一直幻想我们会怎么分手，幻想那一天是什么样子的，没想到我是这么的歇斯底里
我早上起来做饭，做一个家乡的饭，想起来我上次给他做这个饭，我辛辛苦苦做了一中午，他说我做的没有他妈做得好吃，就感觉很无语，我就挂脸了，他问我为啥一大早就不高兴，我告诉他了，他说我就是没他妈做得好吃咋了，就是比不上他妈，我说他总是接不住我的情绪，还这么处理问题，说我情绪太多，吵得很凶，要分手了
吵的歇斯底里，我从来没有看见过这样的自己
我仿佛在求他 你看看我吧 看看我的用心吧 你在乎一下我的感受吧
我们吵架的次数越来越多 他说出的话越来越理性冷漠 我越来越歇斯底里
听到他把游戏的声音关低，甚至趋近于没有，我想象他是不是怕打扰我睡觉所以调低了声音 或者还是他太难过了去睡觉了 突然有点心软
我冷静下来 敲开他的房门 第一次主动跟他说 对不起 刚刚是我太冲动了 没控制好自己的情绪
他让我坐下聊天 问我还有什么想说的 我说如果我说了什么难听的话 希望他不要放在心上 我们非常冷静地聊了聊最近发生的事情 我承认是我情绪太多了 我太在乎他对我的评价了 他对我评价不好的时候我就会不开心挂脸 他说我的情绪是他压力最大的来源 他承认他没有能力承接我的情绪 他在逃避 我也说是我控制情绪的能力差 太敏感了 他说他没想到我今天生气的原因竟然是半年前他说的一句话 我觉得实际上并不是这样一句话 而是长久以来他对我的努力和用心的不认可 我说我之前给他做得那顿饭 我觉得我做得是史上最成功的一次 他说那他不知道我之前做得有多失败 他只能和他妈对比 觉得难吃 我再一次强调我觉得不是好不好吃的问题 是他否定我的用心 他觉得他不会哄人也不会撒谎 好吃就是好吃 难吃就是难吃 我觉得我听不下去 已经没有继续沟通的心 他还在说他达不到我的要求 他改变不了自己 本性难移 我听不下去说 我们合租的房子可以找中介挂出去 他说我来道歉就是为了说这个吗 我看到他的眼睛红了一下 我其实也不知道我为什么要过去找他 我也感觉我们走不下去了 但是感性让我过去 尝试缓和 我继续说我要的不是他真的有安慰我的能力 我只是希望他能看到我 跟我站在一起 （有努力跟我面对问题的努力和意愿 ） 他说太抽象了 他听不懂 我说行 那就等房子挂吧 我绝望地拿起衣服走出去

明天，男朋友就要上门来见我爸妈，不巧的是我爸这两天突然不小心腿部受伤了，本来他就之前心梗过，还有糖尿病基础病，恢复起来就会更加难，家里条件本来也不好，住的房子也破破烂烂的，我也有慢性病，想到这些，我的心越来越沉，不知道是对人性的失望，还是对他的信任，还是我自己的不自信，就像妈妈一直说的他不会嫌弃咱们家吧，我隐隐担忧，加上他回家以后跟我联系减少，更加让我胡思乱想起来。很无奈，一切的发展我都无能为力，父母和家境我无法选择，意外我无法阻挡，慢性病无故找上我也只能接受。我能选择和掌握的太少了，我只能做好自己能做的，然后平静地接受一切结果。好结果是惊喜，坏结果也在预料之内。
现在的工作实在是太消耗我了，本来想着换工作，但是看到父母自顾不暇无依无靠的样子，还是再坚持坚持吧。以后一定要努力学习挣钱，给自己和爸妈撑起一片天。
相信如此坚韧的我如此善良的我们会得到上天的眷顾吧。

独自旅行第三天

分手之后，他变得萎靡不振，吃不下饭，睡不着觉，一直责怪自己，找心理咨询师，跟我说话的语气也很卑微，往日桀骜不驯横行霸道的他竟然变了这么多，看到这个样子我很难受，看到我曾经那么喜欢的人一点点失去光芒，黯淡不振，我很难受，我宁愿就那样断联，回忆里还是他意气奋发斗志昂扬霸气自信的样子。

谈了这么多恋爱，从爱情里获得的快乐越来越少，消耗多了，再喜欢也爱不动了，再完美的忏悔也无动于衷了，不如独身。

每次回家都能反思到很多东西，爸妈从小就爱吵架，为每一个小事争吵，我分析如下
妈妈:
没工作，没经济权，极度省钱，无法理解享乐消费，总是说我乱花钱
没主见，大事小情都要跟我爸商量，明明自己很喜欢一个东西，我爸说不喜欢就不买了，但是嘴里还念着那个东西
认知低还爱犟，听不进去建议，特别固执，不会倾听，别人说东她非要往西，自己想做啥一旦认定了别人怎么说都没用，没有理性思考和长远思考，只有眼下的感性武断
没有共情力，每次和她吐槽一些什么东西，她永远能站到我的对立面，这样一想，可能是因为离她最近的我爸也很少共情她，她也从小压抑自己很多的欲望，委曲求全，所以她觉得受点委屈没什么，很难理解共情别人的辛苦，常用愧疚式教育进行情绪勒索，我们为你牺牲了这么多，你才能有今天，你要懂得回报家里，你挣的钱没有回报家里却自己出去享乐了，自私，这个世界没有完全无私的人，至少在穷人的世界是这样，你看似在委屈自己无私奉献，但是你在期待回报索取回报，这是另一种勒索
总是否定别人，不管我跟我妹做得再好再懂事，她都很少夸奖，甚至总觉得不够，想要通过打压控制我们，这源于她也很少得到家人身边人的赞美，获得的太少
没有解决问题的能力和思维逻辑，遇到问题第一反应总是推卸责任，逃避问题，害怕被指责，受委屈了不是捍卫权益解决问题，而是跟祥林嫂一样到处倾倒自己的委屈，这可能源于我爸的脾气差不包容，我妈又软弱没原则过度包容
没有边界感，不被尊重被冒犯，也冒犯不尊重别人，她的言论，她生了我，我都是她的，别说我的东西了，不经过我同意乱动我东西，偷看我的日记本，手机，进我房间不敲门，我的钱就是她的钱，她没有自己的空间自己的钱自由独立的灵魂，也不允许别人有，不理解别人怎么可以有
非常敏感，从小被忽视，加上有很多的委屈，一点小事就容易让她想到很多，没有人为她伸张正义，也不会为自己的权益争取，然后敏感内耗
不会骑自行车，电动手，不会开车，又丧失了交通自主权，去哪都得央求我爸送，然后我爸不想，又开始吵架，小时候我起晚了要去很远的地方上学我爸不想送我，她跟我爸吵了半天，内心任何结果，我还是自己哭着走着去上学了
纵观妈妈的一生，是委屈求全的一生，无能的一生，积累了太多的委屈，无法共情别人，没有能力保护自己也没有能力保护托举女儿，年纪上来了就开始索取
从我妈身上吸取的教训:
1.永远要有工作，要有挣钱的能力，这是底气
2.不断地提升自己的认知，学习各行各业的知识，看书看世界，有自己的判断，相信自己，并且包容谦虚，听得进去建议，小事不计较不争吵
3.有委屈要及时说出来，要建立自己的边界感，要寻求解决办法，要敢于撕破脸捍卫自己的权益，同样的委屈不受第二次
4.要有说走就走的能力和勇气，要会开车，最近已经在练习了
5.提高自己的情商，会换位思考，能共情别人，给别人提供情绪价值
6.多锻炼自己各方面的能力，少要求别人，少索取，多满足自己
7.有边界感，让别人尊重自己，也打心底尊重别人，允许别人和自己不一样，不控制别人
8.多肯定自己，肯定自己身边的人，看看珍惜自己拥有的，肯定别人

长大后看到别人父母健康的无条件的爱，总是很羡慕，但是现在知道人和人之间的差距就是很大的，父母也是，可能他们也得到的很少，能给与我们的也就这么多吧，他们也挺可怜的，对于自己来说，能认识到问题改正问题，重新把自己养一遍，不再重蹈覆辙已是万幸，对于父母，之前跟对象分享别人父母无条件爱的案例，他第一反应是虽然父母给不了我们那样无条件的爱，但是我们可以这样对待他们，当时感觉挺震惊的，是一种胸怀，现在觉得，可能真的是这样吧，我们已经没办法改变他们了，他们的认知已经成型，能改变的只有我们，用我们期待的方式爱他们，用行动影响他们，在边界范围内给他们更多的爱和物质，让他们的余生过得更健康快乐随心一些吧

经营亲密关系真的挺难的，首先要有一起解决问题的意愿，其次还要有分析问题解决问题的能力和耐心，尤其在磨合期，磨合好了可能后面会比较顺利，磨合不好就进行不下去了。

我励志要努力成长为一个情绪稳定，自给自足，不向别人索取，不阴阳怪气的丰富有趣的天蝎座！

写年终总结，把自己写哭了😭

一个有了很好的现任 很爱他对他万般满意操持好一切不用他操心可以和他结婚并且也挺好看工作也算不错的现任 居然还会想着和前任见面 这是什么心理 真的把前任当朋友吗 还是过来炫耀他现在过得多好 离开我有多么正确 双鱼男都这样吗😧