我好像可以在任何陌生的地方说着自己内心的脆弱。
但会不想和熟悉的人说真实的想法。

好久没有在这边吐槽了，在可话会说好多的。

今天还是相亲失败了，我知道只是说的特别表面，并没有把自己表达出来。
但后面就不了了之了。

像那个片段里的话。

我好像并不多清楚对方的模样，只是把自己的缺点说清楚了。
我也不知道为什么真挺像视频里的结尾。

可能遇到对眼的蛮难的。
也可能我不大配。

哈哈，间歇性的期待爱情，但更多的时候会觉得一个人挺好。
但别人觉得这样独不好，教我合群，教我外向。

我知道别人期待什么样，但至少我不是那种的人，所以很真实，但真实的人并不被人喜欢。

说说结尾吧，说了我幼稚她不喜欢。
托词多了，我并不是女孩子眼中的白马王子，拒绝的话会挺多。

在被人说没城府的时候才意识到自己在说着什么傻逼话，做着什么傻逼事情。

是挺讨厌谁，觉得相处起来要顾及太多觉得难受。但会把自己的偏见直接讲给人听，当面说坏话也算是够了。

会像我妈，明明最讨厌她的大嘴巴的，结果会像她那样。

🙃

意识到之后，内心敏感的我真他妈焦虑。

联想到以前的好多事情，把相亲对象气跑的操作也是够 。嗯，会把爸妈挑别的毛病和她说，也也迷糊的不得了，后知后觉才意识到不对。让结果不可挽回。

😊可能自己不大配吧，从小就有莫名的自卑感，不自觉就那样了，明明小时候也没被多刻薄被伤害虐待。

🤔还有像刷抖音里讲的，职场里别把自己的脆弱表现给领导，人家不会想到同情，有的只有压迫。

所以像是吧，我总期待不切实际的，该沉默还得沉默，我这傻逼净说傻逼话了。

😂交浅言深不吐不快，直白的像个大傻逼。

会在仅自己可见的朋友圈里讲好多这几天和相亲认识的她，好像才有谈恋爱的感觉吧。

会是被推荐个微信什么都不了解的上阵，莫名说着负能量满满的话，关于自己内心如何想的真诚，像是个祥林嫂。可难得有人愿意听，不见怪会让我好感满满的。

所以跟着说了好几天，哪怕看朋友圈里的她没那么漂亮，脸长长的有个痣，听说矮矮的，也觉得没关系。哈哈，明明之前喜欢瘦点高点的女生。

在和爸妈打电话说起她的时候，会以为他们会欣慰自家的猪终于会拱白菜了呐，结果都不大喜欢她，会怪起自家嫂子乱点鸳鸯。其实我觉得像偏见，都没见过面，光看三字就下那么多结论。

后面感动自己，暗暗下决心，好像好多事情也难为自己起来，想给她好的提她挡风遮雨。但我不知名的坦诚给我带来机会聊天的愉快相处的融洽，也会起矛盾，说起我妈怎么评价，她特别不喜欢我妈会说她的不好……

哈哈，我是不理解吧，明明开始那么喜欢她自立自强的觉得自己是最好的，容不得反驳，可她这么说我妈我会不开心吧，好像怎么对我都没事，这么讲我妈就过分了。

会从上面文字里也看到自己的傻逼作态像妈宝，但确实不喜欢这样，我说我理解我妈，但不支持她，也希望哪怕是因为我也对我妈好，理解她。可你怎么能一点都不尊重，大概是观念不同吧，我会认为这样挺伤害我，一点都不会在乎我怎么想。

老是想解释，把自己树立的正点，但我也只是个纠结我妈和女朋友掉水里救谁的人。说那么多只是这没后续了，才聊几天就错以为关系很深的，当谈到我妈讲的话会炸雷，你找你妈喜欢的就好了。

嗯，是会直接作死说我妈的话，以为说出来会没事，会…讲得开吧。会是有失恋的感觉，单身狗好不容易相个亲都是笑话。

因为熟悉也不会说那么难听的话，因爱生恨在我这挺难的，一直都是懦弱的人，想着勇敢为她撑起一片天的，却会讨不得好。

😶她说她快二十五岁，五世家里就她还没对象，父母都支持尊重她任何选择，性格强势，不觉得是缺点的很多东西。并不是像她说的故意闹翻以前的很多相亲对象，可能真的就闹翻没有故不故意。

丝毫都不妥协，有话能直说真的好羡慕这样活着，所以越缺什么的我越向往喜欢什么吧。处的来是有理由的，处不来也是的。

会突然想起昨天和妈讲完电话后，在日记里感动自己的那么多话。

“明明会期待着妈妈问我，我是不是会拱白菜的，结果会被说她不大好。我不知道为什么有点儿难过吧。
其实我觉得没事，会固执的争辩为她说话，好像莫名呢，成了人家的后盾。

其实她也说了那么多关于她的话，我有着保护欲，不知道怎么就默默认定了，是缘分吧各种阴差阳错的在心里留下印象。

她说她各种会发脾气，性格差，可我竟然会接受觉得没关系，她说她有好多缺点可我还是能接受，哪怕她会因此发怒凶我，可我竟然会觉得没关系。可能真像妈说的上了头。

会期待未来，也会默默的承担的多些，有了留队的心，多赚点奶粉钱。

哈哈，要是她那时候说的，我没包容该多好，也许没有后来也就没那么多两难了。

真的莫名其妙，要是她弱弱的倔强没被我看懂该多好，这样我也不会固执己见，只是顺其自然看着下一个又高又漂亮的她发起攻势。

真的我会不知道如何面对她，会实话实说的，我…可能会一直坚持，只要你还在那我并不会先走的，如果你有更好的要离开，我没关系的，真的。”

😕所以说这么多多话梳理关系的我得多傻逼，还是再等几年成熟点再考虑找对象的事吧，可能幼稚的我不大配。

写了老久把难得的休息时间都蹧没了，有快一个小时了吧。才三四天的时间弄的谈了一年半载的谈婚论嫁一样，明明什么都没有发生过，只是聊了好多话投机。

决定不再继续原因挺多，她总是叫我放弃，我妈总是叫我放弃，而我才明白自己像个傻逼一个人唱独角戏。最后跟稻草还是她没有考虑我多一点，不尊重我妈吧。

其实会觉得我妈，我家里人挺好的，错的都是我。敏感的我会被她说我这家庭不好神经病而难过，才理
解我妈说她要是和她吵架处不来怎么办，你帮谁。

🤣哈哈，谁都劝我算了。所以才写这么多发泄下，感情经历浅薄屁事都上心的，我才极品吧。

🙃会因为剧情而感到心有震撼。
《自己》也一样的吧。

突然又在微信上写起了仅某人可见的消息了。像以前写日记一样，似乎话里没她就没话可以说了，我心里都是她，而她心里没有我过。
不知道为什么能被半佛说得句句扎心，可能我就是他说的样。
虽然年纪也蛮大了，还是幼稚鬼。当然脸皮会厚点，不介意让陌生人看笑话的。
只是突然又要难过好久了呐。

突然脾气火爆能把充电器摔了，其实吧，更想摔手机砸掉破插座，但毕竟资金有限只能欺软怕硬。
放假一整天都浑浑噩噩的，特傻逼吧。
明明电量还六七十就焦虑起来了。
😂会表现的白痴，各种态度。

😂随便就去了家口腔医院洗牙，结果说补牙什么的就答应了一颗牙三百八哦。
记得以前在公立口腔医院补四颗牙才一百多还报销一半。

天天的生活都是类似的像流水线一样的机械无助。
一眼能望到头的吧，天天早起晚睡连轴转。
在朋友圈里渐渐不多言了，以前总是欢乐的呐，现在默默的写着仅自己可见的内容。

动不动有脾气，我好像是不太能控制这些。会各种压抑呐，憋着的时候比较多。意识的到但故意不在意吧。
会说些虚的东西，实际情况说了也像朋友圈一样变得仅自己可见。各种隐瞒不敢见人，像小时候怕别人知道自己爸爸是开拖拉机的呐。
自己总自卑，什么也都做的不大好，哈哈，突然能难过起来吧。