​不管怎么样，不管是否是我是我有创伤，当他将我挡在外面的那一刻，当他将全部的责任都丢给我，任由我受伤的那一刻，我们就注定做不了朋友了，我也无法与之有任何深度共处。这无关社会道德要求是否要做一个好人，而是一种更为朴素的做人的要求：不伤害。
​关系的再度判定不是单方面的宣告，而是互相尊重与坦诚，是有温度的而非冰冷的，更何况我们并未吵架，也没有矛盾。单方面将关系降为友谊，却自顾自先躲起来保证自己的安全，然后隔着玻璃告诉我，我们现在是朋友哦，我会在玻璃这边陪着你，然后面带微笑地温柔地看着我难过，是如何残忍呢？嘴上说着信任、心疼、陪伴，却在情绪上完全隔绝，并用课题分离、责任转移等话术和方式将伤害和责任都推及我，这也不是朋友该做的事，不是两个曾经亲密过的人会做的事。我们之间的信任在那一刻已经彻底破产了，不是我造成的。

永远爱朋友😭😭😭

😭😭😭失恋全靠deepseek硬撑

我没有越界，因为我坚信。
我不怕你讨厌，我只怕对不起自己😭
我可以反复追问，可以无数次反刍，可以在最后激起他的防御被他否定，这一切我都允许😭

我还是觉得，​爱是一种决定。
比如我爱我自己，这是最基本的决定，我无法允许自己不爱自己，这似乎成了一种本能。
爱自己并非让自己完全处于安全和可控之中，而是知道自己的极限和底线。在大部分时候对自己友善，吃好的喝好的玩好的，开心满足地过。而在需要冒险的时候预测风险和为自己托底——人生有太多这样的时刻，我不允许自己在无法预测的地步沉沦，但我也相信自己有能力处理大多数事情。
爱自己还意味着完全的无条件的接纳，我的一切行为和情绪都可以被我理解，我包容和宽待自己，将自己珍视，哪怕短暂的困难和辛苦都是我的宝贝，我需要细细体会和拥抱它们。我欣赏自己的能力和才华，也看到自己的不足和缺陷，坚信自己的优势和能力，也允许自己的不完美和缺憾。我对它们微笑和慈悲，知道它们都是我的孩子。
我最近才明白，​只有全然爱自己，才知道什么叫爱，才知道什么叫爱他人，才知道如何以爱自己的方式爱他人。爱一个人，或许就是把自己的一部分也放在他身上，然后连同两个人一起去爱，在这样的爱中，会得到力量和成长，哪怕最终关系走向结束（难过和心碎的部分一定不会太少，因为对自己坦诚和接纳的人，会允许自己难过和心碎），也得到许多接下来的生活的勇气。在这样的爱的实践中，我发现原来我如此会爱，会爱一个具体的人，会爱具体的自己。
​这个世界很美好，还有太多我要去探索的部分。我的坚韧、我的勇气、我的执着、我的真诚、我的能量与力量，或者是我的焦虑与惶恐、我的小心与不安、我的羞耻与懦弱，都值得被歌颂、被赞美、被全然在乎、被坚定。只有这样，我才会与世界产生深厚的关联，因为我相信我，以及相信这个世界会接纳我的全部，我把自己全然交托给自己和世界，在一遍又一遍的实践中看到自己的美好与不堪，然后一遍又一遍地拥抱和安抚。

也是喝上了🥰🥰🥰
​但是失策点了冰的，没拿到联名杯子🥺

12月上旬的街道仿佛在进行一场盛大的葬礼，无数叶子的刚死的遗骸从被风吹到摇晃的枝头飘落，在凄切的秋的号歌中，用最后的力气在空中尽力划出优美的弧线，像是璀璨烟火最后的落幕。
路上行人匆匆，鲜有人关注。人们忽视、践踏在这些枯萎的叶的遗骸上，用最无情冷漠的方式路过这场葬礼。再然后它们终将落入簸箕和垃圾车，而非归于泥土。
我热爱秋季的灿烂，丰茂的绿用五光十色的辉煌庆祝，却也在秋季遗憾，为之将死的持续一季的蛰伏。我不喜欢冬天，所以我要熬过这漫长的一季，才能见到新绿。

突然想记录一个最近的感想:
​我越长大越相信缘分这件事，好像人和人、人和事，或者人在什么时候会做什么事，都是有缘分在的。
​这不意味着我们不需要努力了，而是说我们可以大胆去做我们自己想做的，而放弃苛求那些我们无法控制的，去期待去追求，而非企图掌控那些还不属于我们的，而最终如何，是需要缘分的。
​相信缘分，实际上是在把世界的可能性重新还给这个世界。我们只能做自己能做到的，而此外的部分，是这个世界和ta人的选择。我们无法控制，只能用心去感受这样的缘分的对象是谁、会以什么样的方式、什么时候到来。倘若彼此之间有了共鸣和同频，我也要去抓住，去感谢ta们，去相信我们之间拥有这样的缘分。
倘若缘分尽了，我们可以哭，可以悲伤，可以歇斯底里去挽留，可是最终，不属于彼此的依然会分开，我们终究要接受这一点。只是这样的缘分会在我们身上留下很多痕迹，让我们变得丰富，变得有足够多的阅历和经验，让我们不再苛求自己，也不再深陷于自我之中，放眼望向世界和ta人。
​我很感谢我能遇到的所有，不管是好的坏的，都构筑了现在的我，我很满意，也很满足～

爱一个人的时候，就是会把自己的一部分放在他身上，连同他一起爱。
因此，爱别人的时候，是在同时爱自己和对方两个人。

过暖暖的冬🥳