我跟我老公呢，是在一个app上认识的。

当时，有一个叫soul的app刚刚做起来，用户还不多。
我当时住在东三环，所以ID叫东三环美少女哲学家。

有一天晚上，有个人跟我打招呼说：
“你好，我是东五环小碎渣”。

你们每次遇到未来恋爱对象的时候，有没有什么第六感？一种不太一样的感觉。
反正我有。
我谈过很多段恋爱。
我每次遇到未来恋爱对象的时候，第一句话，第一次见面。我心里就有感觉了。
所以，当下，我就知道，这个人，跟我会有点关系。

当天晚上，我俩聊了几句。发现，他的公司，就在我家对面，隔了一条小马路而已。
当他得知了我住在哪里如此重要的信息之后，他一句话就问我：
“你家小区停车免费么？我们公司楼下太贵了！”
非常务实的一个人。

总之，我俩聊了一晚上，第二天就约着一起去吃晚饭了。
当了不到24小时的网友。

我本人有大量的date经验。
人总是要诚实面对自己的。我很早就深度剖析了自我：
一般情况下，两性关系，在我人生中所占的比重是30%，我从来不是恋爱脑，就算恋爱了也不会很炽烈，分手了也不会太难受。谈恋爱从来不是我的全部。
但是，我这个人，是无法接受空窗期的。
如果生活中没有恋爱，我也是不行的。
我早就认清我自己了！
探探这款app还远远没开发出来的时候，我就是tinder的深度用户了。
所以我谈了很多恋爱。date了好多好多人。
人人鬼鬼我见了很多。
我不是在谈恋爱，就是在去谈恋爱的路上。

对我来说，约个网友在人山人海的三里屯吃个饭，不存在什么安全问题。
如果一个女孩子没什么经验，我还是不建议随便跟网友见面啦。

总之，我们就这样认识了。吃完饭，他就准备追我了。
然而当时，我对他感觉一般，一次date而已，就是一般人。
我见过比他帅的，比他学历高的，比他更幽默的，比他更有钱的。
对于他的好感，我没有给太多的回应。

但是，他赢在了死皮赖脸。
我们俩离得实在太近了，就一条马路的距离。
当时我跟我两个室友，三个人住在一起。
我们家每周都有聚会。很多朋友周末都会来玩，全球各地的人都有。
他也经常过来蹭吃蹭喝，加入了我们的北京喝酒小分队。
熟了之后，大家就放得更开了，他终于把本性展示出来了。

有一次，我们在家看电视，化妆品广告，成分是亚马逊白泥嘛。
他脱口而出，转过来问我：
“凭什么没有中国黑土，东北黑山差在哪里？”
他反应真的太快了，我在家整个大爆笑。

在以后的相处时间中，我经历了无数次这种大爆笑。
真的天天笑到肚子都痛了。
我见过比他帅的，比他学历高的，比他更幽默的，比他更有钱的。
但是他绝对是让我笑得最开心的。

然后我们就顺理成章在一起了。没多久，我们就同居了。
而我们真正开始热恋，其实是在同居之后。跟大部分人可能是相反的。
跟他真正朝夕相处生活在一起后，我才发现生活有多开心。

我是一个很怕麻烦的人。
他最好的一点，就是他没有性别观念，从来没有「男人应该怎么样，女人应该怎么样」的概念。
于是，也没有「夫妻就一定要怎么样」的概念。
所以生活在一起太舒服了，很轻松。

我俩的生活习惯是很不一样的。
他晚睡晚起，我早睡早起。
他喜欢吃辣，我喜欢吃淡。
他喜欢玩游戏，我天天看书。
他喜欢看好莱坞大片，我热衷于小众文艺。
我们最夸张的时候，就是他点他的外卖，我做我的饭。
一起走进电影院，他去看了终结者，我去旁边厅看了少年的你。
然后结束早的人就原地等一会儿，一起回家。

夫妻生活习惯不一样，真的可以开心的生活在一起么？
绝对是可以的。
只要你俩都觉得这没什么大不了的就行。
不要为了自己幻想出来的矛盾而着急。
记得我有个前男友，是法国人。
我妈当时知道了之后，就跟我说：
「你喜欢喝热水，他喜欢喝冰水，你俩以后生活会有很多矛盾的」。
完完全全是她自己臆想出来的东西。
你觉得有矛盾，就会有矛盾，你觉得这都不是事儿，就没有矛盾！

我玩来玩去，我只喜欢跟我老公在一起玩。
他对我来说，太好玩了。我觉得跟他聊天就很有意思。
我们会找时间一起唱歌、成语接龙、互骂、骂别人、聊天、打闹、旅行、出门玩玩小蚂蚁。
这些都比在一起吃饭一起准点睡觉有意思的多。

到现在，我俩的生活习惯还是不一样的。
但是我至今生活还是开心。

生活习惯这件事是改变不了的。活到30岁了， 大家生活背景、成长环境、价值观念什么都不一样。你是很难改变一个人的。
不要叨逼叨。两个人在一起，最没用的事情就是叨逼叨。
叨逼叨的本意，其实是为了让对方改变。
可是没用啊，他还是他本人。
你既然选了这个人。
就两条路，要么你闭嘴接受，要么不接受离开。
无论如何，叨逼叨都不可能是解决方式！
不要打着“我是对了你好”而让对方改变。
不是的，你只是为了你自己好。

两个人在一起，无非就是在漫长的人生中，陪伴着彼此走一段路，让这条路上有事可做。
他不是全能的，他无法给你提供所有价值，他无法给你任何保证。
他就是那个陪着你，一起走一段路的人。
重要，但也没这么重要。
何必执意要改变对方什么呢。

我老公，是个非常干脆果断，勇敢，做事不拖泥带水的人。
这跟我怕麻烦的性格很搭。

19年，我拿到了一个工作offer，地点在悉尼。
我回家，跟当时的男朋友说了。
我俩坐在家里一起商量，觉得去悉尼工作生活也不错。
第二天，他就去公司申请了transfer。刚好他们公司在悉尼是有办公室的。
然后，他收到消息，说英语不过关。他们这行对英语的要求非常高，接近native水平才能成功transfer。
他失败了。
回来他说：“没事，决定了去，就一起去吧。我哪怕去了，先去找个开出租车的工作也行。”
且不说这个决定是否正确，
他这种面对未知的勇气，给了我非常大的安全感。

后来，我们准备离开北京搬到杭州，他二话不说，直接找到了杭州的工作。
到现在，也有艰难的时候，但是没有任何抱怨。
决定已经做了，有困难就解决，就不需要再逼逼了。
当时，我们俩在杭州找房子。
他想住loft，我觉得loft私密性太差，我俩生活习惯不一样，会吵到对方。
尤其我，早上起得早，要吃早饭，会吵醒他。
他当时跟我说：“既然选择了loft，那他就承担后果。”
至今，也没有听到他逼逼过一句。
是个说话算话的男人。

总之，在我们去悉尼之前。我生病了。开始住院做手术，折腾来了半年。
于是作罢，不了了之，继续在国内工作。
生病期间，也我下决心要结婚的时候。
我老公是做癌症药物的，一切的病，只要不是癌症晚期了，在他看来都是小问题。
我当时，是肝内胆管结石+胆总管结石。
虽然不是什么大病，但是每天痛到死去活来。

据说，疼痛的级别，按照疼痛程度分，分别是：烧伤痛、结石痛、生孩子痛。
我真的太痛了。

我们在急诊室，我痛到飙泪痛哭。我周围的大妈奶奶们，看着我哭都跟着流泪了。
我老公走过来偷偷跟我说：“不要看你现在这么痛，可是你死不了啊。你不要看医院里有的人没有哭，其实有的都快死啦。” 然后配上了非常贱非常贱的表情。
虽然这个说法，不太尊重别人。
但是对于当下疼到痛哭的我来说，不失为是一种安慰。
剧痛的时候，我还是笑出来了。

当时我坐着轮椅，等我身体的疼痛好一点之后，他就带我在医院走廊里，推着我飞奔，体验病人飞翔的感觉。
当时我穿着巨大的病号服，他说这叫oversize，嘻哈专用，给我写歌，带我一起唱rap。
他本身工作地点就是医院，对北京每家医院都很熟。他就带我去偷偷去医院秘密地探险，装鬼。
总之，住院的时候，我们俩干了很多莫名其妙的事情。
当然， 之后的每一天，我们俩都在干莫名其妙的很多事情。

当时我妈也在北京照顾我。她跟我俩同住了两个月之后，对我俩的生活状态，做出了以下概括：
「你俩生活，就是在比谁骂人更有创意。」

后来我俩就决定结婚了。
做这个决定之前，我们又坐下下来，聊了几件事。
1：捋清楚双方的经济情况，家庭情况，父母养老规划情况；
2：要不要生孩子，万一有一方不孕不育生不出来怎么办；
3：离婚后的安排。

谈好了这几点，我俩就结婚了。
婚礼是在我家院子里办的（关于婚礼当天发生的事情，我之前的动态写过详细的）
婚礼是他主持的，我俩接受不了自己的婚礼让给别人来主导。
我俩在婚礼上没有发任何的誓。挺无聊的。做不到的东西，发誓干嘛。

我说的是：“无论未来怎么样，我都不后悔跟你在一起的时光。”
他说的是：“我会让你每一天都笑一笑。”
我爸爸的祝福是：“希望你俩一直臭味相投。”
是啊， 臭味相投，就够了啦。

我是一个绝对的悲观主义者。
我从来不觉得有人可以一直爱我。说实话，我连活到40岁的信心都没有。
活到了都算我的幸运。我经常性考虑死亡。
不商量好离婚，我觉得是不能结婚的。
不想好死亡，我觉得活着不够真实。

我有幸，这份工作，让我有机会去了很多地方，观察过很多人的生活状态。
我见过某国的首富，财富排行榜上有名的那种，我观察了那种极度有钱后的生活状态；
我见过好几个国家的总理，我见识了一个国家最高领导人的工作状态；
我见过巴基斯坦和印尼的劳工，看到了他们赚一天钱花一天钱的工作环境；
我见过苏里南不穿衣服的原始村落，看到了他们的生活状态。
我见过了好多好多人，和好多好多的生活状态。
我自己也有很多危险的经历。
我在南非被偷，在尼日利亚被人持枪抢劫，在巴基斯坦被劫机，在伊斯坦布尔机场爆炸了，在约翰内斯堡差点被马路边掉下来的起重机砸到，前一周在斯里兰卡开会的酒店，后一周香格里拉就被炸了，在澳洲火车站遇过炸弹疑似物，拆弹专家来排除。
等等等等。故事非常多。

我发现了：怎么活，都是活着。
成功，对我来说，唯一判断标准就是：
【今天就死去了，你会后悔么？】
可能是因为我还没生孩子。我并不害怕死亡。
我最担心的就是我爸妈接受不了。我老公，我对他有足够的信心，可以走出来并生活的很好。
我不会后悔什么。
我觉得自己是一位成功人士。

我从来不要求老公必须有车有房，或者几岁之前年薪要到多少。
赚多少钱，就花多少钱吧。
年纪轻轻，就把人生大事全完成了，40岁之后会很无聊的啦。

我老公，是一个勇敢、干脆、聪明、还有点自私、还带点鸡贼，贱贱的一个普通男人。
他不伟大，我俩也不是完美的爱情，我们也有自己的问题。
没有一段关系会是完美的。

但是世界上，什么样的生活方式都有，唯独快乐是偷不走的。
否则为什么每个节日，他们都会祝你快乐呢。

只有难得的东西，才值得被祝福。

也祝你快乐。

我跟你们说一下我们村的数据。让你们震撼一下。

我们村是浙江很富裕的村庄。大家日子都过得很不错的其实。
目前村里一共2000多人。60岁以上1000+。80岁以上100+。

2026新生儿统计：高达2人。

我们小区组织了浩浩荡荡的万圣节活动。
比过年还开心。

参加的家庭会分享门牌号，在家布置等待小朋友上门。
然后我就带着小朋友们去固定的楼层扫楼要糖。

就是坐电梯的时候闹闹哄哄上不去要分好几个小分队
咱中国人自己的万圣节哈哈 坐电梯去捣乱。

小朋友们一个个比过年还开心。因为有足够的糖果 和足够多的小朋友一起cos一起玩。
因为串门，我还认识了好多平时没有机会认识的邻居们。起码都是对小朋友很上心的家长们。

大炮拿回来两盒大糖！他一辈子都没见过这么多糖。战利品里全是宝贝。开心疯了哈哈哈。

也别管过洋节过中节啥的，中国的传统节日全是回家吃饭一群人聚一起，没有小孩子的事情，还全是烟酒，孩子自然无聊。

万圣节小朋友们聚众一起疯，可太开心了。

我爱万圣节，我赞扬万圣节！！

真的 推荐一套内搭，给各位。

秋冬穿它非常细腻！细腻，细腻，还是细腻。
衣服是水溶羊毛。裤子是加了点山羊绒的。

这一套的特点，就是轻薄细腻柔软。

如果你冬天讨厌内搭特别勒特别紧，你就适合这个。很柔软薄薄的一层包裹住你。

但是你要接受：
1: 羊毛材质会起球。
2: 羊毛需要手洗或洗衣机轻柔的羊毛模式。
3: size没有做到很大，170+的姐妹有点悬。
4: 薄薄的一层。

只要能接受，穿上它俩，就像吃到了滑滑的番薯的细腻。
就像吃到了绵密的冰淇淋的细腻。
就像是触碰了婴儿的肉肉脸蛋。
就像是吹了一口蒲公英。

可以的，推荐的，有需求可以入的。

现在要在健身上一个月花6000………
一周六练就是这个花费。

然后我觉得我有必要跟雷大哥说一下。
我说：“我一个月要花6000健身，是不是有点过分了。”

雷大哥：“问题不大，能赚，花掉是没事的。就是不能赚的时候，就去找石头放家里搬来搬去，外出去的话。就找个树墩子健一健，这你能不能接受。”
我说：“能接受啊，那有啥不能接受的。”

他说：“那就没事了！”

孩子叫我放学去接他。
我其实游泳去了。

我说：“接不了啊，我去了趟女巫家，给你拿了点东西。”
他就被我说服了。

他说：“女巫家？那你魔法扫帚怎么没拿来？”
我说：“她自己要用的呀。”
他说：“那你毒药怎么拿回家了。”
我说：“扫帚就一把自己要用的呀！毒药很多，分点给我问题不大啊！”
他就又被我说服了。

然后我问他，这个毒药做好给谁喝啊。
他说：“二蛋叔叔。”

天下苦二蛋叔叔久矣。
这叫什么？
大庇天下寒士俱欢颜！

我带着大炮，在他2-3岁的时候，在村里山里生活了一年多。
村里的孩子，算上他，一共手都数得过来。
实在没有孩子。可能两个村叠加起来也就5个？

所以，在我家，就经常看到这样的场景。
一到饭店，村里住旁边的邻居老人，就会到我家，坐在餐桌上，看着大炮吃饭。
大炮大口大口得吃饭，老人们看着，喜上眉梢。
线下实时吃播，这你让村里的老人怎么拒绝得了，是吧。
所以一到吃饭时间，我家人可多了，不为别的，就像看看孩子吃饭。老人们看着开心。

同时，因为村里人多啦，吃完晚饭就会在固定的地方坐着休息聊天，我家就会天天出现一堆大人围着一个孩子的情况。
十几个成人，就一个孩子。
所有人的关注点就在这你一个孩子身上。
孩子的动作、对话、回应，会被无限观察、放大、解读、并且反复咀嚼。

这就是现在生育率的现状。

回到城市生活也是一样的，现在的孩子，就面对一大堆的老人。
同龄社交，独自待一会儿，这种机会，在现在的城市生活中，机会是消失的。
所以很多很多孩子，从出生开始，面对就是一双一双眼睛的无限放大观察。

你去看，现在的小朋友的摩擦，有多少是真正小朋友的起的摩擦，有多少是大人之间无限放大之后起的冲突和摩擦。
因为每个小朋友，后面站着一堆生怕自己家孩子吃一点亏的大人。注意不是一个哦，是一堆！
一点点小冲突，明明孩子能自己解决，甚至孩子自己本身就压根不介意的小冲突，就变成两个家庭的大战。
这种事情太多了。

孩子的生活，是没有留白和空隙的。
你们知道现在的adhd特别多吧。除了adhd真的变多了，过度的诊断也是一个原因。

生育率实在是太低了，孩子太稀缺了，一举一动，全被无限解读、放大和反刍。

孩子能不能只是发一会儿呆。
试想一个孩子，正站在旁边看别人玩。
“怎么不去跟小朋友一起玩？”
“是不是有点内向啊？”
“要主动一点呀。”
“去，跟人家说，你叫什么名字。”

这个过程在我家孩子身上就会有发生。据我观察，大炮就是很喜欢先观察，他需要观察很久，他不想去融入，就站在旁边看看也会挺开心了。

他可能只是还没想好怎么玩，可能正在看，可能今天暂时就想站一会儿。
但在大人的讨论里，一次站着没动，已经快要变成一个需要解决的社交问题了。
我自己也有多次忍不住，在他根本没有表达出明确的社交需求的时候，拉着他社交。

甚至幼儿园老师上次都跟我反馈了这个问题。
老师说大炮只跟自己喜欢的小朋友玩，不愿意去找别的。

我听完之后就觉得：这是个问题？？？？吗？

他想去就去，不想去就不去。又有多大点事情呢。
孩子自己又没困扰。有困扰了再来解决也不晚啊。

这种事情其实很容易发生。

不说话，要练表达；
换个玩具，要练专注；
自己玩，要多交朋友；
跟别人玩，又要盯着会不会吃亏。

我特别想问，孩子有没有一种状态，可以先这么待一会儿？
没有目的，没有过去，没有未来，没有要求的，就这么待一会儿。

还有一个让我觉得很窒息的另一个地方，是孩子做完事情以后，还很容易需要解释。

不过我自己在育儿中也多次犯过错误。

今天为什么不高兴？
刚刚跟谁说话了？
怎么又换了一个朋友？
别人都参加了，为什么不参加？

聊天当然可以很好。孩子遇到困难，愿意回来告诉家里人，是很珍贵的事情。我不是说不能跟孩子交流。
但是大人多了，交流的人多了，被过分关注了，就会变味。
孩子的每一次沉默都要被追问，每一次选择都得给出大人满意的理由，就会慢慢窒息。

我们成年人也有这种时刻。今天不想说话，暂时没想明白，想先放一放。很正常。可孩子有时候连“暂时不解释”都很难。
他只能说“不知道”。然后大人接着反复分析，反复咀嚼。

他告诉了一个人，就可能等于告诉了全家。家人都是关心他，大家一起讨论，一起出主意。一堆人的一堆主意疯狂打架。

今天的城市的精细化育儿的弊端。
（当然，当然，当然，精细化育儿有非常多非常多非常多的好处，那种从来不管不顾的家长，不要觉得自己很牛掌握了什么真理。精细化育儿出的问题，从来不是逃避育儿责任的说辞。）

写到这里，很容易又变成一篇批评家长的文章。妈妈管多了，妈妈焦虑了，妈妈要放手了。
可我觉得，这里面还有一件事。
很多家长自己也不敢停啊。

当所有问题都可以往家长身上找原因，家长就会觉得，自己必须早点看见，早点判断，早点做点什么。慢一步，都怕耽误了孩子。

家长怎样陪孩子，也会受到自己正承受什么压力的影响。担心结果出问题的时候，留给孩子慢慢尝试的耐心，就更需要有人、有条件来支持。
于是，孩子身边的提醒越来越细，家长给自己安排的责任也越来越多。

孩子很难安安静静做一会儿自己的事。大人也很难安安心心做一会儿自己的事。

所有人都围着“这样对孩子好不好”转。看起来孩子成了全家的中心，可他自己能决定的东西，未必跟着一起变多。
这才是值得一起想的地方。

而且，你们发现了么，大人也在赶，连吃饭都变得很费力。

空间之外，还有时间。

我们生活在一个发展飞快的时代，会给家庭什么样的感受？
这里面有机会，也有追赶。
今天刚适应的东西，明天也许就变了。
连孩子未来需要什么，大人都很难确信。

“我连我自己的未来都安排不好，我哪有什么能力去安排孩子的未来”
这是我近期来一直在反复追问自己的问题。

我明白，不可以用一句“时代发展太快”解释所有家庭。
但当一个人总怕赶不上，就可能很难安心容许另一种速度。孩子系鞋带慢一点、吃饭慢一点、在路边停一下，都有可能撞上家长自己的雷点。

这就叫新时代的饥荒
我还想到一个词：饥荒。
注意力的饥荒，睡眠的饥荒，身体得不到恢复 的饥荒。
很多很多很多热人，饥荒很严重了。

过去的人可能是食物饥荒，现在这个问题被解决了。
每一个时代的人有每一个时代的人的饥荒。

一个人的日程可以非常满，基本的需要却长期得不到满足。

注意力一直在离家出走。
工作消息、接送提醒、家里的事情，刚把心思放到这里，那里又需要回应。
我们缺少的，是一段能由自己决定、完整放在一件事情上的时间。

睡眠也容易被挤到最后。白天没有属于自己的时间，夜里好不容易安静下来，还想再坐一会儿，再看一点东西。刷视频代偿注意力。
但是这又是恶性循环，过度消耗注意力，结果就是越刷越累。

能不能坐下来好好吃一顿饭，能不能放松一下，累的时候能不能停，困的时候有没有条件睡？如果身体已经发出需要休息的信号，还在继续，人就很难得到真正的恢复。

这也让我重新看待家长的耐心。讨论怎样不催促、怎样容许孩子慢慢来，也得看看这个大人是不是睡够了，有没有一段能放下事情的时间，有没有人能接班。
我不能只对着已经疲惫的人，再加一条“你要情绪稳定”。

于是，留白就更具体了：睡觉的时间，完整的注意力，身体可以停下来的机会。这些需要本来就值得被满足。

家长自己的留白在哪里
还有一件事：孩子的自由时间，常常需要家长额外劳动才能换来。

去大自然里，谁查路线、准备东西、开车、收拾？
让孩子慢慢尝试，谁来承受迟到，谁能把下一项安排往后挪？
如果最后全落在同一个照料者身上，“给孩子留白”就又成了这个人的一项任务。

我们一直在说，给孩子一点空间。可家长自己的空间在哪里？

如果一个家长自己没有留白，我们要怎样要求这个人，每天从容、耐心、不催促，还能欣赏孩子慢慢长大的过程？

给孩子留白，不能总靠家长把自己挤得更满。我们得一起问：谁能替这个家长接一会儿？哪些事情可以少做？哪些责任，需要有人共同承担？

这就是今天城市生活的弊端。

留一点不用立刻处理的生活
我之前整理母婴知识树的时候，反复想到的一件事，就是父母的角色会随着孩子长大而改变。

小时候需要我们做的事情很多。后来，他慢慢能自己做一部分了，能自己尝试了，能参与决定了，我们就需要把相应的位置让出来。具体到哪一步，得看孩子，也得看环境。

这件事挺难的。因为我们总能找到一个理由，再多提醒一句，再多帮一点。

因为很多时候，不帮，比帮，更难，更需要耐心，更需要精力和耐力。
不帮，比帮，要更难，相信我。

当发条已经被捏紧，当家长和孩子都没有留白。
我们又能去哪里寻找健康的身体和魂魄。

最后就全部发展成神经病。
每天神经病开大会。

我看到很多人会抱怨，家里的老人带孩子，会反复唠叨，反复过度提醒。

过度提醒就是提前责备，很多老人会提醒的没完没了，年轻妈妈爸爸就会很烦。

因为很多人，很累，肾虚，她真的没有精力了，非常讨厌不受控的事情出现，也就是老年人的常态。
因为失控了。她们的身体和能力，没有办法去接受自己控制不了的事情。
所以，就会絮叨，叨唠。

然后也会过度提醒。为啥要过度提醒呢？因为ta害怕事情失控。

失控了，ta就没能力去善后了。

过度提醒，是因为害怕失控
没有能量去应对失控。就这么点能量了。

所以家里妈妈也很会发火，因为妈妈要去善后。

他人不用去善后。很多妈妈睡也睡不好，能量也不足，就会害怕失控。

就会发脾气。
一点就炸。

身体不好就会这样的。
身体不好，就会失去控制权，因为能力hold不住意外事件。

很多老人，身体机能下降，ta们就会这样。

这就叫衰老。而且很多时候不受人为控制。

话说到这里了，
给大家看看屁股吧！！

我其实已经关注李雪很久了。
每次她更新文章，我都会打开看，然后开始地铁老人手机。
皱着眉头看完，关掉网页。甚至可以预测内容，判断内容，验证内容，复述内容。
然后就是不取关。

就是想看看她今天又发什么癫了。
非常癫。

给没有刷过李雪的人简单概括一下她的育儿内容。
有一个非常明确的流程。

1：有家长遇到了育儿问题，什么问题都行（近视啦，玩手机啦，不听话啦，成绩不好啦，蛀牙啦，游戏成瘾啦，总之是任何你能想到的育儿问题）
2：诊断：因为母亲共生
3：解决方案：闭嘴给钱
4：如果育儿问题解决了，你看，就说了是共生的问题吧。
5：如果育儿问题没有解决，再次回到3，原因是母亲没有真正做到闭嘴给钱。是你自以为的做到，不是真正的做到。
至于什么叫真正的做到，总之等你真的做到了，你的育儿问题一定会消失。但凡你的问题没有消失，你就是还在共生，你就是闭嘴不够彻底。

发现了么，这个跟武志红的原生家庭，是差不多的逻辑。
反正原生家庭能解释一切问题。
所以说为什么这俩的成名路径是一样的呢，这就叫路径依赖。
5条逻辑线，能判断一切问题，多好，多简单。迅速成名，迅速获得一大批受众。

结果这俩还撕起来了。

我不否认，我很大程度上，大概能明白李雪到底在说什么。她说的很多东西，其实有非常有道理的，只是表达方法着实是癫了点。
但是，我觉得，如果家长无法拥有看清复杂问题能力的时候，会容易被简单的判断误导，然后做出错误归因和灾难判断。

所以，先说一说“共生”是什么，以及它为什么对很多中国家长来说，都有用
共生其实在育儿领域，专业领域，有很多的意思。
最主要的是三种。

第一：刚出生小宝宝，一开始是共生状态，分不清你我，分不清我和世界，然后慢慢清晰，慢慢分你我，慢慢有自主意识。然后，这个理论在后面慢慢被反驳了。小宝宝在很大程度上是分得清楚的。

第二：是妈妈和宝宝，性格互相影响。每个人都有自己特定的程序。自己的性格。但是在这个过程中，妈妈的性格会不断影响宝宝，宝宝的性格也会不断影响妈妈。并不是完全独立且一成不变的。
这点我就很有感悟。
我生完孩子之后，耐心就好了很多。我儿子性格非常稳定，沉稳，什么事情都不是不慌不忙。我就会被他慢慢影响，然后我们趋于一个平衡值。
比如说，妈妈本来是慢性子的。但是就是抽到了一个非常敏感，非常难找聊，非常急躁的孩子。妈妈也会在日夜反复的照料中，趋于暴躁。
这也叫共生，叫性格互相影响。

第三：就接近李雪说的共生，叫 enmeshment。enmeshment一般被翻译成纠缠，或者情感弥散。它跟依恋是不一样的。简单说来，就是家人过度介入彼此的生活，也很容易被彼此的情绪带着走。它可能发生在整个家庭，也可能主要发生在某一对亲子之间。
当然，我只能说接近，类似，不是完全一样。
李雪有她自己的一套理论。而且我承认，对很多家庭，真的有用。

家庭之间，人和人的理想状态是什么呢。
以下是虚拟的比喻哈！！注意，是精神状态的比喻哈！！
每个人就有自己的一个房间，家人和家人之后，有扇门可以打开，互相走来走去。但是房间还是自己的。

就像我自己之前整理的母婴知识树，我们作为家长，每个年龄状态，要做的事情是不一样的。
0-2岁是保姆。
2-5岁是规则制定者
6-12岁是教练
13-18岁是边界协商
19岁以上就是个咨询顾问
再成年就是互惠伙伴。

这是我们作为家长，跟孩子比较健康的关系。

所以，我们现在的问题是什么。是别说心里上的房间有门了，是现在很多家长，物理上进房间连敲个门都做不到。还心里呢。
没有任何的边界感这一说。

然后，再回到不同年龄的父母不同角色。
38岁了还在当保姆。还停留在0-2岁的时候。
家长整个角色定义，跟年龄完全错位，混乱，纠缠。导致孩子疑惑、愤怒、不甘、绝望。
这种情况，太多太多了。

我相信你现在就脑子里想象，是不是也能想到具体的人，具体的场景，就是因为非常之多。

也就是李雪会有这么多咨询者的原因，也是她这套共生理论乍一看很能说服家长的原因。

因为太多家长的确没有任何边界感。
闭嘴给钱，是对于很多纠缠不清没有任何边界感的家庭来说，一个比较行之有效的策略。

我之前自己也写过，家长要掌握的三条最基础的哲学思维
1：生而不有，为而不恃，长而不宰
2：无用之用
3：本自具足

其实说的就是类似的，只是比较抽象。

生而不有：你生了孩子，养了ta，并不代表你拥有ta。只做责任边界内的事情；
无用只用：其实不需要这么多看起来有用的技能。很多时候脑子是在无用中强大的；
本自具足：孩子是一颗完整的种子。不需要有任何的干预。好种子就长出好树，歪脖子种子就长出歪脖子树。这点无法干预。但是我们能提供一些种子发芽的外部大环境。但是如果天天揪着歪脖子树，去质问ta为什么长不出参天大树，就痛苦了，这就是我们生活变糟糕的开始。

正是因为独立性被侵犯的实在太多了，所以，闭嘴给钱有没有用？
在一定程度上，真的有用。
而且非常有用。

但是，闭嘴给钱疯魔化了，就开始发癫了。
一切皆是共生的责任。一切都是因为你家在闭嘴给钱没有执行到位。

到后面开始疯癫化，你蛀牙也是，你近视也是，你网瘾也是，你什么都是。

而问题就在这里。
如果一个孩子的问题，可能跟共生有关，也可能跟别的事情有关，那我们就需要去分辨。
但是，如果所有问题都能被解释成共生，所有解决不了的问题，又都能被解释成“你还没真正放下共生”，那我们到底怎么知道，这个判断有没有错？

有效，是理论有效。
无效，是你执行无效。

这不是耍流氓是什么啊。

但是，简单粗暴的东西，在传播学上的确有效。
因为人性讨厌复杂，讨厌学习，讨厌改变起来很难的事情。

看起来是一套非常完整的逻辑。问题是，家长走不出来了。
一个已经很焦虑的妈妈，本来是带着一个具体的问题来的。孩子近视了，孩子不愿意上学了，孩子每天打游戏。
最后，她带走了一个更大的问题。
更简单，但是更大更难。
简单归因是要付出代价的朋友们啊。

原来都是因为我。因为妈妈共生啊。

原来我潜意识里还在控制。原来我内心还没有真正放手。
我甚至连“我觉得自己做到了”都不能相信，因为这也可能是我的自以为。

那她接下来要怎么办呢？
继续审查自己。审查自己的每一句话，每一个念头，每一次担心。
到这里，一个原本想学习边界的妈妈，反而可能失去了对自己判断的信任。

这才是我觉得需要警惕的地方。

我们当然要反省，自己有没有过度介入孩子的人生。但反省应该帮助我们看清楚一件事，接下来能怎么做。
如果反省到最后，我不敢说话，不敢关心，不敢判断，连孩子遇到困难时要不要帮忙都不敢确定，那我到底学会了什么？

我们需要的是把责任分清楚。

哪些是孩子可以自己决定的；
哪些是家长还需要承担的；
哪些需要找老师；
哪些需要去看医生；
哪些暂时还不知道原因，需要继续观察。

这些事情，不能被一句简单的“共生”、“闭嘴给钱”代替。

尊重孩子的边界，也包括承认：孩子有自己的身体、自己的处境、自己的困难。
尊自己自己，也要承认，妈妈有自己的身体、自己的处境、自己的困难。

这些困难有具体的原因，需要具体地了解。

不能以前什么都听妈妈的，现在又什么都怪妈妈。
绕了一圈，妈妈怎么还是那个决定一切的人呢？

我想要的育儿知识，是让我更有能力看清眼前这个具体的孩子。
也让我在需要退后的时候退后，在需要承担的时候承担。

至于暂时看不懂的地方，就先承认：
“这件事，我还不知道。”
我越来越觉得，作为家长，能说出这句话，也很重要。

以及，永远不要丧失对复杂问题的基本判断能力。

认识复杂，接受复杂，面对复杂， 解决复杂。

我跟她们说我经常跟我婆婆睡一个被窝。

一堆人已经被我吓晕了。

个别已经被吓得晕死了过去。