今天和杭州老公在一起12年整，即将迈入第13年、我们婚姻的第5年。

之前有即友让我说说和杭州老公的故事，7年前开始用即刻时就断断续续说过很多，今天写个汇总吧。

我们相识于2011年的人人网同校网友，说过两句话。2012年的3月他在学校路上骑车时看到了我本人经过，立马发了短信“真人比照片漂亮一万倍！”，开始了狗男女的故事。

年轻时的恋爱都是充满鸡飞狗跳和争吵的，我们也在这个天天喊分手的过程中逐渐长大、完善了彼此的自我。他是我的救赎文学，在我极度缺爱渴求被爱的时候出现，边pua我边容忍了我的一切焦虑不安。
他是那个一直绕着我转的人，为了让我毕业留在杭州让他家里给我找了个n年空一次的编制岗位，那时我还年轻想着去了岂不是一定要嫁给他，一害怕就跑去了上海；
他为了我放弃留在美国的机会，又放弃了博士毕业后他理想的教职，为了跟着我去上海跑去企业打工，结果跑到宁波乡下兜了两年圈；好不容易调到上海后，没半年我就辞职回了杭州当自由摄影师，他又努力了两年终于在去年也回到了杭州，结束了我们9年的异地异国日子。

本来也想写很多他的坏话，比如怎么pua我胖声称他三分钟是因为对我没性欲去年还被发现猥琐得捡鞋卖云云，但是很多时间久远写出来显得小肚鸡肠，公平起见还得讨伐自我写出来就更是裹脚布臭长，就略去不表了。

大三的时候我的室友问我到底喜欢他什么，我说不出来，只是想到他想到喜欢得哭了出来；工作两年的时候我的朋友问我到底喜欢他什么，我也说不出来，只是说想不到比他更好的男人。
他会在考试周我忙不过来的时候帮我写作业，会在我工作后为了不吵醒我会半夜光身子睡在厕所瓷砖上；他一直承担多数的共同开销，生活费只有2000的时候会花1200给我买戒指、花800给我买靴子、花1500给我买衣服、给我买mbp、买镜头买相机，为了给我换摔碎的手机会花3000去赌博反被骗6000，我刚毕业交完房租一分不剩的时候会给我转他所有的积蓄，以致我习惯了这一切，即便我工作后他还是个没有收入的学生，我们还依然维持着这样的模式。

他就像我的血包，让我像个吸血虫一样地活在他身上，任劳任怨地兜底着我的人生。我一直是个在关系中多汲取少给予的人，除了提供性价值外，似乎也没有给过他其他什么，唯一能想到的，只有保研时为他留在浙大，是我做过最大的让步了。

而我们的人生也就在这么一次次的选择中，紧紧缠绕在了一起，万幸没有人放弃，没有人逃跑。

我有阵子恐婚，他就一直等，等到他博士毕业，等到我足够深入地了解他的家庭。
他有个沉默寡言但通情达理默默支撑的爸爸，他有个很好的妈妈，开朗活泼又好相处，我也是第一次见到没有互相埋怨成天争吵不休的家庭，第一次见到对彼此都无条件支持的家人，第一次觉得有个家也是很好很好的事情。
现在想想也是一切都在情理之中，没有这么好的家哪有这么好的他。

我手伤的那半年，是他妈妈我婆婆为了不让我吃外卖每周做一大堆饭菜，让我公公开来回两个小时的车送到我家，每周想着法儿让我试各种偏方推荐各种奇怪医院。整整半年，我爸妈只是偶尔程式化地问一句手好点没，他自己到后面都开始对我手伤没好脸色开始逼叨逼的时候，只有我的婆婆还在一直想各种法儿关心我。
如果有一天我跟他分开了，我最舍不得的一定是我的婆婆。

在一起的第9年开头，也就是20年春天领完结婚证的那刻，我切切实实地感受到了感情发生了变化，不再患得患失，溢满了安全感。但关系也变得更复杂，家庭的结合让分手/离婚的成本变得很高，吵架的时候再也不能轻易地说分手、再也不能赌气就可以把他甩在门外一周一个月不见面。

我们越来越像亲人，但也失去了很多因为害怕的紧张感而懈怠，总想着来日方长，小事一桩。很多年没吵架的我们，去年一整年吵了很多架，他会装作听不到我的声音，无视我的需求，我哭了很多次，后悔过结婚让我逃不出去，第一次感同身受了围城的喘不过气来，我寻求的喘息只能是在网上骚扰白皮男（？）。
忘了怎么合好的，可能是哪天哭了一整晚骂了他一整晚，他幡然悔悟了吧，他说是因为22年被关上海一个月吃不上饭的ptsd。
写到这里也觉得能理解了，他那时应该是人生中第一次体会到无助和匮乏，像幼年的我一般缺乏安全感，因为不安而变得淡漠自我，而我除了性之外无法提供给他任何其他的安抚。

今年春节出去玩的时候他难得没有工作，又是满心满眼都是我的样子，让我又觉得好爱他。
大概这就是婚姻吧。我们还没有孩子，也没有经济压力，没有复杂的家庭关系，行至此刻，却也觉得比来路更艰，艰在人心难恒，也艰在人生漫长。

20年领证那天，他说的那句“go marriage go!”，像鼓励加油的话语用在此时恰如其分。
人终究是孤独的，前行此路，有人携手是幸运，持续并肩需要的始终是持之以恒的努力。

经营婚姻的秘诀，希望有朝一日能和即友再分享。

大家都在骂麦琳，我看着就也还好，没有什么波澜。

我妈就是这么一个蠢人，无法理解世界，不能运用逻辑，也不能处理情绪：她自己每天打麻将输几百，却因为我们开空调电费会变贵一百块阴阳怪气不开心，杭州老公有年春节在我家，因为我妈不肯开空调洗手没热水被冻感冒过。

她会在我高考前一天晚上找到我，跟我诉苦逼叨逼说我爸在广州有个儿子（臆想），我打断她让她住嘴她会怒而诅咒“就你这心态你高考肯定考不好”，应验了，考败来浙了。
她会因为她小时候被继父压在身下“信不信你不听话我就把你强奸了”，也把幼年的我压在身下“信不信你不听话我就把你强奸了”

就还好，真的，世界上有那么一大群智力只能上中专的人就是这样的，来找我拍照的人里遇到过智力中专水平的情绪不稳定的也很多。为什么农村里鸡肠狗短也特别多，因为他们确实占了这个世界的大多数。

只不过麦琳走出来了到了更好的圈层里面，让为数不多的你们看到了这个世界上的大多数普通蠢人罢了。

祝福每一个还没ed的男人🙏🏻

男人也蛮奇怪的，杭州老公一直不喜欢各类play，会萎。

但是昨天知道了年轻男生搭讪的故事后，今天bj的时候他就开始幻想自己是那个男生，不停问我说“第一次见面就可以bj吗”
直到我忍无可忍说了“是”以后，他又问“那我是这个月第几个了”

🙄🙄🙄原来他不是不喜欢play，只是不喜欢我喜欢的play

放点客片
好高级一张脸

经过这一晚上奔走，学习了网上一堆imac过保就坏的case，我深刻的体会到了apple为什么要设置一年保修期，为什么applecare只能延保两年，因为满打满算三年一到，就会坏了：） 再保就亏了：）

理直气壮的genius：电子产品就是两三年自己就会坏啊 🙂🙃

所以就得跟着一两年升级一换：）：）：）：）：）：）：）

被apple背刺了现在在找硬盘备份电脑
timemachine需要抹掉硬盘才能用，杭州老公的硬盘本来可以直接用，百般暗示非要留他妈的这几百个g的毛片

留着有什么用呢中年男人望梅止渴嘴硬身软的

他妈的被imac坑到了！！！看了下小红书上都是两年左右出问题，妈的apple背刺我

昨天回学校给原先摄影社团的同学讲座，七八年没见的同期社团的朋友也来了，完了以后几个人聚了餐，久违的很高峰值的开心。

y毕业后就接学校的拍摄活儿，没上过一天班，东北人的碎嘴子没变过，多了酒桌人情世故的社会味儿，和h互相diss起来还是和七八年前一模一样。两个人充满攻击性的你来我往，同桌的其他几个在校的男生也基本被当做话语间炮灰垫料。
他们说他们说现在的社团没有人说真话，说社团里xxx拍的烂，说xxx刚刚问的问题傻逼，xx对拍照根本一窍不通。

好爹啊，我一开始这么想。可是那死去的回忆告诉我，从认识的那天开始，他们就是这样的，时间好像没有在他们身上留下痕迹，相比之下，我和杭州老公好像两只疲惫的虾脚坐在桌边，像加我的同学们的每个人备注的那样“xx级xx专业xx姓名”，成为最不容易出错的那个选择。

坐在最边上安静瘦长的男生留着长发，拍照之外会背着鱼竿去世界各地钓鱼，写歌写诗；现任会长因为拍了一张自己的床头照一直被diss“现在社团被说拍的抽象都赖你”，没事会去给女朋友做个饭回来；上任会长的话茬子是“个子矮”，坚持要一个人骑自行车去吃饭地点，本科化学挂科太多最后转了考古读博也是很妙。

这一群人太符合我对我的大学里的男生们的印象了，一小撮张狂的张狂得没有边际，还有一群沉默腼腆温和的大多数理工男。每个人都还是那么不同，却因为爱好能玩到一起去。

很久没有这种体验，不是因为一个个title、一个个项目带着防备心和人交往，而是真切的去认识一个个鲜活的自我还很粗粝的人，被不带功利性的宽容、善良和友好回抱，被不完美们感动。

坐上回家的车的那刻，日常的疲惫气息又从角落散发出来，我好像被发了一张为期半天的重回大学的青春体验卡。
午夜12点魔法消失的时候，我又要做回这个不再有趣的、不敢说真话的、丢失了粗糙棱角的我。

周六又要回学校去开讲座了，开心