原来也曾认为自己略有才华，但工作这些年学会了装傻闭嘴，为人低调，慢慢地再一张嘴，又深感语讷智迟，心中戚戚。前几天在好助手ds的推荐下盲买了钱穆先生的《中国历代政治得失》一书，今天拿到书的一瞬，仿佛感受到作者举重若轻却又宏伟明亮的能量穿越过书本投射而来，还感受到了平和如微笑一般的力量扑面而来，这份力量让我放下了平时对政治的抗拒，决定坐下来安安静静地翻开它。它就像一位渊博睿智的老者光临寒舍，没有满身荣光和金光闪闪地居高临下，仿佛只是过来摸摸头说：孙女，爷爷来看看你。翻开后，初觉字很小，阅之却觉读感异常舒适，从前言到序，总共6页，仅读到此已被他文字背后的力量震撼，拿起手机开始搜索关于作者钱穆的相关信息和书籍。我就像那个在混乱中苦苦挣扎又不知所行为何的孩子遇到一位让他由衷崇敬并且愿意追随他的伟大的导师，深觉激动。今日起，每日阅读数页，并且尝试去做输出，哪怕一点点的文字手记。

记录被绿
上个月和男朋友吵架，他的嘴巴还是一如既往的不饶人，我出差回来刚落地，他就频繁给我添堵，已是深夜赶路，我疲惫不堪，吃了点路边摊充饥，因为一点小事起了龃龉，于是我们动手了，他本来就喝了酒，锤了我一拳到脸上，太阳穴肿了很多，大概消肿了用了半个月，和眼镜也变形了，没想到他对我动手的事，我非常难过，打定主意不理他
后来调动工作，一个礼拜后，他依然没给我道歉，我走之前约他见面，他耍酒疯不见面，说没有义务
后来我到了省会工作一周了，他打电话进来道歉，但是态度依然很硬，我生气怼了他说。于是他再也不理我了。
这次国庆过来后，家里发生了很多事，我一个人非常害怕，有点扛不住，然后，我给他打电话，让他陪陪我，他又在喝酒，见了面，他告诉我，这半个月，他和别人在一起了，关系发生的程度和速度让我惊讶，那一瞬间，我记不清自己的感受，大概是：
1,尊严没有了;
2,更不能接受一个口口声声说至死不变的人，怎么会这样;
3,甚至有一点点解压
我说不上来为什么会这样
然后：
1、我惊呆，生气，最后跑出去哭，但是不知道是不是反射弧太长，我居然没有非常难过，我难过的点我自己也不清楚，就是有但是分不清，可能还没接受现实
2、我问自己，想不想和他在一起，有点想。那应不应该和他在一起，肯定不应该，在这种状态下，我纠结万分
然后那个女生一直给他打电话，他不接，我逼他接，他不接，我俩抢开手机，他的手机壳把我的指甲批了，皮肤也划破了，血流了好多

我那个瞬间，只想让自己值得点，我逼他接电话，他最终还是接了，但是只说“不要打电话了，我女朋友回来了”我让他跟她断了，他说这就是断了，说话，不论我怎么哭怎么求，他都再也不说给那个女孩子，发短信分开的话，他都不愿意，这样闹了一两个小时，他说：她是无辜的，我不想伤害她

我心里彻底凉凉，原来并不是不爱，而是不想承认罢了，我听见这句话，头也不回离开，不纠缠。

走在回家的路上，我再想，感情上一定要彻底死心，但是可以理智犹存，做对自己好的事，不要变成一个泼妇，要有风度。

等我到家他电话过来，我说我退出，不强求，但你迟早得被她折磨的受罪，因为那个女孩子在我女生的角度看来，实在不值得，说了其他感情建议。然后我回去洗漱，他电话进来说想一会聊聊，我同意，洗漱完，打过去，他说困了，明天再说，于是我彻夜失眠，跟朋友打电话，但是绝口没提这个事，只套在别的事情上说了说，我深知朋友的观点是正确的，可是依然架不住，自己的情感崩溃，五点多才睡，八点多醒来。早上妈妈爸爸问我，为什么听见我像受了惊吓一下在喊，我想大概是梦里还在痛苦吧。
第二天中午，还是吃不下饭，我给他打电话问了问酒醒了没，但是我依然难过，于是又打给他，他说来找我
（我会继续记录下去，真实地全面地记录，我想看看这个故事中人性的自私和懦弱，想看到这个故事里的自己）如果有即友陪伴鼓励，和建议，会更好不过了

周六：出差一天，晨起夜回，三天两趟出差，回来已经将近九点，一是不忍打扰妈妈，二，确实体力不支，于是泡脚睡觉，睡前不安稳，因为百日里和领导的谈话，总让我心里没底
周日：凌晨被吵醒醒来一次，接着睡到九点，终于让疲惫了这么久的身体，稍微缓和。
起来后爸爸正在给妈妈备饭，然后我们吃过饭，一起到医院看望妈妈，她状态好很多了，能吃饭了，只是瘦的厉害，给她做全身按摩，她总说我劲太大，可能是我按她不舒服的穴位，不通畅导致。期间和她的病友私聊起来，说我也不常来，其实谁知道，我是被怎样的一种工作拉扯如此，生死存亡之役。
我这周请了年休来陪妈妈，希望能帮妈妈快点恢复，陪妈妈午睡起来，姑姑在珠宝展给我直播，给妈妈和我买了几条项链，真是掏空了我的小金库啊，不过特别好的地方在于，我和妈妈都喜欢一样的东西，可以换着戴。
下午时分又去退了货，把独角兽的边框喷上了桃粉色，有渐变色的意味后，比之前还漂亮。给好朋友的孩子送了迟到的生日礼物，她非常喜欢，她也给我准备了礼物，陪她孩子玩了一会，不得不说，现在孩子真是吃穿不愁，玩具也太像样了，提高了我的见识。小孩子们的审美也是从小培养的，作画，手工，一个不差。
晚上和朋友吃了饭，回来洗漱泡脚，一天剧终。

2021年，年休记录：
第一天（9.10）：
7：30 醒来，玩手机一小时
8：30 开始收拾屋子，拆快递
9：20 洗漱，防晒，出门扔垃圾，买菜，准备了两种饭（绿豆芽炒灌肠，酸菜面）
10：00 小区荡秋千，邻居奶奶聊天，问我为啥不上班，我说年休了，她说你们为什么不周末，而要年休，我说双休正常，年休也有。她不再说话，看得出来她的表情，很不爽（至少她问过我工资，这次又问休息，可能对比自己女儿的辛苦，又都是邻居，感觉不平衡吧）其实我能理解，可是总不能让她明明过得不好，还要替我叫好，那样太假，还不如这样，至少真实。我知人外人有，我以后面对比我强，比我过得舒服的人，也不知道会是什么心态，希望真到检验之时，我要见贤思齐，学习别人的长处，和她们做朋友，而不是仅仅不平衡，只有情绪，没有收获要当一个有大格局的人。
（上午茶歇，一会继续）

请保佑妈妈🙏🙏🙏

从小就被我爹打骂，经常对我发狠，因为我数字8没写完整，把我正本寒假作业撕成碎片，到了学校成为全班的笑柄，我一路以来，努力学习，成绩优异，但是不能出一点错，不然会冷暴力，他对我的冷暴力最严重的是，我因意外没有考上他满意的好大学而对我心理压榨，我因此抑郁了五年，这几年我不敢跟任何人说，心底里我对父亲是恐惧的，我也好需要他的肯定和关心，可是没有。今年，我30岁了，依然被他欺负，这些年，我开始反抗，会和他吵架，我真的快受不了了，我不知道这么多年来给我造成的影响从哪里开始算，但是我会非常非常需要关爱，我会受宠若惊，我不会和男孩子相处，对男生的态度不是冷冰冰，就是太过于信赖。于是，至今我被背叛过，我也因为怀疑而不想谈恋爱，如今没办法完整地谈一段恋爱，不敢走近男生，虽然长的不算多美，但是也不丑，工作在央企，收入不低，但是，我无法走近婚姻，我不知道是不是父亲，但是我真的会和他吵架，因为他的偏心弟弟，因为他的冷漠自私而失望崩溃大哭，我没有臂膀，没有后盾，我经常后背发凉，我不知道未来是怎么样，没有自信…感觉非常非常害怕…我不知道要如何鼓起勇气走下去，因为我需要帮助时，我的父亲只会在旁边冷眼旁观，让我觉得无比恐怖，我真是怕一点点波折，因为我没有被接纳的亲人，我怕被抛弃

最难的就是这几天吧，我以为你同在这里，也知道我的难处，你没有出现，心死就像钝刀子一样，一刀一刀割断所有期盼。我不会祈求，也不想起心动念了。

最近的不开心真的很影响我入眠，那就下单了这个眼镜，并且发自拍臭美，好让自己开心一点。
成年以后，很少有人对你耐心，几乎没有人希望你开心，即使和父母住，也感觉不到太多交流的温暖，大家用理智克制的态度相处已是极高的融洽，时间长了，无处安放的那一份柔软就变得特别难以腾挪。
啊，说白了，是该谈个恋爱了，但是，并没有谁让我萌生这种美好的信赖，每天都在掉电，我也想去谁那里充个电啊

深夜无眠
内心总是有些谜团，不想去想，因为自己无法消化于是就囫囵吞枣，想熬过一天是一天，可是安静的夜晚来临，总是让我无法去转移注意力，我不是个喜欢发泄的人，不喜欢喝酒，不喜欢找人诉苦，不喜欢泡吧，于是，被迫地一天天地受自己内心的折磨，今天周五，明天不用上班，索性不需要忧虑明天的起床时间了，今晚就来梳理下，写了写不安的几大原因，发现自己思路越来越清晰。
有时候脑子思考太快，来不及整理归类，就又成为一团，而写字却需要一个字一个字的落下，给了思考的空间，于是这些团成一团的东西，就慢慢整理出来了，其实并不难，也并不可怕，面对是件值得做的事，越早越好。
好多APP都有熟人在，无法真的做自己（怕别人的指点），以后还是即刻吧，没事记录下自己的生活和感受，做真实的记录也会对情绪产生良好影响。
晚安，这个世界！
（一个不喜欢修改文字的人，但愿一口气写的碎碎念能顺畅表达我的意思）

心里好不舒服，感觉失去了很多，但是我却不想去抓，我只想他们可以留下一些什么痕迹…我孤孤零零，心也碎碎失失…