即刻App年轻人的同好社区
下载
拙本零芝界
410关注175被关注20夸夸
不想回复就不想回复,不要让我的回复成为你的负担。
置顶
拙本零芝界
3月前
吾推
00
拙本零芝界
7天前
今日主题:肖像
我是菜狗,逃
00
拙本零芝界
23天前
看了两位小朋友的视频,感慨颇多,我这么大的时候曾经看过一个配音视频,在那个做视频还不是特别赚钱的时候,我好奇这么有趣的东西是怎么做的,用我妈那个翻盖手机录了音,然后发现素材如何拼接,我发现是很多我看过的电影,最后,我找到开头爱情公寓的那个片段静音,将那段满是杂音的片段播放,随着音画不同步,和一个派大师拙劣的录屏,我得到了我的第一个五秒钟的视频,也留在了那台还只是xp的电脑上。
我还会守着科教频道的的我爱发明,期待以后我会发明一个大家都说好的东西,摆弄两个相斥的磁铁妄图做出永动机,到现在,有了这些资源,利用却不如两个孩子,我丢了好多,最多的还是小时候的对世界的好奇和不疲倦的干劲。
10
拙本零芝界
28天前
其实我玩即刻时没有认识ab,直到即刻回归以后,才认识了这位德才兼备的美男子。他的写的文字有一种点进来就能让你沉迷的魔力。因为ab,认识了许多人,许多许多,电阿姨,退老师,借个🔥老师 多的名字数不过来,关注列表许多都和ab有关,我至今记忆犹深的是那句金句:爱情不讲道理,讲地理。 在ab这逐渐的从一个只会玩烂梗的小鬼,慢慢的变得会思考。喜欢ab的点太多了,在逐渐会思考后,发现自己和ab思想不在一个高度,就不再评论,而且大家老是三言两语就帮我讲完了,直到ab开始频繁退即,杰克不再说话,大家更新都在变少,我也逐渐不太再用即刻,直到前几天看到你回来。,当时想要一直看你发言,去推特找过,去微信也找过,但是电阿姨不在了,🌲更新也变少了,许多人都不太好了,你可能这次也要走很久很久,变不成现实的朋友。但是,流过的水渍会蒸发,变成雾气随着呼吸,在生命里流转,看着你和a嫂在一起到现在,祝你们越来越好。这个女人,就是这么富有魅力。

Ab今天掉头发了么: 即刻对我来说,是个很复杂的存在。我好像在这里找到了自己,又好像只是找到了某种幻象,某种性格的片面在这里隐秘地觉醒、燃烧,蒸腾又冷凝回降,最后泼洒在地面上由时间风化。 很长一段时间,我都不知道自己是谁,或许我知道,但我不敢面对。只身前往墨尔本已经第五个年头,大多数独身的时间里,我只是下班回到家,一个人静静坐在家门口换鞋的椅子上,发呆三五个小时。或者在深夜里挂着耳机外出,往返连锁超市买一些面包可乐和牛奶之类的东西。 我记得一箱可乐10罐,是我单手恰好可以拎住的重量。所以每次夜里去超市,我都会顺手提上一箱可乐,然后步行15分钟,穿过某个公园,回到我所居住的单身公寓。 夏天的时候,这样的行程回到家,背上会浮起一层细汗。我是新疆人,新疆的夏季十分干燥,养成了我对触感清爽的执念,因此后来旅居他乡,总是很讨厌出汗的感觉。所以这种时候回到家里,第一件事就是打开浴室的音箱,连好手机蓝牙,放一些熟悉的曲子,打开花洒又闭上眼睛。我幻想远方的恋人,幻想我捡来的猫咪,幻想着彼岸的那个拥挤的城市,幻想着爱与死亡。忽然睁开双眼,却只能看见浴室玻璃上的雾气水凝。 冬天的时候又不一样。同样的行程往家里走,会让我感到温馨又沮丧。我猜这大概是刻在我们北方人基因里的对冬天的伤感。冷风拂面而来,我的呵气向后飘去,整个城市的夜色里,街景清凉却灯光璀璨,塔吊起重机上挂着冷色霓虹招牌,它欢迎你,又好像只是炫耀给你看。我记得回家的路是一段上坡,我距离那样的霓虹越近,就越有安全感,好像明亮和精致可以驱散人类的一部分孤单。 我就是这样一个人安静地生活了很多年。直到被这样的生活磨平了棱角、吹熄了奋斗的火苗,优渥而自由的生活将我变为一个无法对过去解释的存在。我无法面对亲人朋友,无法面对关爱我的人,没有人知道我在这片土地如何生活,他们借着记忆里的片段,在脑海中塑造起一个又一个陌生的我,我们之间相隔的不是海洋,是失去同步的时空。 这样的生活久了,整个人就变得愈发平静,而越是平静,就越令人倍感绝望。每当我试图挣扎,就会四处碰壁,进而被失落感反噬。我无法突破自己的性格屏障,无法孤身一人过得健康快乐,我什么招也没有,只能坐在家门口的椅子上发呆,只能任时间从思绪中流过。那段时间总是反复浮现自杀的念头,我太绝望了,没有人会理解那种绝望,那是一种满足地绝望。那种绝望像梦境一样,它是一种命途的象征,它告知你已经提前抵达了终点。要知道,这样的生活放在五年或十年前,已经是我想象力的边界了。即便此时此刻,我依然感到满足地绝望,我太知足了,我已经扳平了命运曾经带给我的数不清的波折,我太知足了,无论什么时候都可以不留遗憾地从这个世界上消失。 我是在这个时间接触到的即刻。万念俱灰的时间。 现在回想起来,虽然当时只被寥寥数人关注,但里面不乏红红葡萄、Xi、厨娘之类的明星用户,我不知道他们是如何发现的我,又是基于何种原因关注了我,这种好奇还是后来的事,一开始没有这种意识,不知道一个人是谁、社会地位怎样、有没有趣、牛不牛逼,作为一个极力避免网络社交的人,我对此毫无概念。而如今,我不知道那些当初关注我的人,是否早已取关离开,我从来不愿去想也不愿去看,仿佛一旦知道结果,就对自己的价值做出了评判。 起初,我更像是把即刻当树洞,丢进去一些每天瞎想的东西,也不在乎有没有人认可,偶尔还会分享一些技术方面的见解。我那时候只想着一件事,怎么表达自己想表达的东西。想着怎么让自己舒服了,释放了表达欲,多少能减轻一些胡思乱想带来的忧郁。 后来的事大家也知道了,我在作妖的路上一往无前,所向披靡,连饭三个看了我自夸的才华也要抖三抖。 我也犯过一些错,比如抨击歌迷群体对待万青的朝圣态度,比如抨击某FB工程师不懂技术。总之很冲动,很后悔,但相关文字我都没有删除,主要是留给自己作为警醒。我虽然常常哗众取宠,但哗得也还算克制,至少不会神经病一样冲进别人动态底下阴阳怪气瞎指摘,突出一个成年人类的讲究。 再后来,我的文字变得愈发乖张,我越来越不愿意严肃地作表达,一方面觉得自己不配,不是什么专家学者,也不是什么情感导师;另一方面,即刻的环境已经够让人焦虑了,我不想成天摆出一副正人君子的模样教人说话做事制定道德KPI,我闭上眼睛随便点出十个男即友,有八个都这幅面孔。一个比一个正确,真是看吐了,我更想看看他们跟女朋友吵架啥模样。 同时,我也渐渐地,在即刻找不到最初的乐趣,比如那些你来我往的、克制又风趣的对话。现在的我,总是极力避免与人交流,不敢给人点赞,也尽量不做回复,更不在乎多少人取关。我想如空气一样亲近又疏离,好方便随时抽身离开。 现在每天打开即刻,我依然会想一遍那些曾经有过交集,后来又不再交流的即友。比如借个fire,杰克有茶,退休倒计时,毛月亮,电量不足,树柳,金九儿,初归,当然还有和菜头。我知道他们中的大部分,都渐渐褪去了,黯淡了,消逝了,像浴室玻璃上的雾气漫去了,留下一些水渍,又最终什么都没有留下。 有一段时间,我频繁退即,少则几天,多则一两个月,很多人给我留言,我都看在眼里,但不敢回应。虽然我本身有些自毁倾向,但我不是耍性子要退即,我是认为很多问题自己还没有处理好,我不想给即刻的环境带来负面影响,我不希望即友对我的印象只是个网络大喷子,那他妈的我真是对不起自己写的每一个字,真是太不值了。 其实每次短暂地离开,都是因为我感到自己将重心过度倾斜到即刻,有时候为了制造内容而制造内容,这让我感到很不舒服。 我常常跟女朋友聊起这样的事,我说我性格里有很刻薄的一面,总是忍不住想讽刺生活中的一些事物,但我不想为了讽刺而讽刺,如果讽刺本身是个体遭到中伤,那我做得就太不体面,太不值当。有时候我们会心一笑,是笑我们自己,笑我们的暗面,笑我们不敢戳破的东西,我觉得那才是我想要去揭露的东西,那是有难度的东西,是我的乐趣。可是太难了,控制冒犯太难了。 所以每当我意识到自己的状态不对,我就会卸载即刻冷静冷静,恢复到真实生活中去,像空气一样自由地抽离。 还有一件事,我一直觉得自己内心强大,不会媚俗,不会谄媚,但事实来看心性还是不行,做不到一视同仁。比如树柳这个人,多次示好想成为朋友,但我觉得不行,我不敢,我不配,我高攀不起,那种高奢的生活我看着就头晕。比如杰克有茶这个人,我很钦佩,但也不得不屏蔽他的动态,我受不了那种过度付出后油然而生的傲气,因为那东西我曾经也有过,而我不喜欢曾经的那种自己。 所以即刻里的人能不能成为现实中的朋友,我很悲观,对不起,我不能,相识是缘,很感谢曾经在即刻上遇见你们。 今天是我和A嫂在一起一周年,这一年我们经历了很多,和许多情侣一样,有欢笑也有争吵,大部分伴随着我的认错,我们还有很多计划也在一一进行,买房,结婚,寻求事业和生活上的改变。现在凌晨6点钟,我很幸福,也很难过。 关于未来,我不想逗你们笑了。

00
拙本零芝界
1月前
今日主题:井
刘兰芝与焦仲卿
得给大家道歉,我连输出都没弄就参赛,是对大家的不尊重
#每日1bit像素画
00
拙本零芝界
1月前
功利风盛行,逼的大家都在往前跑,但是能不能有一点理想主义,不要被这个世界赶着跑。
20
拙本零芝界
2月前
这个世界好像在死去啊…
00
拙本零芝界
2月前
熬夜通关风来之国,看到了约翰的眼睛,没看到公主的后来。所有的一切,都带着东方那种幻想的色彩。
如看了电影一样,爽透了,顺带一提,我觉得小怪机制有点阴间。
00
拙本零芝界
2月前
可以承担刑事责任了
120
拙本零芝界
2月前
今日主题:柴犬
饮料的稿子又没保存,心态炸了
@像素电波
60