用了快四年的手机壳报废了，留个纪念。

武志红提到“怕鬼”和“攻击性”的关系，很有感触。

有一个来访者总觉得床底下有鬼，另一个来访者总是梦到有人追杀他，他说这个鬼和追杀者都代表了他们被压制的愤怒、攻击性。

他说你想象一下，那个追杀你的人追到你之后可能想跟你说，你看看，其实我就是你啊，别一直躲着我了。

不知道他的这个解释在心理学的层面上是否严谨，但这让我想到自己很符合：从小就怕黑怕鬼，到挺大的时候都不敢一个人睡；另一方面我不懂得怎样在人际关系里表现攻击性、愤怒，我害怕一旦表现出来自己就会失控，然后失去这段关系。

久而久之都不用刻意压制，下意识就会妥协，照顾他人的情绪，自责。也许那些被强行压制下去的部分就变成了自己害怕的“鬼”，之所以那么害怕，也是因为只有自己知道那股力量有多强大。

从老家出来上高中开始，近20年的时间换了多少城市，最久的也不超过四年，朋友说我骨子里是不是游牧民族。

想起刚出来的时候还跟别人说过，我在一个地方待几年就想换个地方了，没想到这一句话竟成了后面这么多年的基调，那时候说这句话只是因为在老家待了十几年，想换换环境。

“你必须在出门前一大早就有这种信念：相信今天可能会有事情发生。” ——马丁·帕尔（Martin Parr）

自是人生长恨水长东。

看到李煜的这句诗，想到人生充满遗憾，就像水往东流一样自然，难免让人感伤。

我容易被这样的文字击中，但又下意识的抵触，担心自己陷入其中。

怀念过去，不过是没办法沉浸在当下。怀念的时候就会抹去过去不开心的部分，使得过去变得只有甜味。

我常常有疑问，如果人的一生是从小到大幸福感逐渐降低的，该用怎样的心态面对？我心里有一个答案，但是不想面对：“只能接受，因为没有别的选择。”

于是我看书，试图找到一个答案，关于痛苦、遗憾、离别，表面上看在面对，实际上想找到一个可以逃避的方法。只找到一句话：

“人生苦难重重，唯有接受了这个事实，才能从苦难中解脱出来，实现人生的超越”。

做了一个复仇的梦，发现虽然事情已经过去，那些愤怒、委屈、自责、后悔的情绪都还有余震。

那天看到王尔德的一句话：“为了自己，我必须饶恕一些事。一个人不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。”

在这之前我以为自己早就知道这些道理，但只有经历一些事，尝过恨不得不顾一切去复仇的滋味，才知道过去的“知道”是没有经过考验的，而这之后的宽容、放下，才是自己主动的选择。

追求一种极致的“只靠自己，抵触任何的帮助、运气”，也可能是一种自恋。

跟ai聊关于自己总是“三分钟热度”的问题，发现并不完全是这样的。

我把过去因为三分钟热度放弃了的事情谨记在心，而认为自己已经坚持下来的事情是简单的，甚至觉得是一种逃避现实。

比如最近坚持了几个月的晨间写作，还有一年多的睡前冥想，十年间断断续续在坚持的日记和记账习惯。

我像是给自己贴了一个“三分钟热度”的标签，然后不断从生活中找到能证明这个标签的信息，而忽略、否认那些微小的，试图打破这个标签的行为。

想起家乡的老房子，还没翻新前，前院子小小的，旧旧的。里面种着一棵我也不认识的树。

那时候爷爷奶奶还很年轻。有段时间我喜欢玩具手枪，枪法很准。有一次爷爷在房间里，而我站在门外的院子朝他开了一枪，塑料子弹打中了他光着的上半身，那个距离已经没什么威力了，但是他可能吓了一跳，嘴里的烟掉到地上。

也是因为这个记忆，才让我想起来爷爷过去是抽烟的，不知从什么时候开始戒掉的，后来再没见他抽过

厨房烧的还是柴火，奶奶在这边做饭，我在另一边把木材递进去，我喜欢闻烧柴火的味道，小小的脸蛋被烘得发红。

听他们说我很小的时候，还不会说话，有一次把一个玩具扔了进去，看着玩具慢慢被烧掉，发出了一声“哦豁”。

后院还有做模具的大机器——我们那有很多生产的工厂，会把一些简单的活分给村里的人家，做出来的配件计件获得收入。奶奶说有一次我带小伙伴回家，突然“轰”的一声机器启动，当场把小伙伴吓哭。

奶奶既要生产模具，又要带我，还有洗衣做饭，就总有忙不过来的时候。有一次舅舅从村口路过碰见我，我高兴地打招呼，嘴里掉出来一块碳，一看手上也黑乎乎的——玩着玩着就放嘴里了。于是舅舅赶紧把我先带到外婆待几天。

后来前面院子翻新了，变得宽敞，也明亮了很多。院子里种上了很多花，进门的左右两侧是两棵铁树，我还掰过它的叶子来扎别人玩。院子里还一口井，夏天打上来的水都是冰的。

看《玫瑰的故事》发现玫瑰跟他哥两条故事线，一条处于冲突中时，另一条就平稳（甜蜜）一些，像是写作里的呼吸感。

对方协文的PUA感到窒息的时候，镜头转向他哥跟苏苏小打小闹，整个人都会放松下来。

等到玫瑰和霍建华开始甜蜜，看似两条线都要变得平稳时，她哥前女友的突然出现又掀起波澜。