由上文的延展

一、
紋身的核心價值在於自我觀照，而非向外展示。它必須同時具備「美感」與「主觀的重大意義」。然而，審美與意義皆會隨時間推移而演變，因此紋身需要極高的審慎度。

二、
對他人的好感或許是難以遏制的本能，但表達好感的方式卻必須依循理性原則：首要是不自我傷害或貶低，其次是不對對方造成壓迫與困擾。

此外，人在表達情感時極易陷入「自我感動」的盲區，並在未獲得回應時產生怨懟。必須釐清的是，無論是自我陶醉還是對方的被迫虧欠，這種由表達帶來的「感動」，在本質上都不是愛。

三、
真正愛一個人，其本質是對其人格與美德的欣賞，是你在互動中感知並學習他「努力、誠實、勤奮、正義」等具體特質，並以此推動自身的完善。

「他對我好」可以是好感的起點，但絕不能成為你愛他的理由。

同時，愛也包含著讓對方變得更好的義務，而非單純、盲目地令其開心。正如教育子女——父母的目標絕非僅僅是提供當下的快樂，而是引導其成為一個更健全、更好的人。

如果你不介意的話，我想把你當反面例子再次提醒大家：

不管多麼喜歡一個人，也不要傷害自己的身體。這不會讓對方感動，只會讓自己後悔。 //@范阿凯: 19年干过最疯狂的事，26年最后悔的事。时间是个好东西，让大笨蛋粉逐渐理智。还有另一只手（相信未来），想洗或者修改，各位有什么好的建议吗？

收到很多私信。有幾個朋友寫的經歷真讓人傷感⋯⋯哎！

除了一聲嘆息，不知道怎麼說。

最近幾個月總是瞎琢磨，久而久之就開始懷疑自己是不是中年危機了？

上週朋友來找我，無意間聊及此事，他認為我就是事情繁雜，思考過度，根本不是什麼中年危機。他走後我想了一會就笑了：人們為什麼總是在討論中被定義所折磨，而不細究症狀？

比如。我說我愛你，你說你不愛我，我說我怎麼不愛你，你說你怎麼就愛我了，我說我給你買瓜子，你說買瓜子不是愛，我說我給你買花生，你說買花生不是愛⋯⋯也就是說我們爭論“愛”的定義，而不是討論我做這些事你開心嗎？

大概就是這個意思吧。

中年危機只是一個詞語，是我隨意用來總結我目前狀態的一個詞語。它也可以是中年機危，或者年中危機，或者任何一個詞語⋯⋯it’s not important。那麼這些複雜的狀態好嗎？不好不壞，但是之前沒有過。

十幾年來我一直在說我經歷的事和感受。膩了。要不你們也和我說說你們的故事吧，如果有涉及到性或者隱私或者沒有理由就是只想說給我一個人聽，可以私信，我發誓保密。

這段時間的工作（雖然也玩了不少）和十年前準備跨年的那個夏天很像：艱難卻充滿誘惑。

方法論和經驗真是特別好的東西，所以我只需要用小部分的時間回憶，大多數時候則是更新數據。

還有一點值得分享：任何時候，做任何工作，盡可能地對他人友善，誠摯會帶給我們意想不到的美好。

子在川上曰：逝者如斯夫

如果你同意或者持有相同的觀點，我想告訴你：這非常非常非常幼稚、愚蠢和煞筆。一個人如果持自我為中心，或者自以為是的生活態度，那麼今後會因此受到源源不斷的來自於社會的爆擊。保重吧。

新唱片僵住了。可能出不來。
很遺憾。

有人關心是幸福的，但被人過度關心則是負擔。許多父母與伴侶終其一生都難以拿捏這條界線；而最盲目的莫過於那些沉溺在自我感動、無視邊界的腦殘粉絲。

如何關心他人其實是一門學問。我們應先自省：這份關心是源於純粹的愛，還是潛意識裡的佔有慾或好奇心？接著，需判斷對方是否真的需要。最後，才是挑選合適的方式。

【題外話】
大家有沒有留意到，近期國內許多機場正悄悄重啟前幾年關閉的吸菸室？是否有業內人士知曉內情？當年的關閉與如今的再度開放，是否都源於民航總局的統一指令？

成年後我曾胖到 180 斤，也瘦回過 125 斤。曾一天抽掉三包菸，也曾整整三年不碰菸。我可以四十年滴酒不沾，也可以一天喝上四頓。

每個人的生活中都有無數這類小事，為做到驕傲或為沒做到沮喪都是人之常情，但我覺得沒必要。我習慣用以下邏輯來拆解：
1. 為什麼要做？（動機）
2. 用什麼方法？（路徑）
3. 能不能做到？（執行力）

這輩子我可能改不掉這套理工科思維了，不過，這樣也挺好。