睡不着的时候突然又发现想明白了一些事，熬夜也要写下来

我要怎么讲这个故事呢，就是在一个多月前认识了个人、很合适很喜欢，这个时间点的我比以前更成熟，遇到这样一个人我会想先别太快、缓一缓慢慢相处，能遇到他可真的太幸运了。但过完年回来的某一天突然得知，他最后决定去日本发展了。我也问他，愿不愿意在去日本前好好谈个恋爱，他说对我难以割舍、情绪波动太大所以没法谈。那天晚上我们还像朋友一样聊了些别的话题，聊着聊着好像他要离开的事实被我们忽略，走到无人的地方我们自然的牵起手，这种熟悉的默契一时间想不到上一个人是谁。

但那一晚或许是我倒数第三次见他，因为回来后他发现真的没法见我、他要割舍的感情很多、不能再加我一个。所以他开始选择性回复消息并拒绝见面，今天距离上次见面过去了 15 天，我都快忘了他长什么样子。

自上次见面的第一周我喝的昏天黑地，几乎每天都醉的，到没人的地方就开始哭，但还好也没哭上太多时间。上一周我总是亢奋，亢奋到周日爬山太疲惫一觉醒来我被翻涌上来的难过淹没了，我向他表达我的喜欢和难过，他给了我一个我知道的答案。我还说你可以拿我当朋友聊聊的呀，当时还在沾沾自喜、嘿他这样就会恢复以前一样了吧，但我们之间的相处并没有变化，我们变得越来越沉默。

我想我今天终于知道，为什么我开始不抱有期待了。因为在那一段直面问题的对话后，我接受了他要离开的事实，我总算接受了。我可以理性的把喜欢从他身上抽出来，但好像也放不到别人的身上，我原来那么喜欢谈恋爱的火苗、或是种子好像死在他身上了一些，也暂时长不出新的来。

回头来看，之后的这些发展好像在 15 天前那个转折的雨夜就被我预料到，下一次见面会是他去日本前的和我道别，我也不再想规划这一次见面我们到底要做什么，灰寂的心情会把美好的回忆和想象污染掉。最后一次见面会是他在日本安顿好了，我去向他告别。这些年我总想求个长久安稳的关系，但我又足够成熟到能体面的结束，大家各自安好。可我放下理智的那些时刻里、我的难过又要谁来赔，也不过是自作自受罢哈哈哈

我现在唯一要做的，就是慢慢放下他，并且等一个不期而遇的日子去赴约。我想有一句话我还是得告诉他，不管是往前三年还是往后三年的任何时间点，再遇到你我仍然会再爱上你一次。这次我俩之间可惜遗憾了，但希望以后我们都会在对的时间点遇上对的人。当然你一直是我对的人。

失恋的时候不能听张悬，给老子听的更 emo 了操

第一次在熟悉的店喝到五杯精酿才微醺，这帮人能喝成这样开始胡乱吹太好笑了哈哈哈哈哈
我其实寂寞疯了，但喝开心了就好
生活慢慢变好，真好呀

26 年正式开工前记录一下最近的思考

先是工作方面，回想为什么我在 xxx 过得很难受，我觉得有两方面。
一个是我说好听一点儿叫比较要强，然后说难听就是比较浮躁。因为感觉在之前在字节的时候，见惯了那种大家非常成熟高效的那个工作状态了，之后我就一直在拿着那个状态来要求我自己。然后我最开始做的那个傻逼项目，就是我一直在怀疑这个项目真的有意义吗？我打问号，我都不知道什么事情是对的。中间又做半年国补，精神压力特别大。做完国补了之后，又在做一些我觉得老板根本不关心的事情，也没有人给我提需求，我也不知道我每天该干嘛，好像就干到8点钟，我就可以下班儿了。学东西吧，我也不知道从哪儿下手，整个人就非常的那个迷茫。转机是最近跟老板聊起来我才发现，我觉得我要能沉下心来去学一点东西，就不至于说我非要把以非常高的标准来要求我自己，比如非常好的cover这一个域、做规划还能面面俱到的，怎么怎么样。我要承认自己上手是要有一个时间阶段的，不是说一上来给自己那么大压力。
这就刚好说到让我难受的另一个点，就是我很焦虑，就感觉哎呀怎么他妈的天天学好像也没学明白。所以我感觉我二六年比前一年半要更成熟的点是，如果有一件事情我不知道怎么做的时候。我会先稍微停一下，去想一想这件事儿我应该先做什么事儿，后做什么事儿。这件事儿，我是不是要求助于别人，还是说我自己能想明白，就尽量让自己不要在焦虑或者慌乱像无头苍蝇一样，然后能相应的把事情做的效率更高一点。
总结工作上的两点。一是需要调整对自己的工作要求，做事都要循序渐进的来，可能需要有个人/自己 review 工作状态并安慰自己慢慢来没关系（我还挺需要人肯定的）。二是明确自己有时候不太熟悉的时候，也沉下心来多学，按照自己拆解的节奏来做，目标是长期稳定的能力增长。

生活上还比较好说一点，我自己会认可自己的工作，并且享受在工作成果带来的正反馈。但这一年半我的工作状态一直不太好，实际影响了我自己的生活状态。下班了我也没什么别的地儿可以去，朋友们都有对象。以前读书的时候一直在卷，也没有养成什么特别明确的爱好，我又是一个特别喜欢热闹的人，下班了也没有人陪我玩儿，我自己也不知道该干嘛。工作状态又不太好，感觉整个人的生活就变得乱糟糟的。
最近我自己的一个启示是，好像人应该有一个自己喜欢的爱好，并且最好能够不断发展下去。对我现在来说，出于健康或者出于缓解压力的角度，我去打羽毛球啊，或者游游泳，还是说我去再去唱唱歌，或者是学一门乐器。反正就是让自己有一个能够沉下心来投入进去喜欢的东西，并且最好能够达到心流的那个状态。因为我自己知道，我工作是能进入心流的。我原来写论文敲代码也可以，那我觉得我现在生活里面，我也需要有一个什么样的东西、能让我进入心流沉浸的那个状态，而不用去想工作。

最后是感情上。最近跟 crush 的相处，有在持续思考我自己是啥心态。首先我跟我爸妈确实关系不好，我也不指望他们给我 support，所以我很需要一个人站在我身边支持我。好朋友们大部分都在北京，就很难。
以前把 dating 当做爱好（我真笑得不行），把认识一个人、看这个人的过往当做爱好，好像感情过去了荷尔蒙爆发期、同时这个人的故事被我挖掘完了，就没什么意思了，我开始意识到这件事不对。恋人不是生活里 all in，应该是玩到一起去，然后一起探索更好的个人生活。我是跟 crush 聊天发现说，没啥事的时候、也不聊天我也不知道干啥好了，我不该把自己的生活重心放在对面身上。虽然其实我很馋他哈哈哈哈

昨晚上吃嘴子給吃爽了，真不行了啊啊啊啊啊啊
也可能是因为喝了酒微醺之后的

突然发现深夜酒后在出租车上可能会弥漫一种暧昧的氛围when 司机是个帅哥...这种个人单向的氛围是如何展开的呢？
可能是他放的歌让我觉得有品，比如他切了好几首歌到梁博的《出现又离开》
或者是上车就看到他的半框眼镜和立领小夹克
或是我透过车内镜试图看到他但不能，最后视线停在他好看的手上
或是发现他也有点感冒鼻子堵了和我一样，放下车窗让自己清醒一会
好像思绪在这十几分钟内飘过了好多，比如哦原来我仍然喜欢这种人夫感帅哥，哦原来上班后不是真的失去了喜欢人的能力，比如微醺可真不错让人敞开去延展思维到放下明天上班的困扰，再想到陈绮贞写两人在黑暗中点燃的那一支烟
好朋友评价：还是深夜在想广义的男人而不是具体的人，我想这样很幸福啊，该过去的人都过去了，他们都在记忆里合适的位置笑着

年会干完我再也不想当主持了🥲

在杭州待了一年多，总算到了某个相对 peace 的阶段。认清：
1. 工作是一件很无聊的事情，不要对工作带来正反馈有很大期待（咱从字节到阿里在这一点上落差巨大）
2. 支付行业的发展很平缓，且相对电商没有那么多商业上的玩法，相对应的是如果有变化那影响会很大（比如监管要求，或是某些契机下的商务突破）
3. 从日常生活的角度让自己舒服点，有几件可以做的事，
- 不给自己设 todo list，设置 done list，不然工作真的是永远干不完。小的事情做完也有成就感
- 经常给自己 review ，想想又学到了啥，少聚焦于无法改变的事（比如做的事情老板没那么关注之类的）
- 运动！每次有氧完心情都会很好，but 天太冷了还没养成日常运动的习惯
- 需要在有一些核心关系支持。用我自己的话说就是能在朋友身边撒娇/撒泼（缺个杭州本地老公）

之后应该还是会离开支付行业，这玩意实在没啥变化太无聊了，但想清楚上面这些事也是这一长段时间的收获了

过不去的前暧昧对象好像就这一个，之前有一次因为导数怎么求吵架吵了一个小时，气的我脑瓜子疼
但不妨碍我最忘不掉的是这一个（虽然因为一件事真的不联系了 but）

outing 日本游