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置顶自己现在太难被取悦了...
我知道朋友只是想称赞，我跟某个女孩的状态很像，她觉得她很好，所以那么说，但我第一反应是，你为啥要拿我跟她比... 我就像个惊弓之鸟，并不想在任何序列里被排排序，飞来飞去，看似未来还拥有一切可能性，但其实是在哪个序列里都排不上号的nobody
我知道朋友只是想称赞，我跟某个女孩的状态很像，她觉得她很好，所以那么说，但我第一反应是，你为啥要拿我跟她比... 我就像个惊弓之鸟，并不想在任何序列里被排排序，飞来飞去，看似未来还拥有一切可能性，但其实是在哪个序列里都排不上号的nobody
2 10
小鹿的中女时代专场刚看完，一看小鹿在直播陪看，感觉太巧了，完全不是提前知道的这个消息，但就是我在刚看完的时候发现在播，第一反应发到朋友圈里号召女性朋友们一起来看，发完就后悔了，我微信里值得我信赖到推荐这个专场的女性寥寥无几，遂删除，转而私聊女孩儿们去推荐这个专场，发红包请她们看，不仅投票，还要多投几票。
看完第一反应就是太好了，原来跟小鹿、跟那么多女孩儿都想到一起了，太好了，有这么多人在现场为自己的喜欢投票，太好了，小鹿也并不想回到自己的少女时代，太好了太好了……我不知道还能怎么夸了，总之就是太好了，细节具体怎么好，去充电，去看专场，我不剧透。
我只说一个对我自己的观察，我观察到我对于女性还是太苛刻了，在这里特指站在舞台上的小鹿，这个专场她融入了一些非常规的元素，不太像她平时风格的元素，我第一反应是：啊？小鹿你别这样……甚至那一番儿演完，我暂停了一下，缓了一下，因为那段我其实是带着某种很奇怪的心理在看，其中一部分夹杂着对于看小鹿表演这些的尴尬，我不知道这是不是跟不在现场有关，毕竟这个是录播，如果大家都在那个氛围里是不是会比较好接受？ 但我只能诚实的说，我刚刚看专场的时候确实没能接受了liao（在sketch 里你可以称它为使相，但我属实是没想到小鹿在脱口秀里也加入了这个程度的使相，我就说到这儿。
然后我为什么说我觉得我对女性太苛刻了，国内脱口秀其实已经加入了很多非常规的元素了，比如王勉的音乐脱口秀，比如纯内部的梗堆砌起来的“冠军作品”，我的意思是有更多男性脱口秀，非常规形式/残次内容能让我去批评，但我第一反应是小鹿怎么这样，我只能接受我印象中的小鹿，也完全没有用发展的眼光来看待这样一位鲜活的女性，这位在公众视野中的女性，如果我没有及时刹住闸呢，如果我就是觉得小鹿跟我印象里不一样了，然后之后就对小鹿很失望呢，四处说她变了，她不再忠于内容而是用一些blablablabla
以下可能还是会涉及剧透。在此提醒
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我忘了是节目里还是听哪个播客，似乎是有印象，小鹿在备孕这个事儿，可能我的预期有点多了，我想知道小鹿为什么突然想要备孕了，她也说过二十几岁的时候感觉就是小孩离我远一点的心态，一过30岁，感觉看见小孩就很萌想rua ，然后就开始备孕了，没了，应该就没有其他补充的原因了
我自己在这个卧室，听她这个专场的时候感觉我跳出的次数有点太多了，比如就说她上一段突然想备孕这个，我第一反应是，是不是又是激素在作祟，看来我需要抵御的瞬间又多了，就是中年突然想生育的时刻，我感觉就像是生命的垂死挣扎，这个母体快要不符合孕育生命的条件了，我就要回光返照一般，给身体打下一剂猛激素让母体莫名其妙产生想生育的想法，然后以求什么基因本能的让生命延续下去的冲动…… 不知道你听到这些是什么想法，我觉得好恐怖，我其实现在来月经的前后偶尔也会觉得有这种微微惊悚的时刻，就是意识到我根本不是我，而是一堆激素操纵的生命体，“这个碳基生命自以为有自我意识、能很好地控制自己，但实际上还不是被我乖乖控制，桀桀桀……”（自动匹配反派音）
我不知道啊，我不知道我再年长几岁会不会变得脆弱、还是更坚定，我完全不知道我会不会在哪个瞬间就突然选一条从未思考过的路径，会不会在某个时刻突然觉得自己好需要一个男人拉个人结婚；会不会也在三十之后，不知是不是被激素操纵还是纯粹也觉得小孩可爱了，就决定生小孩，跟不知道是谁、结没结婚、喜不喜欢的人
最近貌似跟女朋友们接连聊过这个事情，但是我们以旁观者的身份去聊的，感觉这句话也很适用于送给未来那个可能会摇摆的自己
“你认为你想清楚了，你能承担后续的连锁反应，最终决定了就好” 怕来怕去，聊来聊去，还是怕姐妹后悔罢了
看完第一反应就是太好了，原来跟小鹿、跟那么多女孩儿都想到一起了，太好了，有这么多人在现场为自己的喜欢投票，太好了，小鹿也并不想回到自己的少女时代，太好了太好了……我不知道还能怎么夸了，总之就是太好了，细节具体怎么好，去充电，去看专场，我不剧透。
我只说一个对我自己的观察，我观察到我对于女性还是太苛刻了，在这里特指站在舞台上的小鹿，这个专场她融入了一些非常规的元素，不太像她平时风格的元素，我第一反应是：啊？小鹿你别这样……甚至那一番儿演完，我暂停了一下，缓了一下，因为那段我其实是带着某种很奇怪的心理在看，其中一部分夹杂着对于看小鹿表演这些的尴尬，我不知道这是不是跟不在现场有关，毕竟这个是录播，如果大家都在那个氛围里是不是会比较好接受？ 但我只能诚实的说，我刚刚看专场的时候确实没能接受了liao（在sketch 里你可以称它为使相，但我属实是没想到小鹿在脱口秀里也加入了这个程度的使相，我就说到这儿。
然后我为什么说我觉得我对女性太苛刻了，国内脱口秀其实已经加入了很多非常规的元素了，比如王勉的音乐脱口秀，比如纯内部的梗堆砌起来的“冠军作品”，我的意思是有更多男性脱口秀，非常规形式/残次内容能让我去批评，但我第一反应是小鹿怎么这样，我只能接受我印象中的小鹿，也完全没有用发展的眼光来看待这样一位鲜活的女性，这位在公众视野中的女性，如果我没有及时刹住闸呢，如果我就是觉得小鹿跟我印象里不一样了，然后之后就对小鹿很失望呢，四处说她变了，她不再忠于内容而是用一些blablablabla
以下可能还是会涉及剧透。在此提醒
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我忘了是节目里还是听哪个播客，似乎是有印象，小鹿在备孕这个事儿，可能我的预期有点多了，我想知道小鹿为什么突然想要备孕了，她也说过二十几岁的时候感觉就是小孩离我远一点的心态，一过30岁，感觉看见小孩就很萌想rua ，然后就开始备孕了，没了，应该就没有其他补充的原因了
我自己在这个卧室，听她这个专场的时候感觉我跳出的次数有点太多了，比如就说她上一段突然想备孕这个，我第一反应是，是不是又是激素在作祟，看来我需要抵御的瞬间又多了，就是中年突然想生育的时刻，我感觉就像是生命的垂死挣扎，这个母体快要不符合孕育生命的条件了，我就要回光返照一般，给身体打下一剂猛激素让母体莫名其妙产生想生育的想法，然后以求什么基因本能的让生命延续下去的冲动…… 不知道你听到这些是什么想法，我觉得好恐怖，我其实现在来月经的前后偶尔也会觉得有这种微微惊悚的时刻，就是意识到我根本不是我，而是一堆激素操纵的生命体，“这个碳基生命自以为有自我意识、能很好地控制自己，但实际上还不是被我乖乖控制，桀桀桀……”（自动匹配反派音）
我不知道啊，我不知道我再年长几岁会不会变得脆弱、还是更坚定，我完全不知道我会不会在哪个瞬间就突然选一条从未思考过的路径，会不会在某个时刻突然觉得自己好需要一个男人拉个人结婚；会不会也在三十之后，不知是不是被激素操纵还是纯粹也觉得小孩可爱了，就决定生小孩，跟不知道是谁、结没结婚、喜不喜欢的人
最近貌似跟女朋友们接连聊过这个事情，但是我们以旁观者的身份去聊的，感觉这句话也很适用于送给未来那个可能会摇摆的自己
“你认为你想清楚了，你能承担后续的连锁反应，最终决定了就好” 怕来怕去，聊来聊去，还是怕姐妹后悔罢了
2 20
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我再夸自己一遍
璠璠，你成长到现在已经太棒太棒了，我对你只有满意、佩服！和再也不愿有下一世的祈求（这个小半句是给上面的人的，形而上的上面，不是太空站那个上面，欧凯
我认真回忆每一个节点，你都做到了你能选择里最好的，为什么不称赞自己已经在拥有最好的人生了，当然可以，我之后人生“最好”的天花板只会越来越高，我知道，我会一直往上走。没有跳楼，熬过了黑暗的高中，来到北京，找到工作证明自己活下去的能力，目前有点存款，足够自己享受一段儿，越来越知道自己喜欢什么...你还记得吗，小时候完全没有自主权，你高中整天整天都在痛苦，你大学根本不知道自己在做什么，刚毕业自己什么都不知道，甚至不知道挣钱要怎么花，不记得也没关系，我也不记得了，过往种种简直就像格式化硬盘了，只留下一个大致的印象，剩下的只言片语有时候看着都像是在看别人。我更坚信，我来这儿一遭就是为了经历，为了经历过程本身。
我对我的未来仍旧毫无规划，但是你敢信，该用户标定了几个地点，她一定会去的地方，我一定会去的地方，短则一两天，长则几年甚至更久。我知道你想到什么了，你想到你童年时望着北京这两个字出神（看来也没全部忘记），你想象天安门、鼓楼、升旗（现在你也没看过），你现在已经到北京了，虽然你常常会忘记，原来自己已经到北京了 还在这儿有了生活。我现在也会看着地图、视频里那些地方出神，所以我觉得你一定会到那儿。然后呢，没有然后，到了再说然后。
你还是觉得自己太过冷漠，妈妈小时候说那些话像是魔音绕梁，时不时就会跳出来，像是在提醒你，你就是这样糟糕的人，你妈从小就看透你了，但你又怎么坏了呢？我完全想不到，你能吗？你一直在扎自己，而且觉得扎得还不够多不够深。我现在已经不祝愿你什么过得轻盈过得如何如何了。啥样都行，璠璠你过得啥样都是对的，我有时候会觉得我现在之所以不喜欢虚无缥缈的祝福，是因为我已经足够相信自己了，未来出现什么情况我都能处理，或者说闯出什么烂摊子都是自己的事儿，这种对于自己生活完全负责的状态太爽了。不用害怕考试过不过，不用想他们离不离婚自己跟谁，不用揣摩谁的心思，谁喜不喜欢我了，谁又怎么看我了，你长大了，担忧变少了，锁在身边人身上的眼也一步步收回来看自己了，你还是会看别人的，嗑cp的时候，但你清楚的知道，你看着他们，也是在看自己，看自己的情感。
万物穿过我，我观万物，都是在看自己
（你永远觉得不够好，比如此刻，你觉得写得不够好，别这样对自己，只是随手记录而已，别什么都苛责自己
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我再夸自己一遍
璠璠，你成长到现在已经太棒太棒了，我对你只有满意、佩服！和再也不愿有下一世的祈求（这个小半句是给上面的人的，形而上的上面，不是太空站那个上面，欧凯
我认真回忆每一个节点，你都做到了你能选择里最好的，为什么不称赞自己已经在拥有最好的人生了，当然可以，我之后人生“最好”的天花板只会越来越高，我知道，我会一直往上走。没有跳楼，熬过了黑暗的高中，来到北京，找到工作证明自己活下去的能力，目前有点存款，足够自己享受一段儿，越来越知道自己喜欢什么...你还记得吗，小时候完全没有自主权，你高中整天整天都在痛苦，你大学根本不知道自己在做什么，刚毕业自己什么都不知道，甚至不知道挣钱要怎么花，不记得也没关系，我也不记得了，过往种种简直就像格式化硬盘了，只留下一个大致的印象，剩下的只言片语有时候看着都像是在看别人。我更坚信，我来这儿一遭就是为了经历，为了经历过程本身。
我对我的未来仍旧毫无规划，但是你敢信，该用户标定了几个地点，她一定会去的地方，我一定会去的地方，短则一两天，长则几年甚至更久。我知道你想到什么了，你想到你童年时望着北京这两个字出神（看来也没全部忘记），你想象天安门、鼓楼、升旗（现在你也没看过），你现在已经到北京了，虽然你常常会忘记，原来自己已经到北京了 还在这儿有了生活。我现在也会看着地图、视频里那些地方出神，所以我觉得你一定会到那儿。然后呢，没有然后，到了再说然后。
你还是觉得自己太过冷漠，妈妈小时候说那些话像是魔音绕梁，时不时就会跳出来，像是在提醒你，你就是这样糟糕的人，你妈从小就看透你了，但你又怎么坏了呢？我完全想不到，你能吗？你一直在扎自己，而且觉得扎得还不够多不够深。我现在已经不祝愿你什么过得轻盈过得如何如何了。啥样都行，璠璠你过得啥样都是对的，我有时候会觉得我现在之所以不喜欢虚无缥缈的祝福，是因为我已经足够相信自己了，未来出现什么情况我都能处理，或者说闯出什么烂摊子都是自己的事儿，这种对于自己生活完全负责的状态太爽了。不用害怕考试过不过，不用想他们离不离婚自己跟谁，不用揣摩谁的心思，谁喜不喜欢我了，谁又怎么看我了，你长大了，担忧变少了，锁在身边人身上的眼也一步步收回来看自己了，你还是会看别人的，嗑cp的时候，但你清楚的知道，你看着他们，也是在看自己，看自己的情感。
万物穿过我，我观万物，都是在看自己
（你永远觉得不够好，比如此刻，你觉得写得不够好，别这样对自己，只是随手记录而已，别什么都苛责自己
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黎明朗嫉妒高原跟他大学舍友的彻夜长谈
她明知这不是爱情的前提下，嫉妒
嫉妒你跟他感情深厚，嫉妒你们有共同过往（没有我的过往），嫉妒你们能彻夜长谈长达一周（而我们没有过）
爱情友情是人为划分的类别，感情并没有什么分别，嫉妒也是
她明知这不是爱情的前提下，嫉妒
嫉妒你跟他感情深厚，嫉妒你们有共同过往（没有我的过往），嫉妒你们能彻夜长谈长达一周（而我们没有过）
爱情友情是人为划分的类别，感情并没有什么分别，嫉妒也是
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