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以为自己调节的不错，出了月子后，运动，做饭，睡觉，出去玩。确实很少再想起我那个素未谋面的儿子。但我意识到，那是极度悲伤后大脑的自我保护机制，等我自己缓过来的时候，他就会突然在某天某个下午出现在我的脑海我的心里。
家里人也不再提及此事，大抵是伤心的事不愿意再谈起，也怕我还难过。难过是无法避免的，要让一个失去孩子的妈妈在短短两三个月释怀我想是做不到的。自从，他离开后，我总觉得生活缺了些什么，开心的时候我也开心，但总是想着原本自己可能更幸福的，今年真的流了好多眼泪，赶紧过年了吧。
我仗着自己年纪轻些，最近老是想重新开始备孕，我也不知道自己为何如此心急，也许想重新怀孕后能填补心里的空缺，也想把我的小孩接回家。邹不同意我这么早开始，我好说歹说，甚至到后面我已经觉得他很烦，觉得不理解我。树里面被挖空了，只剩壳的时候，要这副壳的作用在哪里。很消极吧，但是放心吧，无能为力的时候我也会认真过好每一天，也许在别人眼里这算不了什么事。
我一直在想我为什么要生孩子，我渴望有一个幸福的家庭，那是因为我的原生家庭不幸福吗？并不是，因为我的原生家庭还算是幸福和谐的，所以我也渴望。也想跟先生有幸福的结晶，总觉得有个小孩才完美。自己好像回到了爸妈那个年代的思想了，有时候也不知道那个朝气蓬勃的小女生去哪了？！
家里人也不再提及此事，大抵是伤心的事不愿意再谈起，也怕我还难过。难过是无法避免的，要让一个失去孩子的妈妈在短短两三个月释怀我想是做不到的。自从，他离开后，我总觉得生活缺了些什么，开心的时候我也开心，但总是想着原本自己可能更幸福的，今年真的流了好多眼泪，赶紧过年了吧。
我仗着自己年纪轻些，最近老是想重新开始备孕，我也不知道自己为何如此心急，也许想重新怀孕后能填补心里的空缺，也想把我的小孩接回家。邹不同意我这么早开始，我好说歹说，甚至到后面我已经觉得他很烦，觉得不理解我。树里面被挖空了，只剩壳的时候，要这副壳的作用在哪里。很消极吧，但是放心吧，无能为力的时候我也会认真过好每一天，也许在别人眼里这算不了什么事。
我一直在想我为什么要生孩子，我渴望有一个幸福的家庭，那是因为我的原生家庭不幸福吗？并不是，因为我的原生家庭还算是幸福和谐的，所以我也渴望。也想跟先生有幸福的结晶，总觉得有个小孩才完美。自己好像回到了爸妈那个年代的思想了，有时候也不知道那个朝气蓬勃的小女生去哪了？！
3 00
其实很多女性都有过生化，无胎心，胎停，大月份引产的经历……
我想说，真的很不容易，因为这样的经历要承受着比正常妊娠顺利生产带来的痛苦还要来的多。同样要承受生产带来的痛，要经历涨奶但是任凭母乳溢出却没有小孩可以喂，经历自己破破烂烂的身体却要坐空月子，经历自己变形的身材，肚子上的妊娠纹都无时无刻提醒着你他来过，经历心理上的折磨……
现在是距离我引产的第三十天，身体上恢复的差不多了。但是内心还是感觉很空虚，像心被连根拔起一样。我也没办法对很多人诉说我的经历，所有人都会叫你向前看，只有我自己知道，真的很难释怀。
我完全不能回忆过去怀孕的时光，也删了所有关于孕期的回忆，唯独留下小孩的四维照。怀孕后我就辞职了，因为孕反实在很难受，我每天在家里，心情也很开心，很期待这个小朋友的到来，偶尔做做饭，睡觉，散步，逛街。看着自己一天天大起来的肚子，第一次胎动，晚上踢的我睡不着，种种都感觉自己很幸福。此刻，我的肚子变平了，那个和我合体7月的小孩不在了，明明还有两个月就见面了……
刚引产完，我就开始规划什么时候开始备孕，天天在我老公面前念叨我恨不得立刻再怀孕。有段时间我恨自己不来大姨妈，恨自己此刻不排卵，恨自己还要再等半年……然后又开始各种担心害怕，害怕此生没办法再拥有自己的孩子，害怕下一次怀孕老天爷会不会又狠心的带走我的小孩。
也不理解为什么他要走，明明所有的检查都是没问题的，最后做的全外显也都是正常的，也没有病毒感染。真的想不通，我妈妈和我说和我没有缘分，我婆婆和我说以前有个人跟她说过我老公生育会有点坎坷……我想不通
曾经不理解为什么妈妈能这么强大，好像与生俱来的母性光辉。直到我失去自己的孩子，我根本不记得引产的痛，不记得不打麻药开到十指的痛，我只记得我想再怀孕，多苦多痛我都能忍受，这一切不算什么，只有他愿意平平安安的来。
我知道不是所有的妈妈都爱自己的小孩，但大部分的妈妈都是爱自己的小孩，甚至可以豁出去自己的生命。真的很伟大，我现在也急，但也不那么急，我希望我的宝贝可以来的慢点，但是要健健康康的来到我身边。
我想说，真的很不容易，因为这样的经历要承受着比正常妊娠顺利生产带来的痛苦还要来的多。同样要承受生产带来的痛，要经历涨奶但是任凭母乳溢出却没有小孩可以喂，经历自己破破烂烂的身体却要坐空月子，经历自己变形的身材，肚子上的妊娠纹都无时无刻提醒着你他来过，经历心理上的折磨……
现在是距离我引产的第三十天，身体上恢复的差不多了。但是内心还是感觉很空虚，像心被连根拔起一样。我也没办法对很多人诉说我的经历，所有人都会叫你向前看，只有我自己知道，真的很难释怀。
我完全不能回忆过去怀孕的时光，也删了所有关于孕期的回忆，唯独留下小孩的四维照。怀孕后我就辞职了，因为孕反实在很难受，我每天在家里，心情也很开心，很期待这个小朋友的到来，偶尔做做饭，睡觉，散步，逛街。看着自己一天天大起来的肚子，第一次胎动，晚上踢的我睡不着，种种都感觉自己很幸福。此刻，我的肚子变平了，那个和我合体7月的小孩不在了，明明还有两个月就见面了……
刚引产完，我就开始规划什么时候开始备孕，天天在我老公面前念叨我恨不得立刻再怀孕。有段时间我恨自己不来大姨妈，恨自己此刻不排卵，恨自己还要再等半年……然后又开始各种担心害怕，害怕此生没办法再拥有自己的孩子，害怕下一次怀孕老天爷会不会又狠心的带走我的小孩。
也不理解为什么他要走，明明所有的检查都是没问题的，最后做的全外显也都是正常的，也没有病毒感染。真的想不通，我妈妈和我说和我没有缘分，我婆婆和我说以前有个人跟她说过我老公生育会有点坎坷……我想不通
曾经不理解为什么妈妈能这么强大，好像与生俱来的母性光辉。直到我失去自己的孩子，我根本不记得引产的痛，不记得不打麻药开到十指的痛，我只记得我想再怀孕，多苦多痛我都能忍受，这一切不算什么，只有他愿意平平安安的来。
我知道不是所有的妈妈都爱自己的小孩，但大部分的妈妈都是爱自己的小孩，甚至可以豁出去自己的生命。真的很伟大，我现在也急，但也不那么急，我希望我的宝贝可以来的慢点，但是要健健康康的来到我身边。
4 00
感谢陪伴！
原本开心的要从一家两口转变为一家三口
但是命中注定我们要再多过会二人世界啦
慢慢接受，一点一点接受，因为我相信！
他会回来的，等我状态好啦，他就回来啦！
和小宝合体的时光里，我感到很幸福。
幸福自己怀孕了，幸福自己要当妈妈啦！
总之是很幸福超幸福的回忆。
但是，妈妈要把你放在心里啦，
不能一直说一直想。
我当你没有离开过，只是晚一点见面！
我们终究会再相遇的。
感谢🌰，还有爱我的爸爸妈妈奶奶姑姑，还有我的婆婆，还有关心我的朋友！
最重要的是板栗老公！
写到这里，转头看着熟睡的帅哥，嗯，一切都可以。
原本开心的要从一家两口转变为一家三口
但是命中注定我们要再多过会二人世界啦
慢慢接受，一点一点接受，因为我相信！
他会回来的，等我状态好啦，他就回来啦！
和小宝合体的时光里，我感到很幸福。
幸福自己怀孕了，幸福自己要当妈妈啦！
总之是很幸福超幸福的回忆。
但是，妈妈要把你放在心里啦，
不能一直说一直想。
我当你没有离开过，只是晚一点见面！
我们终究会再相遇的。
感谢🌰，还有爱我的爸爸妈妈奶奶姑姑，还有我的婆婆，还有关心我的朋友！
最重要的是板栗老公！
写到这里，转头看着熟睡的帅哥，嗯，一切都可以。
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2026年 6月19
你出生了，我从下午5点开始痛到晚上的10点才生，全程没有打麻醉药，硬生生开到6指，你出生了，后面又经历了缝针，清宫，我很痛，痛到真的想从楼上跳下去，但是我一滴眼泪也没留。你安安静静的，我瞥了一眼，接生的医生说你要看吗，是个小男孩，有快三斤了。我摇摇头，我怕看了我一辈子也忘不了。
后面我被推到观察室，我就躺在那，眼泪直直的往下冒，隔壁的产妇生了小孩哭的亮堂堂的，只有我的小宝他安安静静的，没有声音，第一次感觉天塌了，怎么顶也顶不住的那种。
我怀胎七个月你一直都好好的，迎接你来之前，我已经做好了当一个妈妈的准备。可是现在，你走了，我该怎么办呢？突然某个瞬间某个地点就想起来，眼泪就往下流，你走了，你走吧。你下次还回来，要健健康康的回来。
你出生了，我从下午5点开始痛到晚上的10点才生，全程没有打麻醉药，硬生生开到6指，你出生了，后面又经历了缝针，清宫，我很痛，痛到真的想从楼上跳下去，但是我一滴眼泪也没留。你安安静静的，我瞥了一眼，接生的医生说你要看吗，是个小男孩，有快三斤了。我摇摇头，我怕看了我一辈子也忘不了。
后面我被推到观察室，我就躺在那，眼泪直直的往下冒，隔壁的产妇生了小孩哭的亮堂堂的，只有我的小宝他安安静静的，没有声音，第一次感觉天塌了，怎么顶也顶不住的那种。
我怀胎七个月你一直都好好的，迎接你来之前，我已经做好了当一个妈妈的准备。可是现在，你走了，我该怎么办呢？突然某个瞬间某个地点就想起来，眼泪就往下流，你走了，你走吧。你下次还回来，要健健康康的回来。
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2026年，6月18日，我失去了我的第一个宝宝。
注射药物后，慢慢感觉他动的没有那么有力气，他慢慢踢着。
2025年12月31日我发现自己怀孕了，很开心，检查医生说很好，翻倍一切顺利，胎心胎芽正常。慢慢我感知到孕反，现在想起来，我说是幸福的回忆，会有人觉得我是疯子吗？全家人都悉心照料我，我也没有上班了，看着自己一天天大起来的肚子，感觉很幸福。期间跟着老公去广东，吃了好吃的。努力把自己和小宝吃的胖胖的，明明还有两个月就要见面了……
你为什么不选择我们当爸爸妈妈呢，我还在和爸爸说，努力学习做饭，才能做好吃的给你吃。爸爸每天晚上都跟你说话，你都不应他，直到那天晚上我们知道留不住你，他跟你说了，最后一次呼叫你，小宝，我是爸爸，你踢了。妈妈也每天跟你说话来的，经常妈妈自己一个人在家，你陪我，我就会跟你讲话。爸爸妈妈都很期待你的到来，爷爷奶奶也是，所有人都为你的到来感到高兴，你不愿意来吧！你有你的原因。
我真的接受不了，为什么要离开。一到晚上我就伤心，我就掉眼泪。很难入睡这几天，都是要慢慢的睡着，总是睡了几分钟就容易惊醒。
有太多太多的话了，你去宝宝国了，你下次健健康康的来找我们可以吗。
再见了，我的小宝
注射药物后，慢慢感觉他动的没有那么有力气，他慢慢踢着。
2025年12月31日我发现自己怀孕了，很开心，检查医生说很好，翻倍一切顺利，胎心胎芽正常。慢慢我感知到孕反，现在想起来，我说是幸福的回忆，会有人觉得我是疯子吗？全家人都悉心照料我，我也没有上班了，看着自己一天天大起来的肚子，感觉很幸福。期间跟着老公去广东，吃了好吃的。努力把自己和小宝吃的胖胖的，明明还有两个月就要见面了……
你为什么不选择我们当爸爸妈妈呢，我还在和爸爸说，努力学习做饭，才能做好吃的给你吃。爸爸每天晚上都跟你说话，你都不应他，直到那天晚上我们知道留不住你，他跟你说了，最后一次呼叫你，小宝，我是爸爸，你踢了。妈妈也每天跟你说话来的，经常妈妈自己一个人在家，你陪我，我就会跟你讲话。爸爸妈妈都很期待你的到来，爷爷奶奶也是，所有人都为你的到来感到高兴，你不愿意来吧！你有你的原因。
我真的接受不了，为什么要离开。一到晚上我就伤心，我就掉眼泪。很难入睡这几天，都是要慢慢的睡着，总是睡了几分钟就容易惊醒。
有太多太多的话了，你去宝宝国了，你下次健健康康的来找我们可以吗。
再见了，我的小宝
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