在那些情绪理应低落的日子里，我看过许多卡标，它们带细小的针、娟秀的画和塑胶涂层。我试图说服自己，说服这稍显短暂的冬天，我时常看见楼下空旷的椅，在雨中盘睡的狗，通风管附近出没的猫。它们好像出奇的相似——找不到归属、茫然但却接受。

我给你我的渴望
它透过太阳照进金黄的梧桐，在
泛舟上
碧波下
右满秋
左满弦

我给你我的孤独
别再读小雪，小雪给了你
一封孤独而又等待的信
黄昏的尽头是日落时分的走廊

我给你我的忧郁
它的独特也许不镌刻在属于你的词典里
但它毕竟吮吸光照、歌声和疼痛

因为湖水漪动，天鹅静静
致使所有人都会都将要分离

明年再见啦，即可的朋友们，希望明年不会太漫长。

尽管远不是道别之时
可我仍有预感
这些个无数午夜萦回的梦
这些花朵般美丽的日夜
终将凋谢

有时我会愤怒、焦虑、沮丧
在人际的高墙之内席地而坐
可我从未有过一天不爱您
向你喜欢的太阳里奔去吧
谁不在乎明天呢
谁又在乎明天呢
无论如何

“我将终生向往你、回忆你”

请不要激情昂扬的写烂诗了。
请冷静一点儿。
再慢一点儿。

今天开始重读《百年孤独》，找地儿打卡。

我们渐次衰老，越来越有祖辈的模样。彻夜长谈这件事情便逐渐随着我们的年龄逝去。有一次便少一次
爱情和生活切实于欲望的延展。关于理想主义的，永远保持对好奇的好奇和胆怯。愿我们所有人的情谊长盛不衰。

这次想写的小说暂定命名为《假面自白》，这是我的第一部自传体小说，打算以波德莱尔“既当死刑囚，又当死刑执行人”的双重决心来进行自我解剖，我要绞死美神，绞死确信自己所信赖，且在读者的眼中看上去确实为我所信赖的美神，试看美神是否还会复苏过来。这是相当大胆的分析，我知道，读了这篇作品后，或许会出现再也不想读我作品的读者，这就是我下了很大决心将要开始的设想。倘若有人说这部作品“很美”，那么,这个人便是我的最深刻的理解者。不过，在日本战后文学世界那狭小的范围内，或许又是未能给予理解便不了了之吧……

川端康成 / 三岛由纪夫《川端康成·三岛由纪夫往来书简》

（今天读小闵的诗，喜欢小闵的想象力、节奏感和断句，有浓重的西班牙文学味道）
《我的妈妈是梅蕾黛丝》
原创： 柿柿

“她好像经历过二十年战争。”他喜欢这么说。 ——加博

我见过美人儿梅蕾黛丝
升天的样子。我必须告诉你们
马尔克斯所言不假，九岁时
我的妈妈踩在阳台的细瓷砖上
皱着眉，擦拭她的窗子
我的妈妈擦拭着窗子。

她结实的小腿简直要
流出蜂蜜来。我的妈妈穿着一条
绿色格纹吊带裙，没有飞毯
没有黄花，没有一把剪断脐带的
小剪子。在风中，她的两只乳房
晃动如羽毛，是上帝不小心弄丢了的
一对儿耳坠。哦，我的妈妈

在那个窗子后面，她忍受过
二手烟，废纸板，债务，珍珠大小的
血渍。忍受过。全部忍受过。
我的妈妈像蝴蝶一样挂在窗子上劳动
乳房晃动。那么，随便世上有哪个基督
或是没有吧！可屋顶的天使们
却嬉笑着把神迹降给她。

妈妈飞走时，举着一块
手绢大小的抹布，就穿着那条
绿色格纹吊带裙。
后来她变成了我的姐姐，我的妹妹
或许再过上几年，就成为
我的女儿。就像在一支血里
你再也挑不出另一支血。

像一种分身有术的
魔法。或者一块被擦亮的窗子。
光穿过窗子，光穿过我的妈妈
九岁那年，绿裙子的梅蕾黛丝
在一个傍晚飞走了。
这个傍晚，我穿着红裙子
抬起头就想到了她，想到了她们
想到那年日历上有一个迫近的日子
以及那样一种绿，那样一种廉价的绿

我时常梦见，在你身边的样子
走在驿道走在回旋走廊
走在一颗颗高大的榉树之下。 ​​​