我发现自己很害怕这类人成为我的学员：固执的文艺青年。

她们往往觉得热爱的文艺是至上的，这没问题，但可能迫于生存或职业焦虑，推动她选择目标和效率更高的写作或商业变现。但这两者的矛盾张力实在太大了，她们无法接受欣赏文艺和给别人提供价值两者是可以共存的。

我可以陪着她们走过这个阶段，但是我不接受她们把这种焦虑和矛盾持续投射给我，像一个撒泼的小孩，反复追问这个世界为什么不愿意让位给自己的理想主义，为什么不能按照自己的方式去做。

秋天来了。以前闻到秋风，凉意袭来的味道，仿佛都会被卷入过去某段伤感的回忆，真正体验何谓伤春悲秋。

但现在，晒着秋日暖阳，看着酣睡的猫咪，正在晾晒的被子，只感觉到平静，美好，好像活在侯麦的电影里。

还是一样的秋天，只不过此刻的心境变了。

以后想要在表达上做到的：不要刻意客观中立，不要免责声明，我想表达的就是自己当下的经历和想法。

体验了一次人生教练后，让我对这个行业产生了一些怀疑。

有人骂人生教练就是“没有资质的心理咨询师”并无道理。

我能感觉到这个教练其实技巧和洞察能力都挺好，但是没有感觉到有深度共情的容纳能力或氛围，很多都是一些模板化的提问，例如“十年后你的理想生活是什么”等等。

而且很容易一上来就给出自己的假设，哪怕一开始就声明自己是中立的（而无论对于谁来说，真正做到中立本身是很难的）

例如她说“我有一种直觉，你对xx事情是不是没有热情？”这种yes or no的提问本身就有引导性的倾向啊，我心想，你谁啊，你了解我吗？

更别说有些人生教练的客户还涉及到原生家庭，创伤这些议题，而很多人生教练只是短暂培训几个月，没有学过伦理设置，也无固定督导，行业约束的前提下，真的不会创到客户吗？

突然发现三十年来，我一直都在通过做着不同的事情，从而避免出现【我不够好】的感受。

在人生前三十年，这样的驱动力很有成效。

我避免了像部分小学同学一样，初中高中辍学打工的命运。我得到了很多份不错的主业副业，让我攒到了第一笔人生启动资金。

但是我依旧在追求更好，攒更多的钱，做更多的事情，有时候反而对自己越来越迷惑。

迷惑的不是做具体的事本身，而是我始终没有摆脱害怕自己不够好的感受。

最近看到傅园慧的爸爸总是用充满欣赏的神情看着女儿，在她小时候就跟别人说，“这是我的天才女儿”，这时候我才明白什么才是父母真正的托举，什么是足够好的客体。

被父母深深看见，被欣赏，从而“我本身足够好”成为自己的信念。

人被一股执念支配是很恐怖的事情。

昨天因为几分钟之差错过了梦中情房，我一直懊恼自己为什么明明想租但没有当场租下，导致被第二位看房的人当场订下了。

我不断复盘和懊恼自己那一小时内的所有动作和念头，有时候还冒出在那里生活的幻想，猫咪在哪里发呆，沙发放在哪里，但又因为失之交臂而叹气，痛苦。

我还打开贝壳，反复看梦中情房楼上的毛胚房，想着咬咬牙掏空钱包贷款借钱不是也能买吗？租什么租？但在这此前我鲜少有买房的念头。

一种想要得到它的念头在我内心肆意疯长，露出了狰狞的面目。
我想起小鹿的朋友。

因为生二胎的执念，她备孕了好多年，各种试管手段都做过，有一次还差点因此死了。当她从鬼门关苏醒时，第一个念头是问医生：我以后还能生吗？然后露出诡异的笑。医生和家人都吓坏了，她好像魔怔了。

后来她说段时间自己那就是被生二胎的执念支配了，一个平时很理性的人突然为了一个念头头破血流。
人好像习惯为了自己得不到，幻想中的东西付出代价。

它真的有这么好吗？会不会是因为错失才觉得美好？

错过了梦中情房怎么会像是失恋💔

因为和好房子失之交臂，让我第一次产生强烈的买房冲动😭😭真是理解，质疑，成为了。

我也认同，但是也可以有另一个解读角度。

60 分的人往往很有热情，但是比 80 分的人缺少一些教学或者说是实践经验，很难一针见血地洞察问题。

最近对比两个心理咨询师也是这样，新手咨询师更有热情，但是经验丰富的咨询师洞察力就是不一样，人格更稳定，洞察本质很快。

我自己也感觉带新手的时间越长，越能更快地看到问题，给到建议，也更有完整的框架。

这种差一点就可以 xx ，本可以 xx ， 失之交臂的感觉真的很难受。