我到底会不会自杀。

太多事情让我连大致的错对都判断不出。

突然意识到很多事情就是得靠吼的。

很多朋友们觉得奇怪好笑的事，恶心讨厌的人我觉得很正常。
为什么要用特殊的眼光去看待呢。
我看着，听着，难受。不适。又不能反驳，因为这只是笑料，似乎因为这个较真伤友谊不值得。又不能认同。

就请让我去死吧。

光遇是一款奇怪的游戏。
食之无味，弃之可惜。这个形容很贴切。
上学时玩的时间少，自然也不想抽出时间玩。放暑假了无所事事，不想学习，又有了大把时间玩。
这款游戏的社交真的很奇怪。
刚入坑时，萌新阶段，我遇到过许多愿意带我走一段路的人。那时我学会了在暮土大厅社交。虽然没有好看的装扮，但好在当时也没有很在意，好在没有遇到建模歧视的人。
可不知道为什么当晚聊得来的人开开心心加上了，之后再碰到就只会说一句“早上好”“晚上好”。稍微再好一点就是“互心吗”“跑图吗”“做任务吗”。尴尬，冷淡。就像一个在当晚袒露心扉的人，只在那时袒露。因为建模不是现实，它可以表达很多平时不会说的东西，会装，会演，有时像带了一个自己捏造的“人设面具”。而这种面具通常不会维持很久。
就算想重新拉近关系，当晚的面具细节也忘了，或是和别的晚上的面具搞混了。而且怎么相处呢？讲些什么呢？
好友只是一时的。星盘只是承载当晚记忆的工具。
萌新时期印象最深的是和一个狮子面具的人聊得很来，但是串线了。就是串到了另一个房间。我当时愣了很久，大叫，尝试串回去。我回遇境，也没有找到她。我甚至想过留影和投稿找她。
现在想想串走了也未必是坏事，至少结局是美好的。不是之后在遇境的尴尬对视，冷漠地问候。
但还是怅然若失。今晚。
明知结局大概率不会好，但还是想加好友。结果他串走了。
就像一场无法预料的，有遗憾有欢喜的旅途。亲近又陌生。
半萌新阶段其实没遇到什么和我聊得很来的人，带我玩带我跑图的倒是不少。太敏感太自闭又不敢问别人太多问题，不想麻烦别人。大多数还是靠着攻略一走上来的。
走到最后越来越孤单。常常一个人对着满星盘的好友发呆。
到头来都只是一段短暂的关系而已。

活着好没意思。

空虚。
难受。
在哭，但有一个地方一直难受，空空的，描述不了，会想要压缩胸腔缓解，但解决不了，哭也解决不了。
恶心。把空气全部挤出去后还在用力。想吐，恶心，恶心，恶心。
哭。好久没哭了。
我的人生完蛋了吗。我是不是还是死掉算了。为什么。作息，饮食，自律，高中，军训，培训班，暑假，出去玩，人际交往，家庭。
一个简单的“爱”字就能轻而易举杀死我。
难受。
眼泪落划在枕头上，脸上湿湿的，凉凉的。
难受，恶心。
难受，难受，难受。
什么都难受，什么都恶心。怎么对所有都没有兴趣。对所有都没厌恶。不要这样，不要这样。
难受，难受，难受，难受。
为什么我的一生这么恶心。为什么我的一生那么废物。
什么也记不起来，什么也带不走。只有负面情绪深深扎在心上。
恶心。难过。难受。难受。
不想干了。一切都恶心。恶心。不要这样。没办法。小说恶心，ai恶心。恶心，恶心。恶心。
不想睡觉。睡觉。恶心。想死。想死。可不可以让我开心一点。可不可以让我开心一点。不要这样，不要这样。
干嘛。凭什么。凭什么。为什么。不要这样。我不想走了。不要这样。
难受。难受。怎么办。然后怎么办。哭吗，看手机吗，小说，ai聊天。干嘛。干嘛。去死吧。不要。不要。难受。

这个世界和我的人生是不是总有一个要完蛋。

神啊，救救我吧。