我在哪里都没有存放完整的自我
我只是个复杂而又纠结的普通人
像你但不是你

幸得相遇。

我在爱人这件事儿上有天分
同时又极擅于放弃

我并不是放下一个具体的人
我是放下一种执念

具先生你怎么在这儿

我妈现在不一样了，说我成熟，不像小时候那种全然贬义的口吻，现在能带着点夸的意味了，但只能独立出现，如果带上我姐，类似“其实我们家二儿更成熟一些，你看看她姐，什么时候都像个小孩儿似的”，这么一对比，就突出我姐是多么天真无邪了…而我，是个懂得画外音、知道如何在社交场合说“大人”的场面话、被污染的正确成年人
好累

终于回到只有自己的空间了（物理意义上）（虽然并不完全，但起码，这扇门，隔开了，终于可以缓缓了……（谁又想自己出去玩儿了

相亲很诡异的点在于
本该作为当事人的主体
被当作附件存在了

给我介绍人
不聊他
先聊了一通给我假设的未来亲家，家里怎么有家底，他父母姨叔多么通情达理……
聊了十分钟，“他”还没出现

行，既然“他”这么难以启齿，为啥就好意思介绍我认识了？

八字且不说没一撇，就笔都还没沾墨
已经开始假设我婚后放弃北京的一切回河北给他相夫教子了……
也不是没问我意愿 但是这么问的：如果你对他特别满意，你就不想放弃北京，回河北发展吗
河北要是对于我来说能发展，我来北京干嘛？我何必打从一开始就开始绕远路？直接高中也别读了，在家生孩子得了，响应国家政策，三胎怎么够我生了，高中不读了，现在五胎也能有了，用子宫嘛，应用尽用，我啥都了解了，想用开智女性的子宫，那很难了啊

她问我的时候，我就说，他家里条件那么好，为什么他不随着我在北京发展？非得牺牲我？
哦哦，不会是地头蛇，一逃脱那个地界就什么都不是了吧，那很坏了呀

回来一趟其实更知道自己想要什么了

感觉到“硌”了，才更清楚什么是舒服的
在一个过分包容的环境，你其实没有太多被“硌”的体验，但这里做到了

太实用的职业就是随手抓住就要用你

我身边的嫂嫂已经被薅住挨个给人把脉了

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我妈给我转了钱祝我生日快乐
紧接着一回家就灵魂拷问三连问
收她的钱 就得受她的情绪

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这里没有“我的杯子”
那个给客人的纸杯就是我的临时水杯

不想回去
不想给谁交代（胶带可以 批发都行）
不想面对一群人的询问：在哪儿工作 什么行业 有对象了吗 。。。而且我一个问题都交代不了，🈚 🈚 🈚，对，你再问我就呜呜呜地哭