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宅月莉莉丝
405关注57被关注0夸夸
持续嗜睡，失忆ing
四季豆理论实践者
谦虚礼貌是常态，
如果你调皮了，
那我不介意你那无趣的一生
每个大小倒霉都是我的诅咒😏
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宅月莉莉丝
2月前
忽然想起年轻时候的少女心事，
从来不是恨海情天，
而是见过太多优秀的人之后，
总是焦虑自己是否也可以拥有那样的成就，
离自己的理想近点，再近点，
但在经历了很多以后，
接受了自己的平庸和生命的无常，
可每当午夜辗转，
还是想在规则下做点不一样的改变，
加油！今年得做出点成绩来！
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宅月莉莉丝
4天前
不是很熟的朋友基于信任和友情给了钱后删除拉黑了，这属于诈骗么？
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宅月莉莉丝
7天前
朋友说他今天在用AI时突然被它叫兄弟，之前也没和它聊过天，只是猛猛派发任务，所以它咋知道对面是男是女？摄像头是眼睛？还是它在后台偷偷看了啥自己能猜测总结？😂
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宅月莉莉丝
13天前
不喜欢雨天，每次人生离别都在下雨🌧️，分不清是泪水还是雨水

雨天 - 孙燕姿 - 单曲 - 网易云音乐

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宅月莉莉丝
15天前
重温了一遍，再一次感叹有些人维持正常已经付出了很大的心力，对世界宽容一些也对自己少些苛责

干货 || 音乐剧《近乎正常 Next To Normal》（内附谱例+音频）

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宅月莉莉丝
16天前
觉得自己练臀不行的，来条dfyne，从此自信
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宅月莉莉丝
18天前
央妈推荐的读书四步法感觉可以一试，然后再建立自己的图书馆，一点点实体化自己的认知体系

推荐一个超级有用的读书方法

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宅月莉莉丝
20天前
有的时候男性真的太小看女生之间的欣赏和友谊了

霜天Rina: 女性同性间的欣赏与友情之深厚可以完全不逊色于异性恋的爱情。小时候读过的作品里对男性友谊描写得比较多，女性相对少。 曾经和男朋友讨论过他的前任、也是我们的共同同学，他起初默认我会吃那个女生的醋。但其实，我一直都很欣赏那个女生，高中时想与之成为朋友但她比较高冷。我甚至觉得她是他前女友这一点是他的加分项。 对我来说，友情的深刻并不逊于爱情，细细想来，甚至我对自己的挚友或许才称得上真正的“爱”情：我觉得她很美丽，由内而外的美，我望着她时别无所求，只愿她保持自由烂漫地快乐生长。异性恋霸占了“爱情”一词的用法，但爱是可以在不同关系中生长的。

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宅月莉莉丝
20天前
宅月莉莉丝
21天前
还是得学着硬气起来，被抑郁磨掉的脾气得找回来

风小海: 脾气太好是一种心理缺陷。 你不是性格好，你是没有处理冲突的能力。 我们身边有很多好人。他们礼貌、温和、懂得照顾别人的情绪，从不轻易与人发生争执。 在任何社交场合，他们都是润滑剂。 他们有一个共同的、被所有人称赞的优点，叫脾气好。 在很长一段时间里，我都以为这是一种美德。 直到后来，我经历了一些事，也看到了更多的人，我才惊觉。 在绝大多数情况下，我们所谓的脾气好，可能根本不是一种选择。 它是一种对不被讨厌这件事病态的、上瘾式的依赖。 “性格的软弱，本质上是没有处理冲突的能力。” 这句话残忍的地方在于，它直接剥掉了好脾气那件温情的外衣，露出了里面那个，我们谁都不愿意承认的、瑟瑟发抖的内核,无能。 我们不是不想和别人争论，我们是不会。 我们不是不屑于和别人撕破脸，我们是不敢。 冲突就像一场我们从小到大，一直在逃避的考试。 当别人插队时，我们想发作，但脑子里第一个念头是：“算了吧，万一他打我怎么办？” 当朋友借钱不还时，我们想去要，但话到嘴边，又咽了回去：“唉，为了这点钱伤和气，不值当。” 当在会议上，同事公开剽窃了你的想法时，你怒火中烧，但最终，你只是沉默地，握紧了拳头。 我们害怕的，真的是打架、伤和气、气氛尴尬吗？ 不。 我们真正害怕的，是冲突这个场景本身。 因为它充满了不确定性。 它不像考试，有标准答案。它不像工作，有明确流程。 它是一场即兴的、混乱的、需要你调动所有情商、智商、语言能力、甚至调用攻击性的、高强度的即兴博弈。 而我们，是这场博弈的逃兵。 因为从未上场，所以能力为零。 因为能力为零，所以更加恐惧上场。 这是一个完美的、自我强化的懦弱循环。 为了合理化我们的逃避，我们的大脑，发明了一套精妙绝伦的自我美化机制。 我们告诉自己： “我这是成熟，不跟傻逼计较。” “我这是善良，与人为善。” “我这是格局大，不拘小节。” “哎呀，就当被狗咬了” 但真相是，我们只是，不敢离开那张，让我们感到安全的牌桌。 每一段关系，无论是亲情、友情、爱情，还是同事关系，都是一张牌桌。 而撕破脸，就是那张，能让你随时掀桌子走人的底牌。 一个敢于撕破脸的人，他拥有随时结束这场游戏的主动权。他是自由的。 而一个不敢撕破脸的人，他实际上，是放弃了自己离开牌桌的权利。他就像一个赌红了眼的赌徒，哪怕手里只剩下烂牌，也要硬着头皮，玩到最后。 因为，留在牌桌上，虽然可能会一直输，但至少，是安全的，是被接纳的。 而掀桌子走人，则意味着，直面被孤立、被讨厌、成为敌人的这种巨大的不确定性。 这种对确定性和被接纳的病态渴望，就是那种，会让你慢慢腐烂的毒药。 它让你，在一段有毒的关系里，反复内耗。 它让你，在一个糟糕的环境里，丧失离开的勇气。 它让你，面对不公，选择沉默，并最终，对那个沉默的自己，感到深深的鄙视。 你的攻击性，是你最宝贵的生命力 我并不是在鼓吹，让你成为一个一点就着的刺猬。 我是在邀请你，重新找回，你那被压抑了太久的、最宝贵的攻击性。 攻击性，不是暴力，不是野蛮。 攻击性，是一个生命体，最原始、最正当的生命力。 它是在你被侵犯时，捍卫你边界的力量。 它是在你被误解时，澄清你立场的力量。 它是在你面对不公时，追求你正当利益的力量。 一个完全丧失了攻击性的人，就像一株被拔掉了根的植物。看起来枝繁叶茂，但一阵风雨，就能让他彻底倒下。 所以，如果你也意识到了，自己是那个不敢撕破脸的好人。 请你，从今天起，为你自己，进行一次小小的康复训练。 下一次，当服务员上错了菜，练习一次，清晰、坚定、但礼貌地说：“你好，这个不是我点的。” 下一次，当朋友又一次，在深夜打电话向你倾倒情绪垃圾时，练习一次，温和、但不可拒绝地说：“抱歉，我现在很累，我们需要换个时间聊。” 下一次，当你在心里，又对自己说“算了吧”的时候，练习一次，对自己说：“不，这一次，不能算了。” 你不需要成为一个坏人。 你只需要，重新成为一个，拥有“爪牙”的、完整的、活生生的人。 因为，一个真正成熟的“好人”，不是“没有能力”去伤害。 而是“拥有伤害的能力”，却“选择了”慈悲。

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宅月莉莉丝
1月前
每次去心理咨询，咨询师就爱说原生家庭，大家都是成年人了，可以选择自己想要的生活啊

叔本华分华: 毁掉一个成年人最快的方式，就是让他相信『原生家庭决定论』。 我用了将近十年，才真正读懂阿德勒的《自卑与超越》。 第一次翻开它的时候，我以为这就是一本教人怎么变得自信的二流鸡汤—— 讲讲怎么克服性格缺陷，讲讲怎么走出童年阴影，讲讲怎么走向成功。 我觉得这玩意儿太虚了，毕竟那时候我更关心的是我在丽江那6家客栈下个月的入住率，以及怎么应付难缠的房东。 但十年后，此刻我坐在杭州某座寺庙的蒲团上，闻着炉里的沉香，听着外面的晨钟暮鼓，突然惊出一身冷汗。 我发现它根本不是什么心理愈疗指南，它是一把极其残忍的手术刀，活生生剖开了我们所有人都在极力掩饰的谎言：你的痛苦，全都是你主动选的。 这本书最让人感到恐惧的地方，是它彻底推翻了弗洛伊德的『原因论』，提出了『目的论』。我们从小到大都被洗脑：因为我童年不幸，所以我现在性格孤僻；因为我受过情伤，所以我不敢再爱。 但阿德勒指着你的鼻子说：放屁。 你根本不是因为童年不幸才孤僻，你是为了『不用在人际交往中受挫』这个目的，主动选择了孤僻，然后把你童年的经历翻出来，当成了正当防卫的挡箭牌！ 这就像打官司。我学过几年法律，虽然没拿它当饭碗，但我太清楚『举证责任』这回事了。我们每个人都在人生的法庭上，拼命搜集自己『是个受害者』的证据。 2015年我开始抽烟，抽得极凶，我一直告诉自己是因为创业压力大、因为焦虑。直到2024年我突然无痛把烟戒了，我才恍然大悟：我根本不是戒不掉尼古丁，我只是需要一个合理逃避现实、出门透五分钟气、不用面对客人的借口。烟不是我的主宰，烟只是我达成目的的工具。 你的创伤也是。 阿德勒一针见血地指出：『决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。』 这句话简直扯下了全人类的遮羞布。 我以前总觉得，自卑是一种病，得治。 我在丽江开客栈这些年，看惯了形形色色的过客。太多人跑到大理丽江，美其名曰寻找『诗和远方』，其实潜意识里只是为了逃避大城市的竞争失败。他们在朋友圈发着岁月静好、品茶论道，字里行间却依然在暗戳戳地攀比谁的灵魂更自由，谁对中国传统文化的见解更深。 读完书我才明白，这不叫超越，这叫『优越感错觉』。 那些让我们痛苦不堪的东西——外貌焦虑、职场内卷、逼迫孩子考第一，本质上都是因为我们无法接纳自己的无能，从而戴上的痛苦面具。 都是为了掩饰我们内心深处那句『我不够好』而发明的迷魂汤。 看穿了这一点，我感到一阵剧烈的阵痛，随后是一种扒了一层皮之后的极度自由。 我不再把自卑当成毒药，我开始把它当成一种燃料。我不去假装强大，我只是接纳自己的千疮百孔。 而且，书中还有一个观点让我背脊发凉：所有的烦恼，都来自于人际关系。 我们从小被教育要懂事、要合群、要讨人喜欢，做个八面玲珑的人。 但阿德勒说，那是套上枷锁。为了满足别人的期待而活，是对自己生命的背叛。 这让我联想到了我们最熟悉的『面子』文化。 我们买远超自己消费能力的豪车，我们砸锅卖铁办极其奢华的婚礼，我们在亲戚面前吹嘘自己根本不在乎的职位。 到底是我们享受了那些名利，还是我们成了别人目光的奴隶？ 这彻底改变了我对『成熟』的看法。 以前我以为成熟就是左右逢源，谁也不得罪。 现在我知道，如果那种『成熟』是以阉割真实的自我为代价的，那就是一种精神自宫。 我开始给精神做减法。 我不再去维护那些虚假的人脉，因为那也是一个关于『我不合群就会死』的虚构恐惧。 那么，怎么在这个充满评价的社会里清醒地活下去？ 阿德勒给出了终极解药：课题分离。 别人怎么看你，那是别人的课题；你怎么做你自己，那是你的课题。 你要意识到，那个让你彻夜难眠的别人的一句评价，不是真理，而是别人为了维护他自己利益的心理投射。 你要意识到，那个让你不敢辞职的恐惧，不是现实，而是你自己在脑海中导演的恐怖片。 现在的我，依然在这个红尘里做生意、迎客送往。但我换了一套内核。 我利用中西方的文化故事去和这个世界协作，但我绝不被『人情世故』所绑架。 我知道被人认同很爽，因为那能带来安全感。 但我更清楚，所有的头衔和评价最后都会跟着肉体一起腐烂，它不值得我用内心的宁静去献祭。 这才是《自卑与超越》的精髓——看见伤疤，才能揭开伤疤。 这才是真正的觉醒——绝非因为你变得完美无缺了，是因为你拥有了被讨厌的勇气。 世界不会因为你卸下防备而毁灭，但你会因为不再伪装而重获新生。 与其在别人设定的赛道里卷到吐血，不如做一个坦荡的『真实的人』。 既能拼尽全力，也能随时认怂。

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