我在这里写诗

好久没有这么酣畅淋漓地工作了，我爱工作

有时候发现人与人的相处可以很简单。
当然也可以很难看贪嗔痴怨都堆积在脸上也是有的，人的气质磁场是否干净，大部分情况都一眼便知。

有时候觉得女性必须在疼痛的时候咬住牙就要活，在孤独悲伤的时候趟过贪嗔痴怨也要活，在被利用被期待被摆布的夹缝中非如此不可地活下去，才能绞尽脑汁咬紧牙关地撑开一丝丝缝隙，哪怕不见天光，也能呼吸一口。只有这样才能活下去。

不再观察革命，夜里看了半本《生死疲劳》，想着还是早晨煮点饺子好。
有时爱好也会更新，最近喜欢参与父亲的生活，他的气味像一块压在樟木箱子下的紫檀摆件；偶尔早晨干燥炽热的阳光会让我睁不开眼，有时候鼓起勇气一猛子扎进光里，白晃晃日光下亲戚们的推杯换盏，又让我觉得权力表演闻起来很像年味塑料花。我就这样棱镜一般地裁剥着这场人间乐园。

明天又要和男友的家人一起吃饭了，作为我的人间观察project，这很有趣。
哪怕我有一个号召独立又对女性主义嗤之以鼻的母亲，一个有趣焦躁慈悲又像粗懒的贾宝玉一样的戏剧性人生的父亲，哪怕我对这个城市提不起什么兴趣，我都可以尽量周旋其中，玩点相对有趣的东西。

小时候一直在预感人类的罪孽就在这神秘的构造之中，一切精密的科学的艺术都美不胜收，而人类在这种设定之下，走向一段又一段必然的命运，成为这宇宙和神明垂目下微不足道的一份子。
不是因为你罪消，你天然的欲望就是你永恒的罪孽，是因为你太过微乎其微，而你的消亡也不过是星辰的爆炸陨落，时时发生，无关紧要。

远离他们，我要去过我自己的生活

这对我来说是一个舒适又浪漫的冬天

醒的太早实在是有点寂寞

直到我开始理解我那泉水砂石一般的父亲，我甚至理解了整个国家。
写到这里我发现我不包容艺术家脾气，才华不是借口，才华也不是出路，它只是沉默的羔羊。艺术家不是weird，我更倾向于这是一群不知所措的普通人。
我知道他像不那么富有的张晋生，却也知道他因此吃了什么苦，自由和欲望一样是不能长期摄入的药品；但如果再年轻30年他也不会去做海洋研究员，冒险的故事早在19世纪结束了。
我也知道他像站在汾阳山丘上眼含热泪的贾樟柯的父亲，不知道是什么困住了你，而你再也不会踏出这片结界。所有山西人灵魂的诅咒是默认要种植并老死在这里的。只有人生是小说家。