即刻App年轻人的同好社区
下载
App内打开
不吃皮蛋的鱼丸
182关注102被关注1夸夸
即刻碎碎念💤
不吃皮蛋的鱼丸
2天前

猎头小林子Lynn: 翻了半天小红薯，我老乡王虹的导师红了，网友在投射什么？答，需要被欣赏，被信任，被允许，不被挑剔，不被质疑，不被要求证明自己，不被教育多努力爱吃苦，允许出错，允许试错，允许享受，允许快乐，允许散步。 东亚小孩是有病啊，没办法，当然了非东亚小孩也有病，但，咱对东亚的中国熟啊，只能聊中国小孩啊。 前儿送我妈回南宁，顺便到老友家玩了两天，她读小学五年级的女儿这次期末考试全班第一，全年级第三，她得到很多张奖状也得到了100块的奖励——去玩，去买买买。晚上老友下班到家，东亚妈妈上线了，她说，她至少说了三遍，你不要骄傲，这是偶然的，不是稳定的，你要继续努力，我当然开心啊，但是我也要提醒你啊…… 是的，她是我老友，我好像不应该说她，但是，她也是中国人，她代表了一群人，一个文化特征，一个集体无意识，她有这片土地里孕育出来的一切——很难自我觉察的一切，很难保持警惕的一切习惯。 只有我，这种，晚婚晚育的，见过太多抑郁的，空心的人的，猎头，有这个察觉。这种，老旧的，恶心死的人的句式，太让人扫兴了——给你一颗糖，再给你一巴掌——甭管前半句说啥，后半句都来个，但是！ 我前儿也吐槽过，以前上班的时候，我老板夸我，前半句好好的，后半就是但是如何如何，如果你如何如何，那就如何如何完美了。我正面表达过，我非常讨厌且恶心这种表达方式，堪称变态。 中国人不会夸人，不会欣赏人，讲到底是不会尊重人，不希望你开心，哦，对，更根本的是没有平等意识——因为你是我女儿，所以我才……因为我是你妈，所以我不同意……犯大错了才会有这种句式，你也是成年人！莫？恕我直言，我不认为这片土地有多少成年人，抱歉了，说句大实话。有平等意识的表达方式是什么？我们讨论一下，你的建议是什么？有啥想法不？我尊重你的选择，我们可以帮你，可以指导你，我们是你的监护人要对你负责…… 前儿，刷到小S的一段老综艺片段，讲的也是一个意思，她说，很烦别人说，你今天蛮漂亮的……什么叫蛮漂亮的？你大大方方说，你今天很漂亮，会死吗？是的！你，能，大大方方地称赞别人吗？你，能学学吗？！ 答，不能！我见多了！称赞别人很丢面子，我妈以前就是。 我小时候跟我妈交锋过，吵过以后我妈就学会了，至少她学会了闭嘴和尊重一点点，我们！有个阿姨或者叔叔说，妹妹厉害啊，太厉害了……我妈，头也不抬，忙着手里的活，说，哪里厉害，一般学校而已，多光荣吗？我听了就怒了，我反问，你为什么这样说我？我并不差劲！我不准！到家了，我的妈妈继续跟我战斗，说，你为什么在外人面前怼妈妈？我说，那你为什么在外人面前贬低我，不认可我？她说，那我也不能在别人面前夸你啊，有谁会在别人面前夸孩子吗？我非常怒，我反问，那你夸了吗？也没见你夸啊！我讨厌你在外人面前不尊重我，贬低我，听见了吗？我妈闭嘴了，后来再也没有了。 谢谢我自己，也谢谢你成长的我妈，请你给自己鼓掌。 我爸不一样，我小学三年级因为年纪小跟不上留级了，期末考试三等奖，我挂光荣榜上了，老爸会专门溜达去学校看我的名字，回来跟我说，我看到你的名字了耶，厉害哟。啊，这个小事儿我记到现在，谢谢爸爸，谢谢会欣赏和认可孩子的爸爸，谢谢会表达的爸爸。 邻居韦妹妹是个学霸，她考上了南宁三中，他爸爸也很厉害给家里培养了好两个大学生，韦爸爸考察了一遍，也问了一下身边的朋友，回来跟女儿说，女儿啊，三中很好但是压力很大，并不适合你的发展（太卷了），压力太大并不好，我们会担心你，我们去低一级别的学校，放松些，自在些，可持续些，你觉得嘞？这位妹妹听劝了，现在在欧洲读硕士。 很多学生就是比较多了，比废了的，这就是可怜的东亚小孩。中国人懒吗？不勤奋吗？不聪明吗？不，我们是人类内卷的天花板，同时我们也把自己卷麻了！卷废了！我们很痛，我们很苦，我们该说出来，且该自己说出来，别等谁来允许了。 哦，我还有一个小故事，有个候选人姐姐的女儿，读初一，刚开始不是很适应，也不住校，三不五时就肚子疼，我侄女也是，初一就是不适应，身体有各种反应。有天，我们俩在散步，她女儿来电话说，肚子疼想回家，麻烦妈妈接回去，末了，她女儿来一句，妈妈，我这样别人会不会觉得我不够坚强啊？这位姐姐听了很震惊，哭笑不得，她说，这跟坚强不坚强没关系啊，你不舒服就回来啊，你是最重要的，读书其次啊，你怎么会问这个问题呢？过去几年了，我还是记得这个对话和场景。哦，这位姐姐说，我要送孩子出国读书，国内太畸形了。 我见过太多候选人了，聊过太多天了，对自己满意的人寥寥无几，我说的不是自恋自负，仅仅就是对自己满意。八成以上的人对自己都不满意，否定自己，厌恶自己是常态。看不起自己的学校毕竟不是清北，瞧不起自己的公司因为还不是top，看不起自己的家乡因为不是北上广深，瞧不上自己的收入毕竟没有年过百万。吃东西相当凑合，有钱了也没吃过什么好东西，觉得自己不配！买东西就喜欢挑性价比高的，买打折的，买换季的，因为可以省钱——不会享受，觉得自己不配——也可以叫节约，那为什么非得节约呢？为什么不能是喜欢，合适，开心，需要呢？ 我很反感挑剔这种习惯，我不喜欢挑剔的人，同样的，我不喜欢追求完美的人，为啥？我要问，你为什么不说说这个人这件事的优点和好处呢？为什么叫缺点而不是特点呢？人活着就不可能是完美的，死了才能圆满。事情能做完，能做成，能达成目标，但永远不会有个完美的结果，这是常识，挑剔是没有常识的表现，我坚持认为这是没有常识的表现，所以我大大方方地承认，我反感挑剔的人。

00
不吃皮蛋的鱼丸
2天前
八点钟，猪宝已经起床在运动了🤣
有时候不得不佩服他的自律和执行力，因为我是一个懒鬼🌚
00
不吃皮蛋的鱼丸
2天前

AI元博士: 目前用过最实用的一条 PPT 提示词。 把资料发给 AI 后，补上这段： “先判断这次汇报最需要听众记住什么，再围绕这个目标设计整套 PPT。不要按照原文顺序分页，也不要机械压缩内容。请逐页给出标题、核心信息、建议图表、页面结构和口播重点。每页只承担一个任务，页面之间要有明确的因果、递进或转折关系。” 这段提示词解决了一个常见问题： 很多 AI 做 PPT，本质上只是把长文切碎，再分别放到不同页面。 结果页数很多，信息很多，听众却不知道你到底想说明什么。 真正有效的 PPT，应该先确定结论，再安排证据和顺序。 先解决逻辑，再处理排版。 这才是 AI 生成 PPT 时最关键的一步。#提示词工程 #AI工作流 #AI的神奇用法

00
不吃皮蛋的鱼丸
12天前
今年2月份的时候自驾去了四川甘孜，一路从广西开过去，从郁郁葱葱到草木荒凉，还是蛮震撼的

丸籽本丸: 给所有人推荐东北旅行。过了山海关，就是另一个世界。回来两天了，我还在回味这次短途旅行。每当我觉得，旅行其实也不过如此的时候，它总会用一种很自然的方式，把我的身心重新打开，然后浇灌进很多新的感受、新的理解和新的好奇。 人还是要旅行。 很多东西，网上攻略上没有，读历史虽能看到但仍觉遥远，而当我开始和本地司机师傅、饭店老板、搓澡阿姨、咖啡师聊天，听当地人讲他们的生活，就会在很多的瞬间感受到：真实的生活永远比一个人的想象更多样、丰富，和有韧劲。 作为一个从小在江西长大的孩子，我和身边的人几乎没有认真思考过身份认同、边疆、多民族这些问题。江西属于中原文化腹地，我们对于“中国”这件事的理解，天然就是一种连续而稳定的存在。 但到了东北，尤其是长春和大连，这种认知突然被打开了。我们甚至开始一路讨论什么是“中国人”。在长春人民大街上，司机师傅一边骄傲地说这条路自建成以来就没有扩建过，是当年比长安街还要宽阔的路，因为它原本就是按照”首都”标准设计的，一边说日本人太可恶，为了建成这些街道和建筑不知道压榨了多少本地人的血汗。在大连银沙滩边，大连的司机师傅一边说挣不着钱、没多少钱、消费高，一边非常松弛的说好了，接完你们这单我要下班了。 你看，就算在东北，每一个城市也是自成一派，各有风格。长春像一部历史小说，大连像一部海港电影。 以前总觉得一个人的性格是天生的，但走到不同的地方才发现，地理、气候、历史、产业、战争、港口、移民……这些宏大的环境因素，都在悄无声息地参与塑造每一个普通人。这次东北之行就像此前的南美之行一样，给了我一种对人的理解上的尺度变化。我开始意识到，原来人与环境之间的作用力，比我们原来想象的要深远得多。 也正因为如此，我开始理解东北人的很多气质是怎么形成的，他们豪爽幽默的另一面，是经历过时代巨变后的放手和淡然。都说东北出神人，高手在民间，随机走在街上可以触发NPC对话和任务。这次我也体验到了。买个烧饼，大爷会问你从哪里来，你做什么工作的，你眼光真好，你对象真配你。买杯饮料，老板会跟你说他过去的传奇经历，又是美国医院换骨髓，又是本地道观学呼吸，还嘱咐我以后吃桂圆要选没有被硫磺熏过的。这里的人确实是很有魅力，是和江西、上海都很不一样的状态。 印象里东北是雪、烧烤、铁锅炖。来过之后，觉得东北是历史感、边疆感、港口感，以及一种中国其他地方很少有的复杂气质。 它既复杂，又简单。 它养育的人，既丰富，又坦荡。 如果你已经很久没有被一个地方真正打开过，很推荐你去一次东北。

00
不吃皮蛋的鱼丸
12天前

-子炎-: 很惊艳的观点——职场上最顶级的心态：把公司当健身房。 工作的目的，是训练自己。 把公司当成健身房：练能力、攒经验、做作品、积累案例，而不是寻求所有人的喜欢和认可 你把同事关系当社交，相当于在健身房跟陌生会员谈恋爱。 你拿领导评价当自我价值，相当于用教练的表情决定今天练不练。 你自己想想是不是很搞笑？ ▪️“你去健身房是练肌肉的，不是去讨教练喜欢的。” ▪️“你是来练能力的，练完走人。器械趁手就多待一阵，不行换一家。” ▪️“顶级心态就一件事：我做这个，能不能写进下一份简历。” ▪️“领导骂你，那是 feedback，不是否定。” ▪️“顶级心态不是修出来的，是选择权堆出来的。” ▪️“把公司当健身房，不是让你偷懒。恰恰是让你练得更认真。” ▪️“公司是一个器械，器械不会伤你。是你把它当成了家，才会觉得痛。” ▪️别花时间训练自己“没有选择时如何保持淡定”，真正该训练的，是让自己拥有选择。

00
不吃皮蛋的鱼丸
15天前
最近在看《蜗居》，宋秘书和海藻这两人真是绝配，都是又渣又纯情的人。
00
不吃皮蛋的鱼丸
15天前
不吃皮蛋的鱼丸
16天前
不吃皮蛋的鱼丸
26天前
有时候矛盾的根源是双方的预期和定位不同导致，多沟通，多表达需求

二当家李多余: 刚跟朋友打电话，听她讲了她跟婆婆&老公之间的矛盾，帮她分析了一下思路，觉得是有用的，记录一下。 1） 朋友的情况是：她刚生完孩子没多久，自己父母帮忙带娃，和老公感情蛮好的。 她婆婆提出想要帮忙，每周三下午来一次。 但是因为年纪比较大了，所以实际上她啥都做不了，只是陪孩子玩，还得我朋友多做一个人的饭招待、社交，搞得她很心累，并且有了一些怨气。 她跟老公提过希望婆婆能少来一点，或者周末上午来，因为周末他们不做饭，相对轻松。 但是老公不同意。 他认为他妈周三来比较顺路，而且她是孩子的奶奶，来看孩子是理所当然的。 她也表示希望婆婆能做点事，或者不要空手来。 但是老公也不认同，觉得他妈年纪大了不要劳累，也不想让她花钱。 两个人因此发生了矛盾。 最后老公给出的解决方案是：以后周三他叫外卖，不要做饭。 但这当然并不能真的解决问题。 相反，这进一步强化了她和婆婆的矛盾，还增加了她和老公之间的割裂。 甚至到后来只要提到“你妈妈”老公就会有点应激。 2） 所以，问题到底出在哪？ 我给出的分析是：两个人对于「婆婆来家里」这件事的定义产生了偏差。 这是根源。 对她来说，她的预期是“婆婆是来帮忙的”，是help。 那么理所当然的会期望她做点实事儿，是干活来的。 所以当婆婆什么都不干的时候，她会有怨气，会觉得“不如不来”。 但对她老公来说，他虽然嘴上说的是“我妈来帮忙”，但实际上他心里对这件事的定义是“我妈来看小孩”，是visit。 那么当然什么都不应该干，跟孩子玩、听听新进展、吃顿饭就行。 定义不同，预期不同。 所以态度不同。 3） 所以，怎么办？ 很简单，对齐认知。 要么，让老公意识到他妈妈过来是「帮工」——那就得用帮工的标准来看待，得做帮忙的事儿。 那么她固定每周三来，没问题，甚至是热烈欢迎； 帮了忙，心存感激，热情款待，也是应该的。 要么，让老公承认他妈妈是「客人」——那就得有客人的边界。 她应该在主人方便的时候来； 来的时候不应该空手，带一束花也是好的； 停留的时间也应该以主人的情况为主。 其实她告诉我，不管婆婆是来帮忙还是来看孩子，她都是可以的。 但是就不要打着帮忙的说法但是什么都不干，这会让她很迷惑，很不满。 所以这样分析完之后，她也觉得很有道理。 把事情弄清楚，才能大家都清爽。 4） 道理懂了，怎么做呢？ 这里的重点是，得让她老公自己“意识到”，而不是她“告诉”对方。 因为被告诉的话往往是有抵触的，况且他现在已经应激了，更听不进去。 只有自己意识到、自己说出来的话，才是真的发自内心认同的。 那怎么让他意识到呢？ 用话术。 我给她的话术思路是： 第一，开头说“我有一个事情想不明白，你帮我理一理”。通过这样来让他减少防御。 不要用“我要跟你谈谈你妈妈的事”“我有个事要跟你谈”来开头，这很像老师谈话，很容易让人抵触。 第二，过程中多问他，让他给到回答。 而不是“告诉他”。 比如“我想不明白「帮工」和「客人」之间的区别，你觉得二者的区别是啥？” “你觉得你妈妈现在更像是来帮忙的，还是来做客的？” “我不确定我该用对待「帮手」的标准，还是该用对待「客人」的标准对待她，你怎么想？” 第三，不要用阴阳怪气、质问、反问的语气。 要用真的疑问、探讨、解惑的语气。 因为对话的目的是解决问题，不是攻击和自我彰显。 我们希望的是通过“让对方回答”的方式来让对方思考并意识到问题，从而解决问题。 那把自己放在「求问」的位置会更好。 第四，选择比较柔和、日常的场景，降低对话的「正式感」，降低压力。 比如吃完晚饭散步、一起看电视的时候、看书的时候。 都是很好的场景 5） 以上，基本就是对这次对话的复盘记录。 最后，我的一个感想是： 其实很多时候很多矛盾，都只是源于对事情的理解有所错位。 没有人是“坏人”，也很少有人真的每天存心想着PUA谁。 大多数都只是想好好过日子的普通人而已。 没有对错，只是“不同”。 那么找到行为背后的认知根源，达成共识，求同存异，大多数问题都能解决。 不要看表面，也不要带着恶意去思考问题。 放下情绪，好好想，把事情往「好」里使劲，日子就能过好。

00
不吃皮蛋的鱼丸
1月前

二当家李多余: 大概率papi那句“养我是他的福气”接下来会成为很多女生用来提高配得感的金句武器。 甚至现在我已经看到不止一条“要有她这种心态”的说法了。 · 然而papi被养着的前提是： 【两个人多年感情和谐+名校毕业+验证过能轻松找到工作+有脑子+上海独生女+经济上行期】 以及基于她到目前为止展现出的消费观价值观，能推测出她大概率没有超前消费/奢侈消费/负债的情况，和男友在一起也大概率是尊重他欣赏他的，这从她现在的言行也看得出。 而很多人的情况其实是： 【普通学校毕业+找不到工作也不想上班+小镇无托底+攀比/超前消费+三天两头吵架+经济下行期】 · 对了，再补充一条： 上海人结婚是没有彩礼嫁妆一说的。 并且papi结婚没办婚礼、没有喜酒、没有蜜月、没买钻戒。 就真的纯领个证。 至于买房买车，估计就算有也不会是她或者她父母要求的。 毕竟他们双方父母甚至都没见过面。 而很多人不仅是要被养着，还要在被养着的同时让对方出婚房+18.8w的彩礼+五金+婚礼。 · 我很支持一个人有自信，有配得感，能够活得坦然自洽，不卑不亢。 但是一句话要说出来，是得有缘由的。 光靠喊口号学心态，并不会让人更自信。 反而会让人变得自卑又自傲。

00