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6月前
1、安全感
缺乏的表现?
害怕冲突指责与否定;怕孤独;
怕被抛弃;
怕犯错,事情没做好;
怕没有外部支持(怕不优秀、怕没钱、怕工作不稳定、怕没权、怕没人脉);
怕出意外、怕黑怕鬼。
内在逻辑?
如果xx,我就会xx;
如果不xxx,我就会xxxx
如何获得?
适度放弃;
小冒险;
求助;
交换;
和原生家庭分离。
2、获得
缺乏的表现?
别人要我干我就得干;
别人嫌弃我我就得不被嫌弃;
事情太多都要干;
事情得干好;
别人不开心我得想办法解决;
我应该优秀,不应该普通平凡;
逃避场合(逃避社交、逃避亲密、逃避工作)。
内在逻辑?
如果xx,就得xxx;
如果xx,我就不能xxx。
如何获得?
给自己解锁,寻找更多可能性(去发现有哪些可能性,可以怎么样还可以怎么样?有哪些是必需的?为什么是必须的?必须的程度是多少?识别必须);
识别想法,懂得坚持(现在正在做的事,你是想继续还是想停止?你是舒服呢?还是不想舒服的?要识别并坚持自己的想法);
学会拒绝;
找到选择的理由,并为选择负责(把逻辑从如果发生a,我就必须b调整为如果发生a,选择了b,是为了得到c)。
3、价值感
缺乏的表现?
别人说我不好、觉得我不好,我不舒服;
发现事情处理得不好,我不舒服;
别人不开心,我也会不舒服有压力;
遇到比我优秀的人,我也不舒服;
我看到自己有缺点,不好的地方,我不舒服。
内在逻辑?
我觉得我不好,我不值得,我不重要。
如何获得?
以整体的眼光看待自己(我有的地方好,有的地方不够好,但是我整体上很好);
自己定义自己,选择性使用外在的定义(定义好好的标准永远在自己手里,永远不要拿一个特别高的标准来对比自己,定义自己,我不盲目相信,不盲目否定);
小目标(不停的升高目标,会透支价值感,不停的转啊转,丧失了休息的能力,也丧失了价值感)。
4、意义感
缺失的表现?
觉得没意思、没劲、孤独、虚无、空虚。
如何获得?
跟你的感觉在一起(第1步你需要去回忆、感受哪些事情,让你开心幸福,满足喜悦;第2步尽可能的把你的体验放到第1位;第3步去做更多这样的事);
快乐的三个层次(第1档的快乐是感官刺激的满足,第2档的快乐是情绪被照顾的满足;第3个层次的快乐是精神层次的愉悦);
意义自过程,而非结果(如果是享受这个过程的,就会变得不一样,当你做事的时候,你是开心的自己结果那是其次;也不要强行去享受这个过程,享受也是个结果,它是底层安全、自由、价值需求被满足后的结果);
从意义层面改善关系(真正长久的关系必须要两个人找到共同的热爱,发现共同话题,享受彼此的生活,一起探索这个世界)。
5、亲密感(被爱的感觉)
缺乏的表现?
觉得缺少关注、重视、关心、理解、体谅、接纳、尊重、认同、支持、陪伴。
拒绝被爱的内在逻辑?
泛化:把没在爱我的时刻,解读为不爱我
扭曲:把为我好的行为,解读为不爱我
忽视:爱我的时候我忽视,只关注不爱我的时刻
攻击:抱怨、指责、嫌弃、报复、惩罚
如何获得?
找到情感需求:从一个具体的事情中找到背后的情感需求,进一步思考,我这么想是真的吗?还有哪些可能性?是不是我解读错了?如果思考不出来就直接问对方
找到亲密背后的匮乏:安全、自由、价值、意义到底缺哪种?回到前面的1234去找如何获得
停止抛弃自己,先跟自己亲密:跟自己亲密就是去问自己,当你需要某种亲密时,你自己尝试了没有?你是不是在一边向外要需求,又在一边的放水?认为自己不重要?没价值?不被接纳?不被理解?不好?
6、养育自己
回到自身,注意内在:有情绪的时候不要责怪别人,也不要责怪自己,更重要的是问问自己怎么了,把注意力拉回来。
寻找期待:每个情绪背后都对应着一个或多个期待,问问自己这个情绪在说你想要什么,你的期待是什么。
寻找逻辑,找到匮乏:试着做一些联想,直到你联想到你自身对安全自有价值意义亲密的匮乏,并总结出你所使用的逻辑。
追问来源:问问自己这个逻辑是哪里来的?从哪里学的?谁教的?
修改逻辑,填补匮乏:安全感的匮乏是因为自我恐吓,自由匮乏是因为自我强迫,价值匮乏是因为自我否定,意义感匮乏是因为不爱自己,亲密匮乏是因为拒绝爱。
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