我當然想過 結束這一切
我正在變老心在動搖
時間的槍口 抵住後腦杓
想說的永遠有人 做得更早

我當然知道 自己的渺小
數億光點裡一個帳號
冒牌者情結 會不會變好
我怕不被需要 更怕被需要

訊息未讀 我有罪
獨善其身 我有罪

無人直升機成功前往火星
橫越沙漠的野心變成環島
九零年的孩子已滿三十歲
成名的賭注只剩下十五秒

鯨落分解的遺骸沈入大海
寧可只為追尋所愛而失敗
九零年的孩子已滿三十歲
天空之下渴望有我的座位

我當然想過 結束這一切
灑一場櫻花 摘掉魔戒
膨脹的才華 見底的存簿
明早海水 將帶走我的所有

口罩沒戴 我有罪
我有夢想 我有罪

擱淺的貨輪堵住世界去路
想贏的比賽不能喊名加油
九零年的孩子已滿三十歲
拋棄繼承無法說不的眼淚

我想升空看看潮汐觸摸風
迷路了也能選擇原地不動
九零年的孩子已滿三十歲
偷飛機的理查沒打算降落

最近时间安排满了，明晚要去看舞剧一个女人一生中的24小时，后天下午是场拼盘脱口秀，后天晚上是夏夏的专场，不然这两部电影真想再看一遍，尤其是初步举证

🔪

很多习以为常的，被包装美好的事情，并不一定是对的

初步举证和还有明天都看了，对我来说都是豆瓣5🌟

但实在憋不住想分享观影中自己的一些感受和情绪

看初步举证时我是单独坐一排，让后另外四位女生都是两两一排坐在我后面，当影片中的戏剧结束，Jodie谢幕，镜头切换到观众席掌声雷动时，我已经眼眶含泪准备哭出来，也拍了一两下很响的掌声后，我赶紧收住了，因为我当时意识到影厅内只有我一个人在鼓掌，而她们在我身后我不知道她们的反应，但在当时我觉得我的反应很突兀，我的自我审视也就跳出来了“一名男性，在观看完一部女性主义电影后，当着其他陌生女性的面，为里面的女性角色所遭到的不公和不幸而伤心落泪，为里面女性演员的精湛表演而欢呼叫好，是不是会显得我很虚伪，我在做一种自我感动，在做女权表演艺术家”，当这些审视占据我的思想后，我感到羞愧不堪，让我在影厅灯亮起来的那刻起身拔腿就跑，连卫生间都没去，赶紧离开了电影院，在回家的路上我依然想哭，但还是硬生生憋回去了

看还有明天的时候，我一开始以为我也是当场唯一的男性，哪想到就坐我旁边的女生还带了她的男朋友，那位男生还是迟到的，一坐下来就玩手机，没看一会儿就找女生讲话、打闹，那位女生我也不知道她怎么想的，还非常接茬，男的说啥、做啥她都回应，而且还在男的表示好无聊你怎么带我看这样的电影，还主动去喂话去挑起对话，这情节怎么这样，这里怎会这样拍，这剧情怎么这么跳啊，GIRL！！！SE！RI！OU！S！LY！玛雅达杰妮（妈呀大姐你）王铁梅都会大喊你能不能睁睁眼啊，还有明天是什么很贱的电影吗，我们影厅里其他人是什么很贱的人吗，要成为你们俩play的一环！我中途都制止过他们一次了，他们依然“不知羞耻”，后面我是真的不想脱离电影里的剧情和情感，不然我真的会想骂出口，我现在想想我就应该高声再次呵斥他们，搞得我现在心里堵得慌，想骂的没骂出口，大不了就是再看一次贡献一点票房吗？影片结束灯亮了，我就是起身朝着他们那边咬着牙翻着白眼摇摇头气呼呼的走了，他们那时候已经在低头看手机了，还有当影片里女性们擦去口红去封投票的的信封时我依然想哭，但同上的原因我这次完全忍住了

我最近发即刻/表达欲的界线在于“我要不要花力气去解释我为什么喜欢/不喜欢/讨厌…xxx？”
如果高于了这个界线，ok，那就kuakua写了就发出来了
如果低于了这个界线，whatever，就自己想想放心里吧

最近，愤怒的小鸟，超上瘾

这下接下来想看的都买到了

昨天的尴尬囧事
上班的时候来了位中年白男，他前台点单的时候说2 latte，hot，to go，然后我习惯性当面点单我都会重复一遍，我就说出了“2 hot to go，¥46”
给他结完账，我边做才边反应过来，我的天呐我都说些啥，感觉我好像在调戏他一样🤣
幸好😅他不是点三杯，我都不敢想象那画面我会说出啥来

好有道理🤔

山田尚子导演的作品、继之前声之形在大陆上映被删减十几分钟，导致整个故事逻辑都出现了问题，而最近的你的颜色又因为删了5分钟带有浓重宗教色彩的镜头之后削弱了对电影中两位女主人公为何如此压抑自己的内心情感的刻画，不过但就这两部对比的话我还是更喜欢声之形，即便当年看的是被删减的版本
我刚去翻声之形才发现我当时竟然都写过这样的短评，已经被我遗忘了，只有豆瓣还保留着