主动失业算不算失业呢，明明是自己主动提出离职，且被挽留后坚持要走，交接这几天总有种淡淡的忧伤🥺可能还是太久没失业了，对未来有些期待又有些惶恐……

最近泪点有点太低了，总是动不动就想哭。看一些简单重复的段落，哪怕是一些琐碎日常的画面，甚至有时只是去外面走走，太阳底下站着，也会想要哭出来，可是没关系，哭一哭吧，哭一哭就是最低成本的松弛。用光了各种渠道几乎所有具体的治愈，最终就还差泪眼来了结

终究是给自己选择了一条更难的路～不过没关系，勇敢走下去。

今晚的六公里跑的异常辛苦，因为我在听到那首歌的时候在路上崩溃大哭，简直太可笑了😅

今日达成 5.5 公里，比昨天有进步一点点🤏，喜欢这样的天气，微凉的风，还有蓝调时刻的天空，可以忘掉一切烦恼。

时隔大半年 5 公里恢复跑，配速惨不忍睹……但开始恢复就很好。翻到去年 9 月完成 136 公里，今年为 0……要重新跑起来才行。

时间过得真快
写季度汇报的时候，认证复盘了一下这三个月的工作
发现自己这三个月工作确实拖沓又敷衍
可能是因为情感创伤应激，没有认真干好任何一件事，倒是认真受伤了

今天，很多人给我发信息
湘江担心我被骗给我发了很多案例
代老师说搬新办公室看到楼下的活动海报突然想起我
Lu问我要不要去找她聊聊天

今天，还是二哥的“毕业日”
我给二哥发了一条告别短信
二哥回复说，tingting 好好的
好好的，这三个字，有点太好哭了
然后我躲在公司卫生间哭了好一会

Q3过去了，秋天也快过去了，我却还停留在那个夏天
那天听到一个播客讲说
如果任何一段关系都能全然的放松，全然的投入到当下
全情投入，全力以赴，却又不计得失，就能无限接近自由
我怎么做得到完全不计得失呢
我好像有点太过计较得失了

我计的是“失”，我永远看不见自己拥有的，只看见自己失去的

可是，人生不是如我所愿，是如其所是
我很晚很晚才明白这点
明白了，又多了很多无可奈何

木子姐说
生活就是一个又一个刹那
有时候清醒，有时候糊涂
有时候觉得自己进步了，转头又干了一件很蠢的事
可是又有什么关系呢

这就是真实的我啊

这三个月， 我把自己完全封闭起来了，不社交，不聊天
我甚至觉得自己完完全全失去了自我
有时候感受痛苦无以复加
有时候又清醒的误以为自己做回了那个大女主

其实到到现在我也没完全走出来
还是沉浸过去，还是会在某些瞬间掉进去
还是没能成为那个“不计得失”的人
还是会计较，会不甘心，会在深夜觉得自己可笑

可能唯一的进步，就是对自己更诚实了
计较就承认计较
喜欢就承认喜欢
不甘心就再等等
放不下也不用逼着自己立刻放下

帅帅说我是不是抑郁了
我当然没有，抑郁症这么高级的病， 我还不配得

好像暂时也只能这样了
没有变好，也没有变得更坏
只是还在过着，还在活着

那个夏天过去了
我还在那里
带着一脑袋没想通的事，踉跄的往前走

像是驻留在身体里面的炎症，一长串微小而慢性的炎症……一次又一次被激活，如脑雾般弥散开来。
不想说，说不清楚，拿它没有办法，好像要长期与之共存。令人疲惫，令人绝望。

勇敢 say no

在去跳舞和去跑步的艰难抉择中我选择了吃烧烤