E82 回到二线，我们生活得更好了吗？

鸠摩小虾米: 这是我第一次对自己感到陌生。 我不爱说话，开始沉默，排斥社交，对各种事物丧失最基本的判断力。 他们说，我正在经历产后抑郁。 我失控了。 从备孕第一天开始，生孩子就是我明确的事情。 怀孕的过程虽然艰辛了点，但是远远不至于失控。 前三个月的身体比较难受，但是心情愉悦。 我怀孕三个月的时候，胆管出了问题，又是胆管炎都是胰腺炎的。 跑去医院做了一个手术。在没有麻药绝对清醒的情况下，胆管里被放了一根支架。 全程一滴眼泪没掉。不吃不喝一个礼拜，孩子依然长得很好。 我怀孕六个月的时候，胆管问题复了。我又去了医院，不吃不喝一个礼拜。 孩子依然发育很好，我身体疼痛，心情愉快，在即刻直播。 我怀孕七个月的时候，得了新冠。 我一个人在家待了一个星期，半夜宫缩出血去医院急诊，心情依然很好。 因为一切都没有失控。 所以，我把一切都视为理所当然的事情。 我理智选择对我身体最好的医院生产，我选择无痛分娩，我花了最贵的钱定了vip病房，我定了月子中心恢复身体。 我爸妈给了我很多钱，足够cover掉我生产和未来几年带孩子的费用。 我婆婆上个月刚好退休，表示但凡我们需要，就会随时支援我们，是我们主动拒绝了。 我老公把所有的出差和工作全部都安排在了我孕37周之前。因为到37周之后，他就要在家全心全意陪我发动。他把产假休好了，等我一出月子中心，他马上休假。这样我俩能把共同带孩子的时间拉到最长。 孩子在半岁之前，我把能想到的问题全部都安排了。 一切都没有失控。 我千算万算，千算万算，就是没有算到：原来一个人的情绪，是会崩溃的。 我家人有同时生产+胆管结石的妇女。她们所有人都告诉我：生孩子没有结石痛。 结石痛起来撕心裂肺，孩子只是马上就会好的阵痛。 我六个月在消化内科住院的时候，我旁边的产妇刚刚生完，被转到这边做结石手术。 她笃定地告诉我：你相信我，生孩子真的没有结石痛苦。你不用害怕。 所以我从来就觉得，我结石从13岁痛到31岁，痛起来的时候，几针杜冷丁都无法止痛，我怀孕的时候，一点点的止痛药和麻醉都没上，我忍痛力已经足够强了。 我做到了充足的分娩疼痛准备。 就是没有准备好情绪的问题。 一切都在我怀孕36w的时候失控。 后来生产的事情大家都知道了，我彻底ptsd了。具体表现就是，我现在不能看到有关生产的任何内容。 一看，一提，一讲，就会崩溃到大哭。 其实疼痛早就过去了。在生完的那一霎那，那些身体疼痛就过去了。 但是，情绪记忆，它过不去。 情绪不好+孕晚期确诊icp导致我全身剧痒无比+催产比自然发动更痛+子宫后位更痛+我孩子7斤6两了+我的麻醉师赶不过来。 6重buff同时叠加，把我彻底击垮了。 在我情绪垮了之后，我的生活就开始失控了。 之前一切的安排，都显得非常可笑。 大部分时候，我像个精神病人一样，躺在床上，一躺就是一整天。 我还远远没有从这种崩溃中走出来，我自己都无法对自己负责，身边就有另一个生命躺着。 而这个生命，急需要我的乳房。 刚出生的时候第一瞬间，他被安排贴在我的乳房上，skin to skin。 后来我们去推去病房，24小时跟妈妈在一起，母婴同室rooming- in。 然后，他就被月嫂和护士强制放在我的乳房旁边，开始吮吸，哪怕生完的产妇是一滴奶都没有的。 哺乳过的妈妈都知道，这是一种钻心的疼。 哪怕婴儿的吃奶姿势是正确的，对于任何一个女性，这都是永生难忘的痛。 其实这种疼痛是可以忍耐的，的确啊，世界千千万万的哺乳女性，都度过了乳房被吸的疼痛。 但是我发现我做不到，我也感受不到什么幸福。 我只觉得可怕，就像是一个巨大的寄生虫，出生了之后竟然还要依附在你身上。 我说：“我做不到，你去帮我拿个乳盾。” 乳盾就像一层保护膜，把我跟孩子分开了。我才好受一点。 医院的月嫂说：“这个妈妈真狠心，这点疼都受不了。” 是的，这个妈妈生产的时候已经经历了绝大的疼痛，她真的一点疼痛都忍不了了。 然后在我还对这个世界模模糊糊的时候，我又被带到月子中心。 继续哺乳。 而一开始的乳盾选择，就导致了后面一系列的麻烦事。 因为我的孩子体型挺大的，吃得也比其他孩子多。但是乳盾对孩子来说更累，导致他每次累一头汗，还吃不饱。 于是，我一边只能添加奶粉，一边多余的奶水只能靠吸奶器吸出来。 我情绪还崩溃的时候，每天24小时，时间被严格划分2-3小时。 没有白天黑夜，必须最长3小时就要起来一次，要么喂奶，要么吸奶。 我再一次更清晰认识到我的身体，也明确了一件事：我的乳房，讨厌被碰。 每次喂奶吸奶，我对生产的痛苦记忆就要重复一次，导致我的情绪一次又一次崩溃。 我看着这个婴儿，只觉得他面目可憎。 我的手机相册甚至没有他的照片。 因为情绪问题，奶水供需不平衡，我开始进入无穷无尽堵奶生活。 我一次要堵奶两次，一次3-6小时不等。 也就意味着，我每天除了堵奶排奶，我什么事情都干不了了。 堵奶，就是两个巨大的铅球在你胸上，什么事情都干不了。 有一天，我晚上9点开始堵奶，两个护士，一个月嫂，三个人给我排。 又是冷敷，又是排奶，又是消炎。等完全通畅，早上5点了。 我彻底崩溃了，决定回奶。 不再哺乳。 当一个女性选择不哺乳，会怎么样。 医生说：这是产妇自己的选择，要尊重产妇的个人意愿。 同时告诉我：其实母乳是营养最丰富的东西，建议母乳，尤其是月子里，回奶伤害太大了。 我的月子中心也是一家妇产科医院，院长带着一群人浩浩荡荡上来，跟我说：“我当年哺乳也是痛，但是我们都挺过来了。” 月嫂说：你是妈妈，妈妈开心就好了。 同时告诉我：你看宝宝喝母乳的时候，消化好，抵抗力也好。 听我说开了回奶药，月嫂在那边哭。 我爸爸说：爸爸尊重你的一切选择，你的开心和健康才是最重要的。 同时告诉我：你这么开心开朗的人，爸爸绝对不相信你会有抑郁症。 妈妈说：“挺一挺就过去了。” 后来看到我的情况确实很糟糕，哭着说：“实在太痛了就不哺乳了。” 然后，在我最后一次需要宝宝吮吸才能通乳的时候，她说：“宝宝这是最后一餐母乳了哟，你要珍惜哟。” 然后跟我说：“你看宝宝吸得多好啊，多可爱啊，你要不要再晚几天。” 她明明见到了我哺乳的崩溃，依然相信，这只是暂时的困难，会好的。 我也知道，哺乳，一旦度过了前面的磨合期，等乳头麻木了，一切都会好的。 但是，我就是挺不过去了。 于是，你一个向来坚强的人，为什么会变成了一个面对这点困难都挺不过去的人。 唯一支持我的，还是只有我老公。 他早就劝我不能再继续哺乳了。但是，就在我坐月子的这个月，他突然面临职场的巨大变动，他巨忙无比，我时常见不到他的人，就是这么不凑巧。 我俩都失控了，包括他的工作安排。 他还是如期按照原计划休了他的产假。但是，我知道他也放弃了很多。他说：“生命降临了，本来就是失控的。我的家庭永远比我的工作重要。” 后来，在他身边，我吃了回奶药，彻底放弃了哺乳。 对于我这样母乳丰富的人，在泌乳素高峰的月子里， 放弃哺乳是一件很痛的事情。 我的胸涨到碰都不能碰。跟堵奶一样痛。 但是我似乎找回了一点点的控制，对自己乳房的控制。 pls leave my breasts alone。 我写这篇日记的时候，我老公在开会的间隙来看看我。 他说：“你在写什么呢？” 我说：“还在写，你不要打断我的思路。” 他说：“就给我看第一句话可以么。” 「这是我第一次对自己感到陌生。」 我说：“请问你对我感到陌生么？” 他说：“当然不陌生啊，就我这样小的脑容量，我压根思考不到陌不陌生的问题！！！”