小时候很向往往外跑的人，那时候在姨姨家，特别喜欢看饭没了秀那个电视节目。看着电视镜头里繁华的深圳，充满向往。躺在床上翻着表姐的言情小说，幻想着大学一定要考到省外，才不要呆在土土的山西。
但大学依旧呆在山西，第一次独自出省，是去天津参加谷歌女性开发者大会。捏着二百块的动车票，兴奋盖过了一切。
读研才真正迈出了生活二十几年的地方，第一次在异乡生活。
再之后啊，真的跑过了好多地方。北京，上海，杭州，南京，大连，沈阳……航旅纵横的航线图，编织了一场小时候的梦。
在阿里加班后的深夜，我总喜欢一个人在杭州的空荡荡街头上晃悠。开始想着要逃离这9115的鬼地方。从想法初现到两年以后站在温哥华的枫树下，一个小时候梦里有风的孩子，一步步走来，靠自己走过了地球另一端的好多土地。
我早已经有点想不起小时候自己是怎样的渴盼幻想外边的世界，那时候觉得能去一次深圳看看就很了不起。不理解去深圳打工的表姐为什么最后还要回来。不理解为什么他们不在外边生活下去。
在回家的时日只能占生活最小部分时间的时候，我开始迷恋那一抔黄土。蹲在小白长眠之地，晒着太阳。捏着树上掉下来的酸枣，眯着眼睛看光秃秃的山。
熟悉的路，每次开车出去，就又是送我离开山西。一次又一次，一次又一次。家乡的春夏秋，都像电视的画面一样在记忆里模模糊糊泛着黄。
我好想家。想那两个笑的温柔的，日渐老去的人儿。

上班第一天，累到眼睛睁不开。钱真的难赚

所爱隔山海，山海皆可平

相隔七年，相通的是独处的这一刻
很多个独处时光，穿过风雨穿过雪
在时光长流里遥遥相望

读完了「献给阿尔吉侬的花束」，最近完美档结束了星露谷，又开始在玩灵魂旅人。一本好书，一个好游戏，体会起来都一样深刻。
和Jerry站在站台等车时，我聊起了我最近半年在这里如何不顺，天天都在担心自己还找不到工作的状况会愈来愈推我远离职场，每天只能不断地学习保持自己的能力和技术状态不会太落伍生疏，吐苦水也不知道这辈子还能过的多有意义。而突然我想起了在星露谷里的八年，在鹈鹕镇的日日夜夜。我把整个鹈鹕镇八年的人生给他了一遍，精彩绝伦，为过钱，也不为过钱。做了很多快乐的事，有价值的事，也最终归于平静。而后就是灵魂旅人，送走每一个灵魂时，有的不舍，有的难过，有的为她不值。这两个游戏，相互弥补，画完了一个人生。没有一个人的人生一场从来没有过一点不顺的时候，但只要没有到人生尽头，就还有路一直可以走。
有人说，有时候自己能猜到一本书的结局是什么的时候，就没有读下去的欲望了。而人活在世上都知道这辈子的结局必然是死亡，可那并不影响生命的精彩和厚度。如果人生是一条线，结局也只是这条线上的一个时间点。构成这长长的时间线里的每个过程点，都同等重要。

28岁生日很匆匆。
我从没想过我会在这个年纪失业半年，是很难熬，心态会时而不时地崩溃又劝自己重新振作，继续努力着。
生日这周，带着从家带来的一点点小白的毛毛，一起去跳了伞，在空中大声呼唤了你的名字，真的很想念你我的宝贝，你离开我一年了，希望你在新一轮回的生活里过的健康快乐富足。
人生路还好长，开始明白自己的身体精力不允许自己再在互联网高强度干，不舍但是活命重要。有很多心愿还等着去一个个实现。
虽然还没有找到工作，但是可以做好吃的轻乳酪蛋糕，好吃的柠檬派，好吃的鸡爪煲……许多许多好吃的，大概也不算是个无用之人吧？
28岁你好，希望是快乐的人生。

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՞˶･֊･˶՞

啊，是自己开始不够勇敢了，明知道海外第一份工作很难找，面试也寥寥无几。最近又开始天天刷国内的岗位开始摇摆不定。但是家人也都安慰不要觉得压力大，慢慢找没关系。明明有身边所有人的支持，但是心理上总还是会焦虑的很。国内挑工作，这里工作挑人。不知道自己心态上能撑多久。想快快赚钱让爸爸妈妈都能早点退休，不用硬撑着等法定年龄。想带家人去旅行。这些想法都逼着自己更迫切地需要一份工作来赚取收入。自己赚钱送自己出来，自己也要支撑着自己走下去。自己加的担子自己也得扛着。
这些想法兜兜转转在我脑海里好多天。一直想找个地方一吐为快这些话，想来想去不想写日记，也不想在哪里发，更不想和任何人吐槽。即刻永远是我的心情小黑屋。想起疫情时期自己蜗居在小破屋里不让出门天天在见不到阳光的房间反复改论文的时候，胃病很严重什么也不能吃，心情极度压抑。那时候即刻也关闭了一段时间，是暗色系界面的Jellow陪伴我度过了那段黑暗痛苦的岁月。这也是为什么后来那么久，即便我不再刷即刻了，手机里依旧会保留它。它陪我度过了很多好与不好的岁月。陪我等希望。
这次的希望还有多遥远呢，快快来吧。
春天也来了，希望一份适合我的工作offer也快快来吧。

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