋爱 不努力 高二迷上说唱 加上高三家里发生很多事情 也比较缺乏家里的关心 自己那时候还生病肺炎 … 父母那时候生了老二…最终导致了一个很差的结果…
但是感觉别人只能看到你最后的结果
你就是没考上一本 没考上211 985
那你就是不行
总之事情就是这样了
一个家的复杂性 很难说 谁对谁错
他们也不喜欢我一贯的自私懒惰孤僻的性格 （关于我的上进敢想敢做热爱生活的优点可能在他们眼里并看不到）
当然我也无法理解他们的很多行为和想法
自然就完全无法走到一起了
在一起也是硬凑 大家都不开心
感觉我现在仍然挣扎在生存线上 也无法坦然面对他们
可能需要我年龄的成熟和财富的累积到一定程度
才能联系吧
可怜的是 我弟成为 被动受害者 也要过一个人孤独的童年 和无助的青春期了 也要重复我曾经的路了
（只因为断联这件事情 我没机会见到他）
我知道那种滋味不好受 我也曾经多渴望在昏暗的生活里出现哥哥姐姐那样的光
但没办法 这样长时间断联 我没办法见到我弟 可能他也把我忘记了吧 不知道会以后导致什么影响…
我确实孤僻 也懒得结交朋友 ，但我觉得更多的是因为在家庭方面的自卑 导致我不敢真诚地结交朋友，因为我不敢暴露自己的这些弱点缺陷和难过，大家的家庭都很好，我暴露自己家庭的缺陷显得格格不入和尴尬，实在聊不到一起，我也不想欺骗朋友我有一个美好幸福的家庭 那样太不真诚了
这样一个没有朋友和家庭的孩子 就更不敢奢望有什么健康正常稳定美好的爱情了
我觉得其实我是在越来越好的，（至少近五年，自己战胜了大学时候的抑郁症，拥有了不多很少但还算值得的人际关系，靠自己也正常毕业 虽然没有更多经济能力去解锁研究生学历，去考公，但也找到了不错的工作，虽然工作并不稳定，但这些年靠自己也去了不少地方旅游，感受了童年的各种缺失，给自己买了各种好东西，有各种不缺的好吃的好玩的，生活质量上升），但我看到家里面 他们确实是越来越差了
当然我也没能力管 也管不了
我已经尽力做到我的人生里能做到的最好了
当然我永远没机会出国留学 没机会走向更大的舞台，但我已经跳出原生家庭的诅咒，做到普通人里的尽力了
我只能保证我不结婚不生孩子，这样就不会比父母他们差到哪里去
我只要坚守住这个底线 一切都会慢慢变好
我知道我没资格结婚生子，我也没有那个心智能力和经济能力
创业 买房 这样的投资，我能力非常足够的时候 会去做，但我也不会给自己背上各种贷款，因为我知道我身后没有人托举我 是我的靠山，我不会让自己陷入无路可走的境地
想清楚这些 自己过着也挺开心 友情爱情当然也渴望，但也只能随缘了
想想从小到大，从小升初去哪个初中，初升高去哪个高中，高中毕业去哪个大学，全都是我自己给自己选的，自己给自己规划的，
小学毕业我就给自己做简历去面试去选学校，为了避免摇号到不好的学校，拼命复习进了初一的重点班，初升高考出611分是好成绩，选了环境很好的本地重点高中，当时我妈以为我被骗了，因为是个新学校，实际上这所学校后来出的清华北大不在少数，现在700分的成绩都难进，大学专业也是在我有限的分数里给自己尽量选了一个能学会的，大学四年也连续拿一等奖学金，真的太了不起了
（因为父母他们也不会选，也不愿意花时间去了解，也不会关注我的学习成绩有多好，有多刻苦和努力，在他们眼里 我从小到大 都是那个小时候不会认钟表 不会算元角分的傻小孩，当时因为这些嘲讽我 导致我一生都对数学有阴影。可现在爸爸妈妈你们知道吗，我给自己买了苹果手表，我不需要会看钟表了，现在全民电子支付，我不需要会算纸币了。😭）
这么多年，我好像只小时候吃了他们的穿了他们的住了他们的（这个吃穿住的质量暂且不论），但我的精神世界，一直是靠我自己给自己丰富起来的，我的心情，始终是靠自己治愈的，我的学习和工作，也始终是靠自己摸索 模仿和争取来的，我的人生观，是自己一遍遍在社会里摸爬滚打建立起来的，
可以说，我的成就 我的价值观真的和他们半毛钱关系没有，
我不知道在我毕业后 我爸是怎么好意思说出口“难道我们没有养你吗？没给你吃没给你喝吗？否则你怎么活这么大的？”
我不知道对养育的概念如何界定，如何才叫养育，我只知道当时我在电话里对他喊（不喊声音就压不过他）“你就把我当猫猫狗狗养吗，给吃喝就够了吗，养只猫狗我都要关心它开不开心！”
毕竟人生还有那么多美好没体验，不是非要建立在没父母就不行的基础上
也不是没有一个正常的家庭 就不配好好活着了
我相信我依然能活出自己的人生精彩（这两年我的心态已经好太多了）
当然他们这么多年也应该为我操过心，为我付出过不少，但我一点都想不起来了
我只记得这些伤害和不好
只记得我七八岁就把我扔在零下的雪地里让我穿着单薄的秋衣秋裤反省自己
只记得他们没收我的日记手机 打完我让我哭着 当我面直接皱眉翻看我的隐私 而我动弹不得
只记得从小把我扔在老家当留守儿童直到六岁才接走
只记得我初中时年级第一，十四五岁的大姑娘了，还被我爸按着头往墙上撞
只记得…
我应该从小是一个乖乖的小女孩吧
没有罪不可赦的这种地步吧
当然我承认很多事情导致我现在心理挺阴暗的 但没什么关系了 也没人在乎了 也无所谓了
这些不好，其实我能记得的也就这些了 也不多了，
很多事情也不重要了，
我知道他们太年轻生下了我，不会养，也没人教他们，也不知道孩子意味着什么，
我只知道他们生在贫苦农民家庭和那个年代，什么都稀缺的情况下，他们也没办法，
毕竟我妈当时怀上我不想要我还在北京香山上使劲奔跑只为了希望我流产，
她还太年轻，那时的她不懂避孕，也不懂科学流产，
她的人生也是被丈夫 孩子 婆婆 父母 兄弟姐妹 捆绑的一生，
我知道他们的现实生活里也有太多不如意，所以需要我从小承受一些情绪垃圾，父亲要挣钱所以只能缺席我的初中生活，只能外地奔波，
他们面对生活也没得选，
他们也希望生下老二 两个孩子能互相有照应（虽然他们忽略了年龄差十七岁 只可能是我照顾老二）
他们想的很简单，他们不懂心理健康，
他们只能走一步算一步，他们规划不了什么，因为他们也看不到什么，
他们的眼界和认知只能这样了，
他们也有自己的缺陷 所以身边也没什么朋友亲戚来往，所以每年过年也和我一样孤独，
他们很多事情也没有渠道和时间了解，
他们的人生已经太累太辛苦了
很多事情 强求不来 就这样吧
16个月左右
总共一年零四/五个月没和父母（含亲弟）有任何联系，包括但不限于线上 ：电话 微信 … 线下回家见面等，父母不知道我这一年多过的怎么样 也不知道我住在哪 在干什么 和谁在一起 （一直同城 地铁四十分钟的距离 ）
在这一年以前 大学期间 也基本上是每三四个月电话联系一次，一年/两年回家一次的频率（一直同城
这个断联时间可能还会继续持续 没有彼此的微信好友 没有彼此的电话 … 持续到什么时候呢 我不知道 可能是一辈子？可能是我大富大贵之时？可能是家里有事情找我时？我不知道 …
有些坎迈不过去就不迈了 虽然还会做梦梦到
断联的理由很简单： 大学当时毕业后找不到合适工作 互相电话里吵架 是当时压死骆驼的最后一根稻草 他们觉得我眼高手低 觉得我不吃苦 不好好找工作 甚至拿我和北京土著表哥对比，说女孩子脑子就是不如男孩子（虽然经过我的提醒 我妈也意识到女孩也有很棒的，但最后说反正我不是那种女孩喽）事实上和他们断联后我接二连三找到了很好的工作 虽然目前部门被裁员 待业 但我也好好稳定干了一年多了
在这之前 大学期间就和他们疏远了 原因也很简单：母亲觉得我没考上一本之类比较好的大学 对我彻底失望 ，父亲因为我高考的时候他赌钱欠债和我们产生了隔阂
（总之大学毕业后 他们也不管我的暑假 我夜不归宿 那时候正叛逆无助 他们也是说你爱咋咋地 我穿个皮衣配白裙子我妈也要说哪有这么穿的…
我爸那时候把家里的车卖掉了 ，要还赌债，现在还完没有 我不知道。我弟那时候还嗷嗷待哺 家里住的屋子也要借我爸朋友住的 当然也要付一些房租 直到现在也是 还是毛坯房 里面没有wifi和电视冰箱之类的，从廉租房到借朋友老板房子暂住 …在西安也颠沛流离）
（回老家之前 在北京也是…曾记得我上初一时他们好不容易在河北买了套房子 后来竟然因为回老家就刚买到手就卖掉了？如果当时不卖现在涨不少钱…）
明明是我爸他做错，却总是脾气大的不行 大男子主义极致
婆媳关系也很差 我妈觉得我爸愚孝
我妈也比较懦弱 也没什么能力学历 从外地嫁给我爸之后 ，也没有时间和钱回过自己老家看看自己父母 经常想念自己父母想到哭 ，这些年也遭受了我爸不少pua 和 打骂 （当然我小时候也不例外 直到高中住校之后我才基本摆脱我爸的打骂）
我妈现在年纪也大了 逐渐也变得势力 甚至重男轻女
而且工作也各种不如意，生了二胎后她些许产后抑郁，回归工作那段时间也很难，好不容易找到愿意要她这个年龄的工厂，每天却是各种疲惫和同事吵架各种看不上同事的烦心事 还要照顾我弟
明明把我供出大学后他们可以轻松了，虽然还要还债还没存款还没房没车还没退休养老金，但至少他们正常上班 正常吃喝 可以过的很轻松了，至少两个人会有不少空余休息时间，压力也不会太大，养好自己就足够了，但偏偏还要再选择继续去抚养一个新的孩子 ，一切又要从零开始，这时候他们已经四十多了，我不评价生老二到底好不好，但对于他们的条件来说 真的不合适。（当然这也是我高中毕业后才想明白的事情）
我妈在我大学毕业后说“我现在真的是顾得上这个 顾不上那个了” 好心酸，ok 那你就顾我弟吧，我选择退出，你们有任何余钱也给我弟他花吧，毕竟他还小。
我爸那时候还说“你不找工作 难道要继续啃老？”
呃，可我只是大学学费找你们伸手了，生活费你们也是在我大二快结束的时候才开始每月给一点点的（而且是在我自己休学挣了生活费之后 他们才意识到大学生需要生活费这个问题的）
这么正常一个事情，管这个叫啃老…
到底什么是啃老啊
意思反正就是毕业后你可别要一分钱的意思了呗
我爸对自己的赌博行为美名其曰“还不是为了多弄些钱给你们花”
大学期间就整个家就是愁云惨雾了
当然关于我高考失利也有这些解释：
首先我确实从小偏科 然后高中家里也没能力去送我艺考 我高中期间也确实没给自己提前规划好 高一的基础也没打好 ，确实没好好听课，对于高中学习没有什么认知和意识。高三也遇到了不合适的老师 加上自己也分心 谈恋爱 不努力 高二迷上说唱 加上高三家里发生很多事情 也比较缺乏家里的关心 自己那时候还生病肺炎 … 父母那时候生了老二…最终导致了一个很差的结果…
但是感觉别人只能看到你最后的结果
你就是没考上一本 没考上211 985
那你就是不行
总之事情就是这样了
一个家的复杂性 很难说 谁对谁错
他们也不喜欢我一贯的自私懒惰孤僻的性格 （关于我的上进敢想敢做热爱生活的优点可能在他们眼里并看不到）
当然我也无法理解他们的很多行为和想法
自然就完全无法走到一起了
在一起也是硬凑 大家都不开心
感觉我现在仍然挣扎在生存线上 也无法坦然面对他们
可能需要我年龄的成熟和财富的累积到一定程度
才能联系吧
可怜的是 我弟成为 被动受害者 也要过一个人孤独的童年 和无助的青春期了 也要重复我曾经的路了
（只因为断联这件事情 我没机会见到他）
我知道那种滋味不好受 我也曾经多渴望在昏暗的生活里出现哥哥姐姐那样的光
但没办法 这样长时间断联 我没办法见到我弟 可能他也把我忘记了吧 不知道会以后导致什么影响…
我确实孤僻 也懒得结交朋友 ，但我觉得更多的是因为在家庭方面的自卑 导致我不敢真诚地结交朋友，因为我不敢暴露自己的这些弱点缺陷和难过，大家的家庭都很好，我暴露自己家庭的缺陷显得格格不入和尴尬，实在聊不到一起，我也不想欺骗朋友我有一个美好幸福的家庭 那样太不真诚了
这样一个没有朋友和家庭的孩子 就更不敢奢望有什么健康正常稳定美好的爱情了
我觉得其实我是在越来越好的，（至少近五年，自己战胜了大学时候的抑郁症，拥有了不多很少但还算值得的人际关系，靠自己也正常毕业 虽然没有更多经济能力去解锁研究生学历，去考公，但也找到了不错的工作，虽然工作并不稳定，但这些年靠自己也去了不少地方旅游，感受了童年的各种缺失，给自己买了各种好东西，有各种不缺的好吃的好玩的，生活质量上升），但我看到家里面 他们确实是越来越差了
当然我也没能力管 也管不了
我已经尽力做到我的人生里能做到的最好了
当然我永远没机会出国留学 没机会走向更大的舞台，但我已经跳出原生家庭的诅咒，做到普通人里的尽力了
我只能保证我不结婚不生孩子，这样就不会比父母他们差到哪里去
我只要坚守住这个底线 一切都会慢慢变好
我知道我没资格结婚生子，我也没有那个心智能力和经济能力
创业 买房 这样的投资，我能力非常足够的时候 会去做，但我也不会给自己背上各种贷款，因为我知道我身后没有人托举我 是我的靠山，我不会让自己陷入无路可走的境地
想清楚这些 自己过着也挺开心 友情爱情当然也渴望，但也只能随缘了
想想从小到大，从小升初去哪个初中，初升高去哪个高中，高中毕业去哪个大学，全都是我自己给自己选的，自己给自己规划的，
小学毕业我就给自己做简历去面试去选学校，为了避免摇号到不好的学校，拼命复习进了初一的重点班，初升高考出611分是好成绩，选了环境很好的本地重点高中，当时我妈以为我被骗了，因为是个新学校，实际上这所学校后来出的清华北大不在少数，现在700分的成绩都难进，大学专业也是在我有限的分数里给自己尽量选了一个能学会的，大学四年也连续拿一等奖学金，真的太了不起了
（因为父母他们也不会选，也不愿意花时间去了解，也不会关注我的学习成绩有多好，有多刻苦和努力，在他们眼里 我从小到大 都是那个小时候不会认钟表 不会算元角分的傻小孩，当时因为这些嘲讽我 导致我一生都对数学有阴影。可现在爸爸妈妈你们知道吗，我给自己买了苹果手表，我不需要会看钟表了，现在全民电子支付，我不需要会算纸币了。😭）
这么多年，我好像只小时候吃了他们的穿了他们的住了他们的（这个吃穿住的质量暂且不论），但我的精神世界，一直是靠我自己给自己丰富起来的，我的心情，始终是靠自己治愈的，我的学习和工作，也始终是靠自己摸索 模仿和争取来的，我的人生观，是自己一遍遍在社会里摸爬滚打建立起来的，
可以说，我的成就 我的价值观真的和他们半毛钱关系没有，
我不知道在我毕业后 我爸是怎么好意思说出口“难道我们没有养你吗？没给你吃没给你喝吗？否则你怎么活这么大的？”
我不知道对养育的概念如何界定，如何才叫养育，我只知道当时我在电话里对他喊（不喊声音就压不过他）“你就把我当猫猫狗狗养吗，给吃喝就够了吗，养只猫狗我都要关心它开不开心！”
毕竟人生还有那么多美好没体验，不是非要建立在没父母就不行的基础上
也不是没有一个正常的家庭 就不配好好活着了
我相信我依然能活出自己的人生精彩（这两年我的心态已经好太多了）
当然他们这么多年也应该为我操过心，为我付出过不少，但我一点都想不起来了
我只记得这些伤害和不好
只记得我七八岁就把我扔在零下的雪地里让我穿着单薄的秋衣秋裤反省自己
只记得他们没收我的日记手机 打完我让我哭着 当我面直接皱眉翻看我的隐私 而我动弹不得
只记得从小把我扔在老家当留守儿童直到六岁才接走
只记得我初中时年级第一，十四五岁的大姑娘了，还被我爸按着头往墙上撞
只记得…
我应该从小是一个乖乖的小女孩吧
没有罪不可赦的这种地步吧
当然我承认很多事情导致我现在心理挺阴暗的 但没什么关系了 也没人在乎了 也无所谓了
这些不好，其实我能记得的也就这些了 也不多了，
很多事情也不重要了，
我知道他们太年轻生下了我，不会养，也没人教他们，也不知道孩子意味着什么，
我只知道他们生在贫苦农民家庭和那个年代，什么都稀缺的情况下，他们也没办法，
毕竟我妈当时怀上我不想要我还在北京香山上使劲奔跑只为了希望我流产，
她还太年轻，那时的她不懂避孕，也不懂科学流产，
她的人生也是被丈夫 孩子 婆婆 父母 兄弟姐妹 捆绑的一生，
我知道他们的现实生活里也有太多不如意，所以需要我从小承受一些情绪垃圾，父亲要挣钱所以只能缺席我的初中生活，只能外地奔波，
他们面对生活也没得选，
他们也希望生下老二 两个孩子能互相有照应（虽然他们忽略了年龄差十七岁 只可能是我照顾老二）
他们想的很简单，他们不懂心理健康，
他们只能走一步算一步，他们规划不了什么，因为他们也看不到什么，
他们的眼界和认知只能这样了，
他们也有自己的缺陷 所以身边也没什么朋友亲戚来往，所以每年过年也和我一样孤独，
他们很多事情也没有渠道和时间了解，
他们的人生已经太累太辛苦了
很多事情 强求不来 就这样吧
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