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置顶结合这件事，马上毕业季还有最后三个班。
认识一下我的毕业季老板A，也是我婚礼入行的领路人。
在我家里人跟我说最好去听一下爸爸的会诊意见的时候，我说我要拍毕业照，时间已经定了，他总是把拍摄时间和人员安排得极限到极致。以前一天拍摄的内容今年压缩到半天都能拍完，但这是好是坏我不做评论。后来复发转移，主治医师团体研讨治疗方案，说家属可以旁听，我也去拍毕业照了，工作和病情一样出现得唐突又没得商量，这几个月，再难承受的压力我也没退场，因为他每次都把事情说得很紧急且重要，所有人都忙，似乎只有我没事做，我自认为仁至义尽。
那天拍完华师中学的晚上，婚礼那边出现了无法解决的客诉，家里亲戚在质问我难道不去看看爸爸的情况吗，心里一时焦虑郁结，然后他说了一句我不会忘记的话：我没分得清大小王，不能因为拍了毕业照忽视了婚礼。他一定觉得自己很有道理，但他一定要感谢我的情绪稳定没有动手。反而在回去的出租上哭了一路。
后来在这句话的影响下，拍毕业照这件事就像气球泄了气一样，只是痛苦地推进着，伴随着之前提到的那些破事，最近几次踩点，看着快要结束的节点上，我小小抱怨地提了一下不要总是临时加变动，从安排上计划就不可信甚至不可行的事情造成了很多麻烦，也提了一下我要帮父亲奔忙医院的事，但他似乎也不认为这于我的精力有什么妨碍，我甚至怀疑他认为我只是在找借口，以至于他说出了下一句难以忘记的话，他说B要熬夜做相册、C要连夜修图，就我没事做。
现在10点半，我还有三个方案要做，两场婚礼要删，明天还要做一个新的方案、又三个班的航拍图要画，这样莫名其妙坐在电脑前或者突然就被喊道电脑前的日子充满了整个五月六月。
这中间很多时候，爸爸觉得在我家看着我一天都在忙，怕他自己生病又很多要麻烦的，总是重庆的治疗一结束就回去老家等着，现在想来我不管怎样都必须在一边做点混帐事，那为什么不是在外面。
不管最后怎么走向，事情已经这样发生了，如果爸爸最后没能活过明年，他一定会出现在我葬礼的发言稿上。
认识一下我的毕业季老板A，也是我婚礼入行的领路人。
在我家里人跟我说最好去听一下爸爸的会诊意见的时候，我说我要拍毕业照，时间已经定了，他总是把拍摄时间和人员安排得极限到极致。以前一天拍摄的内容今年压缩到半天都能拍完，但这是好是坏我不做评论。后来复发转移，主治医师团体研讨治疗方案，说家属可以旁听，我也去拍毕业照了，工作和病情一样出现得唐突又没得商量，这几个月，再难承受的压力我也没退场，因为他每次都把事情说得很紧急且重要，所有人都忙，似乎只有我没事做，我自认为仁至义尽。
那天拍完华师中学的晚上，婚礼那边出现了无法解决的客诉，家里亲戚在质问我难道不去看看爸爸的情况吗，心里一时焦虑郁结，然后他说了一句我不会忘记的话：我没分得清大小王，不能因为拍了毕业照忽视了婚礼。他一定觉得自己很有道理，但他一定要感谢我的情绪稳定没有动手。反而在回去的出租上哭了一路。
后来在这句话的影响下，拍毕业照这件事就像气球泄了气一样，只是痛苦地推进着，伴随着之前提到的那些破事，最近几次踩点，看着快要结束的节点上，我小小抱怨地提了一下不要总是临时加变动，从安排上计划就不可信甚至不可行的事情造成了很多麻烦，也提了一下我要帮父亲奔忙医院的事，但他似乎也不认为这于我的精力有什么妨碍，我甚至怀疑他认为我只是在找借口，以至于他说出了下一句难以忘记的话，他说B要熬夜做相册、C要连夜修图，就我没事做。
现在10点半，我还有三个方案要做，两场婚礼要删，明天还要做一个新的方案、又三个班的航拍图要画，这样莫名其妙坐在电脑前或者突然就被喊道电脑前的日子充满了整个五月六月。
这中间很多时候，爸爸觉得在我家看着我一天都在忙，怕他自己生病又很多要麻烦的，总是重庆的治疗一结束就回去老家等着，现在想来我不管怎样都必须在一边做点混帐事，那为什么不是在外面。
不管最后怎么走向，事情已经这样发生了，如果爸爸最后没能活过明年，他一定会出现在我葬礼的发言稿上。
山雀: 小学的一个周末，天气好极了，我从楼下路过邻栋的时候，楼上一户比我小一点的小孩趴在窗户骂我还朝我丢东西，我不认识他，也不知道为什么我要被骂，骂的没有他脏，吵不过他，生气又委屈，看了楼层跑上去狠狠踢了他家的门，他的家长又出来骂了我，说她孩子没有骂人就算骂了我也不该踢她的门，我哭着跑回去跟爸爸告状，我爸很生气地问我：〝你为什么要去惹别人〞，然后领着我在楼下看了半天什么也没看出来，回去的时候又说〝比你小还把你搞哭了，你好意思〞，然后我就不哭了。 转眼来到今晚，我和我妈又因为没有给我爸打电话问候他的病情而有了摩擦，我情绪很失控，告诉她我最近状态很差不适合去安稳和关心他人，我只能结合医生的意见给出建议，直白地展现了我混乱糟糕的情绪，告诉她我过得不开心，作息紊乱，起床不知道衣服手机在哪，想不起前一天吃的东西。然后她在语音里云淡风轻地提出了很理性的看法，包括不要轻易辞职或转行、要适应现在的经济等等。我没有再回复，也让她不要再回。 这样二十年过来，我的人生中遇到了好多次那个小孩，也不停地在身边的人身上看到父母的影子。 今天晚上吃的外卖，柠檬鸡，眼泪滴了很多进去，又咸又酸的好难吃，但要吃完，不然晚上会饿，还要整理毕业季的照片要画航拍图要学习要沟通客人，吃完抹了一把鼻涕继续拿过电脑，想了想能不能找pika倒苦水，可是一想她在外面出差又累又没有人陪，爸爸确诊以来很多时候她都在做沟通的桥梁，我不喜欢给她带去负面情绪，于是问了问她的进度继续忙。 直到刚刚我没有动力了。躺在地板上打这些字。 最开始听到情绪价值这个词的时候我很讨厌，仿佛在无形中要求我要学会给别人提供情绪价值，都到现在了，那我缺失的去哪里要，谁给我，我又怎么给别人我没有的东西。 我应得的夸奖和认同在哪里，陪我骂那个小孩的人在哪里，我的安抚和补偿在哪里。后来学会这些都是从自然体验和创作体验中获得的能量提供了可能。 我也讨厌现在的商业摄影，这座建立在需要和被需要的审美之上的建筑，我只能用母亲般冷峻的眼光去分析理解它。所以我去学当代摄影，基于真实和个人表达的图像语言让我感到人性的温度。 但这都不重要，很想出去找个人陪我逛逛，那种我在旁边莫名其妙哭一会儿也不要紧的人，但想都没想一会儿，根本想不到，我不太可能有这种朋友，我最好的调剂就是想想怎么给要回家的pika一点回家的愉悦，不停给这个大孩子一些我没有的快乐会让我也分享到一些快乐，爱是我一生最重要的课题。 碎碎念了之后又平复不少，祈祷那个小孩下次晚点再来，身旁的人也不要模仿父母的影子。
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小学的一个周末，天气好极了，我从楼下路过邻栋的时候，楼上一户比我小一点的小孩趴在窗户骂我还朝我丢东西，我不认识他，也不知道为什么我要被骂，骂的没有他脏，吵不过他，生气又委屈，看了楼层跑上去狠狠踢了他家的门，他的家长又出来骂了我，说她孩子没有骂人就算骂了我也不该踢她的门，我哭着跑回去跟爸爸告状，我爸很生气地问我：〝你为什么要去惹别人〞，然后领着我在楼下看了半天什么也没看出来，回去的时候又说〝比你小还把你搞哭了，你好意思〞，然后我就不哭了。
转眼来到今晚，我和我妈又因为没有给我爸打电话问候他的病情而有了摩擦，我情绪很失控，告诉她我最近状态很差不适合去安稳和关心他人，我只能结合医生的意见给出建议，直白地展现了我混乱糟糕的情绪，告诉她我过得不开心，作息紊乱，起床不知道衣服手机在哪，想不起前一天吃的东西。然后她在语音里云淡风轻地提出了很理性的看法，包括不要轻易辞职或转行、要适应现在的经济等等。我没有再回复，也让她不要再回。
这样二十年过来，我的人生中遇到了好多次那个小孩，也不停地在身边的人身上看到父母的影子。
今天晚上吃的外卖，柠檬鸡，眼泪滴了很多进去，又咸又酸的好难吃，但要吃完，不然晚上会饿，还要整理毕业季的照片要画航拍图要学习要沟通客人，吃完抹了一把鼻涕继续拿过电脑，想了想能不能找pika倒苦水，可是一想她在外面出差又累又没有人陪，爸爸确诊以来很多时候她都在做沟通的桥梁，我不喜欢给她带去负面情绪，于是问了问她的进度继续忙。
直到刚刚我没有动力了。躺在地板上打这些字。
最开始听到情绪价值这个词的时候我很讨厌，仿佛在无形中要求我要学会给别人提供情绪价值，都到现在了，那我缺失的去哪里要，谁给我，我又怎么给别人我没有的东西。
我应得的夸奖和认同在哪里，陪我骂那个小孩的人在哪里，我的安抚和补偿在哪里。后来学会这些都是从自然体验和创作体验中获得的能量提供了可能。
我也讨厌现在的商业摄影，这座建立在需要和被需要的审美之上的建筑，我只能用母亲般冷峻的眼光去分析理解它。所以我去学当代摄影，基于真实和个人表达的图像语言让我感到人性的温度。
但这都不重要，很想出去找个人陪我逛逛，那种我在旁边莫名其妙哭一会儿也不要紧的人，但想都没想一会儿，根本想不到，我不太可能有这种朋友，我最好的调剂就是想想怎么给要回家的pika一点回家的愉悦，不停给这个大孩子一些我没有的快乐会让我也分享到一些快乐，爱是我一生最重要的课题。
碎碎念了之后又平复不少，祈祷那个小孩下次晚点再来，身旁的人也不要模仿父母的影子。
转眼来到今晚，我和我妈又因为没有给我爸打电话问候他的病情而有了摩擦，我情绪很失控，告诉她我最近状态很差不适合去安稳和关心他人，我只能结合医生的意见给出建议，直白地展现了我混乱糟糕的情绪，告诉她我过得不开心，作息紊乱，起床不知道衣服手机在哪，想不起前一天吃的东西。然后她在语音里云淡风轻地提出了很理性的看法，包括不要轻易辞职或转行、要适应现在的经济等等。我没有再回复，也让她不要再回。
这样二十年过来，我的人生中遇到了好多次那个小孩，也不停地在身边的人身上看到父母的影子。
今天晚上吃的外卖，柠檬鸡，眼泪滴了很多进去，又咸又酸的好难吃，但要吃完，不然晚上会饿，还要整理毕业季的照片要画航拍图要学习要沟通客人，吃完抹了一把鼻涕继续拿过电脑，想了想能不能找pika倒苦水，可是一想她在外面出差又累又没有人陪，爸爸确诊以来很多时候她都在做沟通的桥梁，我不喜欢给她带去负面情绪，于是问了问她的进度继续忙。
直到刚刚我没有动力了。躺在地板上打这些字。
最开始听到情绪价值这个词的时候我很讨厌，仿佛在无形中要求我要学会给别人提供情绪价值，都到现在了，那我缺失的去哪里要，谁给我，我又怎么给别人我没有的东西。
我应得的夸奖和认同在哪里，陪我骂那个小孩的人在哪里，我的安抚和补偿在哪里。后来学会这些都是从自然体验和创作体验中获得的能量提供了可能。
我也讨厌现在的商业摄影，这座建立在需要和被需要的审美之上的建筑，我只能用母亲般冷峻的眼光去分析理解它。所以我去学当代摄影，基于真实和个人表达的图像语言让我感到人性的温度。
但这都不重要，很想出去找个人陪我逛逛，那种我在旁边莫名其妙哭一会儿也不要紧的人，但想都没想一会儿，根本想不到，我不太可能有这种朋友，我最好的调剂就是想想怎么给要回家的pika一点回家的愉悦，不停给这个大孩子一些我没有的快乐会让我也分享到一些快乐，爱是我一生最重要的课题。
碎碎念了之后又平复不少，祈祷那个小孩下次晚点再来，身旁的人也不要模仿父母的影子。
21 102
我姑姑也是这样的存在，没有边界感爱管别人家事，爱说越界的话，替别人做重大决定，爸妈都受不了，一质问就又是〝毕竟是你爸亲姐姐，现在是唯一亲人〞，tmd她自己一家五口不是她家人了是吧，直到我去年泼头盖脸把她骂了一顿，要吵架就吵赢，这狗东西再没在我面前问过她不该问的事
麦籽苏: 你舅又骂外婆了。 你舅又不洗碗了。 你舅又偷溜出去了。 你舅又灌外婆喝中药了。 你舅又发朋友圈立大孝子人设了。 又和你舅吵架了， 气得头疼/捶胸/切手指了。 “不如让他滚？” “哎，你说得容易，一世人两兄妹…”
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