允许一些发生🔅

看了很久的博主，千里寻椰近期也分开了
她说得这段能看出她是一个有勇气且能为自己人生兜底的人
希望未来的我也能从心底里这样去看待自己的女性身份
与深陷在感情生活里的女生们一起共勉

回味一下

是我执念太深。
我的经历和教育潜移默化地告诉我，你最好有一个不变的对象，这样你就能放心大胆的爱，什么东西给他都不会有损失。

咋可能？付出就是可能会没有结果，再怎么善良利他就是可能有人觉得你装。

风险和痛苦，正如快乐与幸福，无处不在。怎么能只要好的部分不要坏的？这是你能挑的吗？
你接受不了，你赖在地上哭闹，你只想要好的那一半。但不会有人回应的，就像在空谷里大喊，空谷也只是放大你的声音而已。
不如早点爬起来，接着往下走，随机应变、顺势而为，还省了不少时间。

想了想，我明明看过很多大道理，知道世界上没有什么是永恒不变的，什么都是可能发生的。
可是因为接受不了不想要的结局，现在躺在地上哭起来。
因为那天，我看到了曾经说不结婚的姐姐得到了真爱要结婚，就妄想自己未来也会跟她一样。此时执念变得更深。

而现在，我应该升起一个成熟的大人的第三视角，好好看看哭闹的、孩子状态的我，问她：

你怎样可以更快走出来？你想要的亲密关系到底是怎样的？是类似于结婚一样的关系还是搭子式的关系？接下来的路要怎么走？你每天要怎么过？你的周末要怎么过？你要怎么分摊你情绪篮子里的鸡蛋？你会愿意让他影响你多少？

然后默默地把这个小孩搀扶起来，和她牵着手，一起面对我提出来的问题。
然后就会发现，陪伴那个哭闹小孩儿的永恒不变的，原来是我自己。

不论最后我和他的关系走向何处，我都很感谢他教会我这一课。
人生是旷野，有风和日丽也就会有狂风暴雨。
风起时感受风，下雨时就感受雨。
如是而已。

我才想起来
本来一开始我也没想着跟他天长地久
但是他表现得太有像丈夫那样角色的感觉
他说 我肯定会结婚的瞬间
他说 一定会定居上海的瞬间
他说 要见我家长的瞬间
结果 我的筹码就这样越加越多
加到我自己不知道什么时候起
竟然想跟他永远在一起
以为有爱就可以面对那些所谓的现实困难

到最近我才发现
他的未来规划里其实完全没有我
说着怕耽误我
说着无法给我承诺
说着面临新选择再说

我一边为他狡辩一边反刍这些话
但是就是觉得不对劲
我想知道这种不对劲的感觉到底是什么

我找了好多年长的姐姐
她们无一例外的都说
他不想负起责任 怕了
我继续狡辩说他状态不好 他说觉得自己在飘
她们说 是啊 没有目标的人当然是在飘啊
像男人一样负起责任
脚踏实地的还会飘吗
他的未来没有你呀
你还犯什么傻呢

我于是跟着一起骂
说他是变心
但其实是我变了
变成了这样的想成为他妻子的女人

如果只是游戏人间的话
如果不用真诚的话
其实就不会有这么多痛苦了

但是我真的好难受啊
我以为我可以很洒脱
结果灵魂深处还是这么渴望着真爱
渴望着有人能不顾一切选择我
我以为他就是 于是奋不顾身的奔向他
结果他的肉体已经空荡荡
我心中的太阳真实地陨落下来
落在地上变成普通的石头

我不是想做不努力的小娇妻
我不是想要人永远养着我
我只是想要有人就好像明天是末日一样的爱我
我裹挟在这种幻想里太久了
事实上真爱应该真的就是极少数人的特权

大多数的人只能自己舔自己的伤口
为自己的一切负责 从感情到未来
尤其是对情感需求更高的女性
从无意识到意识到这个问题
要经过这么多痛苦的觉察

只需要扮演着恋人的角色
假装给出一点点情绪价值
维持好基本的关系
不要给出这么多的爱和真诚
带点算计和保留
才是属于成年人的爱
这种爱，我真的好不喜欢啊
虚伪而轻飘得不真实
可是我一定要学会这样爱了

我毕竟不是言情小说女主
只是一个不想受伤的普通人
仅此而已

跳舞前 跳舞后
为啥笑不出 因为实在记不住逃跑了

有这么多姐姐爱我
有这么多强大的女性力量
为什么还要天天纠结一个男人爱不爱我
记录下来，好好勉励自己
要永远记得这个瞬间

你不特别，你和我认识的男的都一样，给我自卑又自大的谄媚感，庸俗，没读过几本书却很痛苦，且你的语言能力不足以支撑你的表达。你确实没有什么特别之处，却以为自己怀才不遇、知音难寻。你需要情绪的烈火炙烤你的灵魂，却只在对方情绪低落时觉得抽泣声吵闹，自私是一种无能，情感漠视是一种无能，你的浑身上下，展现出来的，都是无能。你到底什么时候才能意识到自己是只猪。

我怎么自己把自己帖子删了

还得是跟内核稳定的姐妹聊天
一下子豁然开朗
我就是最棒棒的宝宝
我配得上所有人给我的爱
你们爱我，也是很正常的啦

而不懂得珍惜的人
迟早会付出代价

世界！我爽爽的来了！