想要分享我的那一份沉默给别人这件事的悖论就在于，沉默是不可分享的，它一旦被打开，里面装着的东西就溜走了，原本它可以是装着开心亦或是压抑，但随之替代的就会是失望、愧疚、后悔与自责。

沉默只能与沉默作伴，这另一份沉默可以是别人的，但却往往不会是别人的，于是越会是自己的。说不出来的事情于是只能写下来，这就是由脑到手的劳作，是一种无声的广播。

Prove you are not robot only if you can do philosophy.😋

喜欢春雨🌧️喜欢春雷⛈️喜欢这清新的空气🌬️喜欢在黑夜中进行的这一切🌘

重温关于阅读/“劝退”康德的建议。

Immanuel Kant is "the" central figure in modern philosophy.
———Standford Encyclopedia of Philosophy

康德诞辰三百周年。

查不完的尽调，写不完的报告，审不完的合同，改不完的格式。到底谁喜欢做非诉，我是做够了。

黑云压城城欲摧。真的很期待真会有这一幕。

这天黑得让我以为我干加班了。

律师但凡打个电话都要录音，iPhone 是真的不顶用，我服了。

情绪支持也是需要支持者本身强大的心理能量的，这也是为什么咨询师也需要督导，他们面对大量的来访者难免不受影响。

这不仅仅是一种责任要求，也是为了来访者/情绪支持的需求者的利益考量。支持者情绪低落或能量不足的情况下，不足以提供太好的建议和支持，这种消耗也会拖垮支持者的心理状态，从长远看对双方都不利。考虑到现实中存在大量这种介于专业咨询和心理疏导间的朋友间情绪劳动，我依据经验提出几个建议供这种情绪劳动者参考：

1️⃣侧重引导。识别并理解他们的问题本质，让他们展开更多地细节和类似的经历，更多地去聆听而不是“阻止某种情绪的发生”。
例如，“这里是什么意思，能多说一点吗？”，“这里我没听懂哎，好像很糟糕”，“能展开讲讲吗，是不是你遇到过很多次这种事？”

2️⃣学会提问。侧重引导他们自己思考和体验内在自我的需求和意识，“做一面镜子”，让对方自己展开自己，不要让对方浮于情绪的表面，适当提供一些线索和猜测，让对方能够自我理解、自我体贴。
例如，“你在说这些事的时候，你的感受是什么，我指情绪上的、身体上的”，“你好像很愤怒，你觉得是什么行为让你这么愤怒？你之前有意识到吗？”，“我听到了你很沮丧，你平时会允许自己哭吗？为什么？”，“你有写日记的习惯吗？我建议你试试哦，记录自己的情绪并标注、反思，可以让自己更自觉地处理自己的生活。”

3️⃣支持性表述。理解并肯定对方需要充分表达情绪，表示出对他们的情绪状态的理解。例如，“这种事你一定很难过吧”，“是的，这肯定会让人生气。”
但注意频率，不要太多，你的主要任务仍然是识别、引导。过多的支持性表述会演变成无条件情绪垃圾桶。

4️⃣安全、隐私、非评价性。让对方信任可以放心说一些难事和私密的事，不评判，多让对方做自我理解。

5️⃣设立界限。包括时间界限、自己状态是否良好的界限。过长的情绪劳动、发生自杀行为、自身情绪极差都是对双方不利的。你需要给自己设定一个时间界限和心理界限，不超长时间劳动，不“疲劳驾驶”。
在一开始就明确表达自己现在的状态，劳累、烦躁等，这可能会影响接下来的对话，可能并不能提供足够的支持，甚至直接拒绝支持。你们可以约定下次再谈。这不会让对方失望，相反，这是一种承诺和责任的表现，坦诚地表露自己当下的状态更有助于获得对方的信任，你也会发现这样做你的能量回流得更快。

6️⃣⭐️寻求他人支持。两个方面，一是让疑难杂症、反复发作的人及时寻找专业的咨询者做咨询，二是你自己作为支持者同样需要被支持，无论是伴侣还是朋友，甚至咨询师，都可以。如果有长期的郁结，则更应该意识到需要寻求专业帮助。我们毕竟能力有限。
需要意识到，如果频繁出现特定的心理症状，那就是出现了亚健康甚至疾病的风险了，做咨询和诊断和我们感冒时过于严重于是去诊断是否发生肺炎一样自然，不是羞耻的事，只是为我们的身体负责。在克服心理病耻感这件事上必须反复强调。当然，专业咨询有自愿来访原则，你不能强迫任何人去，但你可以宣教这是正常的、自然的、负责任的做法。

丹尼特的还原论及其反驳。纪念丹尼特。