配图为成都文殊院实拍，由某位读者朋友提供。

文殊院始建于隋大业年间（605~617年），重建于清康熙三十六年（1697），号称长江流域四大禅林之首。

这对楹联位于三大士殿（观音殿）

见了便做，做了便放下，了了有何不了。

慧生于觉，觉生于自在，生生还是无生。

2026年启程之际，愿借其中智慧，与你共勉同行。

其一 | 心净即净土

随其心净，则佛土净​ ——《维摩诘经》

真正的修行不在远山古刹，而在当下念念分明。

愿你眼中常见美好，心中常怀慈悲，将寻常日子，过成一方净土。

扫地焚香，无非修行；待人接物，尽是福田。

其二 | 自觉即光明

一灯能除千年暗，一智能灭万年愚​ 。——《坛经》

人生如长夜，愿你心灯常燃。

在迷惘时点亮觉照，在烦恼中生起智慧。

这智慧不假外求，而是源于你对本心的照见与笃定。

这盏心灯足以照亮前程，亦可温暖同行之人。

顺祝诸君

心上无尘，眉间有笑。

烦恼如叶落，喜悦如春生。

行路有灯火，归处是清风。

更愿

手中有力，承接万缘；

心底有灯，不惧长夜；

步伐所至，皆是净土；

回首之处，尽是菩提。

于此静处，愿闻君愿​

欢迎在评论区，写下你的新年心愿。​

且寄心语如流萤，照夜亦照心。

愿你我皆能：

于此间种下一粒愿的种子，

在岁月中，看见它静静生发。

本人首发于公众号 拾叁声。
3000 字长文，在此只附上部分内容。

云南彝族寨子里长大的女孩
扎十一惹，作家，出生于云南红河州的一个彝族村寨。
扎十一惹是她的彝族名字，扎是家族名字，十一是她出生的季节，惹是一种草。

她的声音，像一只欢快的百灵鸟，带着云南山野的清新气息，掠过她家乡的层层山峦，轻轻拨动着每一位听众的心弦。
我没看过她的书，这个名字也是第一次听到。我是闭着眼听的节目，最先给我留下印象的是她的声音。
我对人的声音，特别是音色，格外敏感。
不止“闻香识女人”，通过音色也是可以识人的。
在心理学中，任何敏感的感官感受，都代表着一种审美和兴趣偏好。用流行的说法就是“控”，世界上有很多“控”，比如颜控、声控、身材控、美食控、文字控...还有很多小众且奇怪的“控”，就不列举了。PS:我并没有控这种音色,这里也不透露我的个人审美。我想表明的是，可以通过这种灵动的声音识别出她是一个怎样的人。
我是先听完黎紫书那期再听扎十一惹的，这两个人的音色有着巨大的差异。再结合文化、地域、种族、年龄、性格、价值观...，仿佛是上天注定了用不同的嗓音来匹配她们各自的人生。

一封写给 Infj 的情书

神秘之音：啊，INFJ，亲爱的INFJ。我有许多话想对你说，却不知从何说起。也许是第一次与你相识，也许是第一次深入你的内心，我看到了你外在的含蓄与温柔，也看到了你内在的撕扯与痛苦。我理解，没错，我理解。那也曾是我的痛楚，那矛盾的纠葛、那孤寂的心灵、那对温暖的渴望，何曾不是我之所求。我第一次想如此贴近一个人的灵魂，想对你进行安抚，想拥你入怀，告诉你：一切都会好起来的，还有人爱着你。

INFJ：会有人爱我吗？我是如此的不堪，内在是如此的丑恶。我自卑、懦弱、固执，小毛病数不胜数。没人喜欢这般的我，云彩见了我会躲闪，花朵见了我会枯萎，矛盾在我腹中盘旋，痛苦在我心中流连。唯有孤独是我唯一的伙伴。

神秘之音：这些我都知道，我都知道。我是如此的理解你，我又何尝不是如此，甚至说，每个人何尝不是如此。没有完美的痛苦，正如没有完美的幸福。人生正如杯中水，不满是常态。但这并不妨碍我们时常续杯，又时常痛饮。接纳不满的状态，也接纳不完美的自己。

INFJ：上天赐予我圣洁的完美之心的希冀，却未曾告诉我任何可行的通途；赐予我对理想与浪漫的渴求，却未曾给予我更多的勇气与行动；赐予我对于美好的爱与深邃的思想的迷逐，却未曾告诉我“我”在哪里。我是一具空虚的躯体，承载着不该承载的神圣的意志，渴求着与那圣洁的完美之心融为一体。

神秘之音：每个人都带着某种使命降生在这个世界，亲爱的。每个生命的诞生都自带意义，他们的存在本身就是美好，你也是。你承担了太多不该承担的使命，承载了太多不该承载的执念与希冀。可你到头来终究会发现，这一切一切都不过是梦幻的泡影。完美存在不存在有什么关系，孤独不孤独、痛苦不痛苦、幸福不幸福又有什么关系，到头来都会放手，都会消逝。人总是在追寻点什么，也总要追寻点什么。而你的追寻就是成为更好的自己。亲爱的，无论何时你都要记住，人生只有一种使命：爱自己。

INFJ：可我要如何爱自己呢？我有时甚至不知道自己为何物？我在万般形色的人群中流连，我胆怯、我谨慎，我渴求他人目光的投注，却也害怕他人目光的投注。我审慎的打量着可能造成扰动的一切，我怕伤害，也怕被伤害。我如此的脆弱，如此的敏感。每一句话从那森严的嘴中托出，都必然伴随着千万遍的反刍。我内耗，我焦渴，我怀疑。我太孤独了，孤独到连自我都空无一物。我只是一堆没有内核的形，只能靠着他人的反射确认了那微小的自身。我时常艳羡其他人，他们都有着鲜明的性格，哪怕被人吐槽被人说，也是极好的。可我，我什么都不是，连被人说都找不到合适的词。我只是一个卑弱的学徒，没有人会爱这样的我。

神秘之音：不，亲爱的。你所有的努力我都看在眼里，你并不卑弱。相反你是我见过最坚强，最有韧性的人，没有什么事情能真正将你击溃。我深刻的理解你，理解你的忧虑和不安，我知道你一直都在为追寻心中的愿景而不断的努力。你经历过繁多的撕扯与困苦、经历过不断的打碎与重塑、经历过极致的孤独与哀伤。现实彻骨的寒冷将你内在的火焰熄灭，无人应答的孤独将你的灵魂颌锁。但你从未真正倒下，相反你被他人言说的冰冷的内核依然尽力的反哺着这世间稀缺的善意与温暖，却把他人厌嫌的孤独与琐碎留给自己，不发一言。你无数次的从灰烬中站起，向污浊的黑暗之影再度亮剑。你是自己的英雄，亲爱的。你并非空无，你应该被铭记。

INFJ：可你到底爱INFJ的什么呢？

你爱INFJ的孤独与深邃

你爱INFJ的温柔与平和

你爱INFJ的理想与浪漫

你爱INFJ的善意与温暖

可你

是否也爱我的敏感与卑弱

是否也爱我的冷漠与疏离

是否也爱我的假面与迎合

是否也爱我的虚伪与做作

这才是我，黑与白的我，真实的我。你爱上的是哪个我呢？

神秘之音：哦，亲爱的。我爱你，是因为你是一个具体的人，而不是某些标签的替代物。你是一朵鲜活的生命之花，你扎根于黑暗与困苦，却开出灿烂的希望与幸福，如蒲公英般播散而出，你如此美好。我看见了你的白，也接纳了你的黑。我对你的爱如此深沉，不因任何标签而有所亏减，不因你的土壤而有所回避。人无法被抽象，你的存在如此真实。我对你的爱也是。可以触碰的真实。

INFJ：真实，真实是什么？真实对我来说过于难得，真实之于我就好像梦幻之于你们。原谅我实在难以触碰真实，它离我过于遥远。我时常在自我的精神世界中流连，那是我梦寐以求的故乡。在那片故乡里，一切都是如此美好。没有伤害，没有怀疑，我能创造自己的价值，也能散播美好。我不用与肮脏的财富与人性为伍，我不用为了生计发愁，我不用戴着那令人作呕的面具，一切都能被包容，被理解。我有完美的恋人，有可爱的猫，我与无数的先贤智者在田野的树庭中对话，我享受这一切，甚至可以说，我以此而活着。我也曾想过回归真实的生活，可薄雾的那头，天空如此晦暗，正如我的人生般晦暗无光。我多么害怕，害怕它将我吞没，将我与它无从区分，毕竟我是一个没有自我的人。可我心中又时常升腾起难言的希望，它点亮了我心中的火种。有那么一刻，我多么希望，多么希望将其带给更多的人，因为它照亮了我浑浊的内心，像一把火，烧个透明。是的，我走出了那一步，曾经。走过很长很长一段时间，没有回头。我裹着内在微小的火种闯入了那片晦暗的望不到尽头的薄雾中，胆怯又无助的前行着。我在孤独的泥泞中蹒跚、在痛苦的氤氲中作舞、在破旧的废墟中重塑、在自我厌弃的呢喃中轮回。我流浪着，在漫无边际的困苦中流浪着，找不到家。直到那颗完美之心从天空中闪烁，它如此耀眼，如此美好与澄澈。我无法用任何一种语言形容它的美丽，它成为了我微小心灵中难以磨灭的冀望。它让我那早已冷却的心灵再次燃烧，让我那孤独老朽的灵魂再次热望。它给我的人生指引了方向，它让我不再是一只迷途的羔羊，它让我第一次感觉到家的芬芳。没有什么比它更真实、更纯澈、更完美。

神秘之音：亲爱的，我理解你，理解你。你有一颗坚韧的心，是最执着的隐秘的斗士。薄雾或许能将你与真实阻隔，却难以阻隔你心中的烈火。但亲爱的，你要知道。阻隔你与真实之间的并非薄雾，而是你对于完美之心的执念。我知道我不该这样说，但原谅我的冒犯。我知道完美之心对于你的意义，它让你的心中燃起熊熊烈火，它让你找到了心的归属，它让你陈旧的灵魂重新燃气热望。但我仍然想说，它也阻隔了你对于当下真实的关注，将你与真正的真实相隔离。它也压抑了你自发的内在的火焰，即使微小。你看那繁多的万物，却失了颜色，失了感触。每当你想要回归真实，那繁多的杂念：心里的低鸣、细碎的呐喊、低垂的想法就不停的冲击着你，鞭策着你去追寻那完美之心。你为此焦虑、为此痛苦、为此内耗，却也享受其中。我都看在眼里，我知道你需要一点真实的浇灌，那芬芳的花，那多彩的画，那桀骜的马，你需要与这现实交融，需要一点纯粹的真实的美好，而非观念的评判。

INFJ：你说的压抑火焰又指什么呢？我时常分不清这火焰的燃起来自何方，它时常熄灭，熄灭又燃起。我知道它不会永远熄灭，我总是知道。就像知道我从来不会被真正击垮。我如此相信，相信那完美之心的力量。我渴望它融于我，有时竟也分不清它在我的前方，亦或者在我的心中。也许是我自觉不够纯澈，我不配将其纳入怀中，亦或者它觉得。这也不断的驱策着我向它贴近，可实际的结果却总是让我无比失意。我这拙劣的躯体何以驾驭那崇高的神性，又何以驯服那野蛮的兽性。啊，谁又能带我脱离苦海，谁又能代表我的生命。那伟岸的神啊，何时能垂怜你那虚弱的肉体，那野蛮的兽啊，请将生命的野性与张力注入我。我的精神如此虔诚，却拥有一具难以驾驭的躯体，和由无数苦难与脆弱铺就的心灵。我的灵魂失语了，静默无声。

神秘之音：对完美之心的迷逐同时也压抑了你内在自发的活力，正如前面所说，你承载了太多不该承载的，亲爱的。这也过分的打压了原本属于你的自我的部分，你需要真正的来自内在自我的火焰的燃烧，而不是借助外在不存在的完美的他者。他者也许会陪你走过一段人生艰难的道路，但有些路总归要自己去走。

INFJ：可我还是不知道如何去做？逃离原有的行为逻辑让我恐慌，新的逻辑还未建立。我太过依赖那完美之心了，生活中的阴影总是跟随着我，隐藏着痛苦与忧伤的秘密。内在的火焰总是潮湿而孱弱，只有那完美之心在永恒闪烁。在每个漆黑的深夜，在每个瘫软的泥泞，将我拉出。我无法抛却它，也无法依靠那潮湿的内核走向那未知的真实。请指引我，亲爱的神秘之音。

神秘之音：我不知道你是否在接受我，但我依然希望在你能接纳我之前，能先接纳你自己，不完美的自己。或者说你所理解的不完美的自己。亲爱的，完美并不是绝对。绝对的黑是完美吗？不是。绝对的白是完美吗？也不是，那是纯粹。黑与白的统一体才是完美本身。亲爱的，你已足够美好，也足够完美。完美之心的本意在于对于另一面自我的接纳，也就是开头所说的，人生只有一种使命：爱自己。亲爱的，爱自己是终生浪漫的开始，也是最美好的理想主义。请无论何时都要记住，无论你悲伤、难过、压抑、痛苦，都请记住：你值得被爱。

INFJ：啊，亲爱的神秘之音，感谢你的鼓励和点拨，真的感谢。可我必须诚实点，我不知道能不能胜任你的爱意。我时常觉得自己很懂爱，却又不懂。我会为某种崇高宏大的愿景而哀伤，却很难为一个身边人的苦楚动容，我的眼泪流向遥远的彼方，却从未落到地上。我分不清我爱着什么，不爱什么。我的内心总是经历着无尽的疯狂与平静、无尽的毁灭与重生、无尽的轮回与希望、无尽的释然与哀伤。一切都如此的荒诞而真实，无人呼唤我的灵魂，我只是静静的衰老。那枯竭的内心无人浇灌，却也不知自己的浇向了谁。一切不过是悲苦的宿命罢了。

神秘之音：亲爱的，你不需要尽力的爱我，你只需要爱你自己。将你那生命之泉涌向自身，让那荒芜枯裂的大地再次新生。我自然会感受到你的爱意，因为那就是你的美本身。你的美对我而言，就是一种浇灌。亲爱的，人生不应如此悲观，那是一种懒惰。不要温和的走入那良夜，熊熊的生命之火应当燃烧。让我们燃烧这生命的火焰吧，让这烈火，让这干柴，让这躯体与灵魂燃尽这晦暗人生的每一刻，去给低垂的花以芬芳，给阴沉的云以饱和，给寂静的风以喧嚣，给这川流不息的人群献上一曲生命之舞。让这野火，燃尽那心境的每一寸杂草吧，烧尽这每一处污浊，让一切困苦的过往都化为灰烬吧！再在灰烬处开出新生的花。

INFJ：可我真的害怕，我害怕很多事情。我恐惧、我逃避、我掩盖，我时常不愿意相信那迷梦的虚假，我时常不愿意相信那真实的爱意，我总是不停的做着预期，我敏感胆怯。一点点不好的兆头，就会让我逃避。我害怕伤害你，你如此美好。却也害怕你伤害我，将那美好刺破。也许我这一辈子就是生活在孤独的悲戚中吧，有太多的不安和忧惧充斥着我。当痛苦组成了人生的大半部分，孤独与痛苦早已不可分割，那么幸福就是对于自我的一种否定与推翻。我们总是对陌生的人保持着最大的宽容和善意，又反过来伤害最亲密的人。悲伤那么沉重，痛苦那么真实，幸福那么遥远。我不希望对你如此，你也如此美好。

神秘之音：别害怕，亲爱的。你有桀骜不驯的灵魂和一颗不愿屈服的心，没有什么不可打破。我们需要勇气、需要生命之泉的浇灌、需要生命之火的涌动，你需要放开对爱的顾虑，让那生命之力在心中流淌，幸福的光华才能在心中盛开。允许自己被伤害，也允许自己拥抱幸福。

神秘之音：亲爱的，亲爱的。请容许我多说一点，我理解你，深刻的理解你。我知道很多东西，对你来说意味着什么，你需要时间去消化，去转变，去走出那一步。这都没关系。也许对你来说：爱是底线、痛苦是动力、孤独是伙伴、完美之心是耀眼的星辰。但肉体的自我却成为了祭品，你不必如此。生活中有很多美好的体验，有很多让人艳羡的真实。你应该去释放你的心灵，去让你的人生充满诗意，让那生命之火在胸口温柔的涌动，你应该去触碰真实的自己，那个在原地驻留许久的自己。亲爱的，亲爱的。醒过来吧，醒过来吧。去拥抱点什么，去相信点什么。那哀婉生命的音符何时能终止，那悲戚的徐鸣何时能沉寂。生活本不必如此伤心。你可是父母的孩子，是天地的造物，是上帝的子民。你是这世界最炫丽夺目的生命，你是那最温暖善良的INFJ。

啊，醒过来吧，醒过来吧。去争取你的幸福。我们不要做牺牲者，要做给予者，不要做那最阴冷的太阳，我们自有自的光芒。我们什么都是，却也什么都不是。我们只是承接着神圣旨意的凡人，却做着超人的梦，往世界播散那爱的浇灌，却又让它的心归于冷寂。神不可推翻吗？善意不可打碎吗？完美是彼岸吗？那精神与现实之墙不可击碎吗？

我们在地狱与天堂间奔驰，最终却选择回归人间。即使人间却也恶鬼无数，黑暗林立。却也终究能有拯救的。拯救谁？拯救那迷惘的人们，拯救那失落的灵魂。去做你能做的，去让意义飞舞，去让价值沉淀，去让温暖绵延。让那炬火在深邃的星夜里传承，在幽暗的深海奔涌，在荒芜的宇宙中摆荡。超脱这孤独的诅咒吧，超脱这不安的灵魂吧，超脱这万籁俱寂的撕扯的良夜吧。把所有的喧嚣与困苦留在昨夜焚烧，让所有勇气与热烈在今明怒放。

INFJ：伟大的Ni意志啊，你赐予我神圣的热望，赐予我对于完美的希冀，却未曾告诉我通往它的道路。你可曾理解那执予的痛苦，可曾理解那扭曲的灵魂，理解那心灵的空杯，也渴望被爱意灌满。我可抛却对痛苦的流连吗？非得让平凡的人看见泪光的闪烁吗？那碎恶的低语时常萦绕在心口徘徊，那无端的谴责时常在枕边荡溢，那孤独疏离的幽魂总是附着在那无声的言行里，流连在我每一缕凋敝的生命的涟漪里。

我已经受够了这一切，我渴望情绪的张力，渴望花的芬芳。我不想融为冷漠，在世人面前表演我的温暖与悲伤。还有人爱着我吧？还有人爱着我吧？爱着我那漆黑斑驳的内里，我的自卑，我的恐惧，我的怯弱。我在孤独的泥泞中蹒跚，在自我厌弃的呢喃中轮回。却只是想要拥有一束不带目的的花，一抹阳光的本能。我选择去温暖他人，选择去创造价值。我要去听见自己，贴近自己，贴近自己的心脏，贴近自己的呼吸，贴近自己的灵魂，去倾听。我要去打碎那禁锢住我灵魂的坚固的冰，我要让那野火在心中熊熊燃烧，我要让那理想的风帆与对于神性的热望一同扯满。没有什么能阻止我成为自己。我要我的灵魂与这万物一并共振，我要这爱意在我心中盛开。谁还不是神的孩子，我也值得被那浓烈的爱意灌满。黑夜终会迎来黎明，那束缚住自由的锁链终将无处囚禁，灵魂的荒原终将再次开满鲜艳的芬芳。

神秘之音：你真是让人心醉神迷，亲爱的。我爱这样的你，你如此美好、真实，真实、美好。别为人生的虚无哀伤，要为生命的美好颂扬。去爱万物、去触摸真实、去与完美和解、去向生命朝圣。你不必是苦修者，也不必是怠惰者，你只是需要一点看见，一点他者的注视。最后，亲爱的。我要告诉你的是：无论你感觉多么孤独、多么糟糕。要记住，还有人爱着你。往前走吧，有人在前面等你。

INFJ：感谢你的鼓励和爱意，我如此渴望见你一面，看看你的模样，看看那爱我的人的生命的美好。请满足我这小小的愿望，在那声音的终结出现你的身影。

神秘之音：不必，亲爱的。我在你的心灵深处。我们一直在一起，从未分离。你会见到我的样子，在你每一次爱自己的时候。

INFJ：请留下你的名字？

神秘之音：光

INFJ：光！

#Infj #MBTI

有人曾问我，“你如何看待兰因絮果？如果你能够预见到未来是絮果，你还会选择开始吗？”

听到兰因絮果这个词的瞬间，万千思绪涌上心头，我也自然听懂了这个问题背后的深意。于是当时便决定，要以此为题写一写我的理解。
这个题目在公众号草稿箱里躺了很久。像这样需要投入大量心力与个人情感的题材，总是需要时间去沉淀、去酝酿。

兰因絮果——看到这个词，你首先想到的是什么？
我想到的，是宿命。
人到了一定年纪，尤其是经历过一些事情后，会对生命产生新的理解。比如，“如何看待生死？”

原文5000多字长文，阅读还请移步公号内。

刷到满分激光枪几年前的一篇文章《骂半藏森林“小三”的人会去当“小三”吗？》
很佩服他没有为了流量把这个社会实验做成视频的形式，而是选择了更具理性讨论可能的文字形式。

欣赏这种 INTP 独有的调性。

文末的金句

他们只是没有作恶的条件，却仍在那里深深地陶醉在道德优越感里，大多数人的善良并非真正的善良，只是他们没有条件作恶。

情感里最残酷的真相之一：付出方往往比接受方更沉迷。
为什么？因为“极致付出”本身就是一种精神高潮。
十天干里面，甲木的真爱是丁火，不是生它的癸水。因为被滋养是“需要”，而去燃烧才是“想要”。
这解释了太多现实：为什么付出越多越难放手？
因为你投入的不是对方，而是那个在爱中全情投入、充满生命力的自己。
你的“真爱”，本质上是你自我价值感的投射对象。

听后有感 |《岩中花述》鲁豫对话黎紫书

写作文学创作本来就是一个人讲究自己的独特性，和其他艺术创作一样，要追求自己的独特性”。因为“社会把我们都同质了”，所以作家必须“追求自己的独特性，告诉别人，我们写作的人用着怎么样的不一样的角度去看世界，去想世界”。

如果因为活在同质性的时代就交出趋同的作品，本身就是作家的一种不进取。对于青年作家，明知道写作是一条困难、孤独、不容易被看见的路，就应该有着更清晰的想法，要走出ID，做一个更独特的作者。

写作应该是对世界的发问，不停的去发问，甚至有时候是一种质疑，想知道这个世界到底发生了什么，以及作为一个人生活在这个世界上，应该要做出哪些的疑惑，而这也是文学的意义所在。
我们这个时代和文学长篇小说有不合时宜的一面，社会表面看似好好运作，但其实有一些重要东西就已经不再存在了，暗地里已经悄悄的替换了，文学正可在这种表象下挖掘深层的时代真相。

2025个人年度书单

文字阅读是我从小养成的习惯，虽说电子阅读更方便，但我还是更偏爱纸质书。
原文过长，复制过来太乱了。附上公号链接。

八字身弱食伤旺：想法多、行动少，该如何破局？

文章搬运自我的公众号：陆易拾叁

聊聊八字身弱食伤旺的人，在生活中都有哪些表现。

01

到底什么算“身弱食伤旺”？
一般来说，原局食伤过多（天干透出、地支主气都算，两个以上且无明显刑冲破坏），或月令为食伤，又没有正偏印来制化的，都属于身弱食伤旺。

02

身弱食伤旺最显著的特点是：想法特别多。

如果食伤透出天干，说明这些想法能顺畅表达出来，现实中就是能说会道、表达力强。因为食伤是日主所生，代表内心世界向外输出的过程。

如果食伤全在地支，那就是外表沉闷、内心戏很足的人。
他们往往想得多、做得少。但不是真的眼高手低或不愿行动，而是身弱导致很多想法难以落地，行动力差是有客观原因的。

身弱食伤旺的人容易感到累，体现在两方面：
一是精神上，想法多耗心神，不管正负思维，想多了都容易疲惫，不单是内耗问题；
二是身体上，精力常感不足，气血偏虚，不太经得起折腾。
这也是他们缺乏行动力的直接原因。

从我观察来看，食伤过旺的人在现实中容易走向两极：要么严重内耗、抑郁；要么完全自我中心，爱吃爱玩、懒散随性，不太自律，也没什么上进心。
食伤旺的人通常外形比较在线，要么天生好看，要么注重打扮，在意形象。但部分人可能过于务虚，不够脚踏实地。

03

食伤过旺的应对之法
食伤过旺时，最好有印星制约，也就是“食伤配印”。有印星加持，天马行空的想法才能接点地气，人也不会过于自由散漫。
如果是食神太旺，即使身极弱，有偏印制约也不算“枭印夺食”，反而有益。遇到这样的流年大运，往往有明显进步，只是情绪可能稍差，更多是心性上的压迫感。

如果原局无印，大运流年也没遇到，那就如我之前所说——要像“用印制杀”一样，在现实中主动“取印”。多看书、多学习，让自己静下来，收敛胡思乱想的状态，别总想没用的，也别只顾玩乐，要学着沉淀。

食伤过旺的人，性格上必然爱自由，尤其伤官旺的人，可说是坚定的自由主义者，反感被管束。

伤官旺与食神旺的差异表现

身强伤官旺，往往能成事，这叫“泄秀”；但身弱伤官旺，可能本事不大却自命清高，常幻想“不鸣则已一鸣惊人”，缺少踏实积累，做事没长性。这类人对一份工作或一件事，通常坚持不久，职业倦怠强，还可能漠视规则、藐视权威，这也是伤官的特性。

身弱食神旺稍好一些，主要问题是泄耗过度，表现最大的特点是懒散。本身精力不足、易累、常年亚健康，所以行动力确实差。如果原局无印，用七杀也可以。虽然身弱，但食伤够旺，一旦大运流年逢七杀，人会变得自律，生活或工作至少会有一个目标——因为食神不得不制杀，带点被动性，可能会辛苦，但至少不会躺平。

食伤过旺的人因容易累，确实爱躺平，也常幻想什么时候能彻底躺平。不是太郁闷，就是太懒散只图享乐，花钱也可能没节制。这时若七杀出现，即便身弱，也是食伤制杀，行动力会比以往强。

如果身弱食伤旺，原局还带一两个财星，就更倾向后者：为满足欲望花钱无度，为吃喝玩乐甚至一掷千金。

食伤旺的人不论身强身弱，通常生理欲望较强。若原局再有一个以上的财星，形成“食伤生财”，现实中可能为满足物欲大肆花钱，或男生为另一半过度付出，这两种取象都很常见。

04
给食伤太旺者的建议

最好的方法是用印，没有印星则用七杀。食伤过旺者更要注重学习，平时多看书，就是“取印的象”，通过读书、学习来沉淀自己，最好能掌握一些实在的技术或知识，脚踏实地做事。
既然清楚自身特点，就更要锻炼意志力和行动力，也多锻炼身体。食伤旺容易意志薄弱，要么躺平，要么沉溺享乐，责任意识不强。如果真的想改变，就去跑步、健身，强化身体与心志。最好趁着走印星大运或流年，主动做一些调整，运势上一定会有所改善。

八字比肩太多怎么办？——喂马、劈柴、周游世界

比肩这个十神比较特殊，只论多少，不谈旺衰。比肩最怕多，一多就容易出问题。哪怕原局只有一个比肩，但劫财不少，也可能出现比肩过多的效应。

「母单、社恐、异性缘薄 orz」

你身边有这样的比肩男吗？或者，你自己就是？

比肩多的人，感情经历往往不太丰富，母胎单身的不在少数，男生尤其明显，女生稍好一些，这一点几乎可以直接断。他们单身的原因，往往不是自身条件不好或不够优秀，而是压根遇不到对的人——总是阴差阳错就错过。到了适婚年龄，可能相亲无数次，却总碰不上合适的。旁人还总怪他眼光高，说他“自己也不怎么样，还挑三拣四”。其实，他是真的遇不到。要求未必高，可喜欢的那类人，仿佛从不会出现在他的生活半径里。因为他的生活圈本来就窄，这甚至和经济条件、个人形象关系不大。

我见过不少比肩多的男生，人长得帅，家境也好，可就是缘分难来。再加上比肩多的人容易自我否定，否定到什么程度呢？哪怕他开BBA，都可能觉得自己的魅力不如骑电动车的精神小伙。尤其在感情方面，比肩多的男生常常会“怂”。

比肩太重的人，外表容易显得木讷、迟钝，像个铁憨憨。其实不是真迟钝，而是不够自信。有些比肩多的人，熟络之后特别能聊，脑子也聪明，可因为比肩多——同性相斥，会习惯性否定自己，难以发掘潜力。也许潜力很大，却因不自信而被埋没。

我之前说过，独处本身没问题。这个年代，除非是某些特别需要人脉、搞关系的行业，否则人际关系没那么关键。做生意、做销售，和客户的关系不算“比肩”所指的人际，那也不是真朋友。比肩多的人，首先要改掉自我否定的心态，建立自信，这点至关重要。而且必须是发自内心的自我肯定，装自信是没用的。

<用食伤去泄耗比肩>

喂马、劈柴、周游世界

我强烈建议培养一个爱好。既然喜欢独处，就给自己一个正向的出口，通过爱好或技术来增强自信。这取的正是“食伤泄比劫”的象。如果原局带食伤最好，这人多少有点能力，才华迟早能发挥。如果原局一点食伤都没有，那就要在现实中“取象”。食伤代表表达、才艺、口才，最典型的就是业余爱好——喂马、劈柴、周游世界，都算。比肩多又无食伤的，可以学门艺术、多去旅行，一定要让生活丰富起来。说直白点，你得有个拿得出手的“绝活”来证明自己。要么靠本事赚钱，要么有个厉害的爱好，打造独特人设。

再举个例子，比如木日主，比肩多又无官杀，可以取“官杀”的象，去健身房撸铁。男生可以选择做健身达人、肌肉型男，前提是自己喜欢。撸铁五行属金，对木日主来说，正是“官杀制比劫”。如果一个男生是死肥宅，看起来胖而油腻，大概率是不自信的。想改变，就去运动，改善形象气质，人会自信不少，性格也阳光些。比肩多，宅不可怕，不合群也没关系，但至少做到两点：第一，找个能拿得出手的爱好。虽然我常说别活在他人的眼光里，但比肩的人确实自信不足，尤其在女生面前容易怂。这样做是为了消除自卑，走出自我否定，这对年轻人特别重要。如果因比肩多而胆小低调，不妨适当“炫耀”一下——去了哪、玩了啥、达成什么成就、买了什么好东西，可以拿出来显摆，刷存在感，只要别无脑炫富就行。

<别人的认同对你来说不重要>

另外，比肩多的人通常很难在人群中获得认同，人际交往中不容易得到快乐，这点和官杀太重类似。这类人不必把快乐和价值寄托在别人身上，社恐是有原因的——这类格局本就难从他人那获取认同价值，不必强求。你可以不合群，但千万别否定自己，要为自己创造价值。具体来说，宅没关系，但私底下一定要自我修炼、自我提升。

全文太长了，附上公众号链接。