好，新置顶来咯！

社恐，内向，INFP-T，金牛座。
（一些并不可靠的标签）

三次元激女爱好者，二次元吃谷养娃er。
性向流动患者。
xp是话少的温柔性格，以及强壮的健康躯体，无论女男。

颜狗。偶尔是对其他人指指点点的刻薄人。
外貌暂时不焦虑的青年妇女。

同人文炒饭学徒。
但不爱磕三次，看到一些人就头痛。
目前产品不定，让我炒得爽就行。

经常没钱，好在朋友很多很好很爱我。

考公苦手，好在运气比实力强过太多。
但因此身心俱疲，缺乏柔软的同理心和耐心，沉迷享受，贪图安逸，目标是足够的正面情感呼应（称之为爱就有些大而化之）和体面稳定的生活。

冲浪爱看某些群体笑话，心疼他人的毛病还在调理。
尽量嘲笑并铭记：向下的自由不可取。

写想写的东西可以写很快。
喜欢创作的激情状态但人很懒，拖更老手。
吃到好饭，以及写出东西来，会得到比较充足的精神治愈。可见我写的都是好东西。

经常发不带圈子和话题的碎碎念，感谢在这里找到我的朋友们。

偶尔清理内心杂草。

欢迎多交流！

但是很怕吵架，只会拉黑。
有强烈的厌蠢症。
不讨厌自己。

我的烦恼：
不吃饭会饿→抑郁
吃了饭会晕碳→昏睡→一事无成→抑郁

很好，胖了八斤了。

黄金已经跌到我的均价了。

总觉得是时候写点什么了。

导火索可能就是同事吐槽我的长期迟到终于引起领导的不满，以至于可能会修改打卡制度的事情。

我当然觉得其中有夸大的成分，这位同事是在我看来非常无聊的人，但我还是产生了愧疚，这两件事分得很清楚。

我迟到的原因其实很简单，就是住得离公司太近了。

太近的好处就是极大减少了通勤时间，曾经我以为这就是我想要削弱的debuff之一，但工作三年后，我意识到这是抵抗这个环境的部分扭曲心态。

好在公司快搬家了，通勤时间一下子从四分钟变成了四十分钟，为此我焦虑过一段时间的租房变更——我很讨厌居无定所的感觉。
但经历过近乎炙烤的思索和徘徊后，我意识到很多问题和细节都指向我自己。

前两年我在与原生家庭的拉扯与挣扎中不止一次念道，好啦，好啦，放过自己。

而现在，我会说，好啦，好啦，抓住自己。

我想或许是一部分顽固的劣性仍在占据我的现实，比如说游戏的成瘾，在明日方舟的卫戍协议存续期，我和朋友说，四十分钟，刚好可以打一把卫。
现在可能就是界园，不过这个的快感远不及卫，我喜欢一些可以灵活调整战备并且可以直接放手一搏的剧情。

时间不再是与工作所争夺的东西，甚至在昨天下午下班前的一个小时，我突发奇想给父母打了电话。
这并不排除是洪灾的家乡新闻催使，不过用娴熟的方言主动争夺办公室声道这一点，也不再是本地同事的特权之一。

和父母打电话的时候，我明确对着情感索求更严重的那一方说了，在上班时间打电话，心情会比较平静，实际原因也就是把难缠的甲方和父母都搅在一起，很接近“两害相权取其轻”这种做法。

最近好像没什么好剖析的日记，可能是习惯这种糅杂的痛苦了。

比如说被审视和剥削的工作环境、被当成老公倾诉的女儿。

我想这些伤害只有一个办法去应对，就是同样的攻击性。

＃图文无关

宝宝…

我的生日愿望就是每天能睡个安稳觉。

关于边界感的损伤需要很长时间去修复。

＃熬夜迷思

我对三文鱼的爱be like：

每周请自己吃三文鱼…这周多买一盒因为昨天晚上加班两小时。

＃对自己蛮好的哈哈