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置顶我跟我老公呢，是在一个app上认识的。
当时，有一个叫soul的app刚刚做起来，用户还不多。
我当时住在东三环，所以ID叫东三环美少女哲学家。
有一天晚上，有个人跟我打招呼说：
“你好，我是东五环小碎渣”。
你们每次遇到未来恋爱对象的时候，有没有什么第六感？一种不太一样的感觉。
反正我有。
我谈过很多段恋爱。
我每次遇到未来恋爱对象的时候，第一句话，第一次见面。我心里就有感觉了。
所以，当下，我就知道，这个人，跟我会有点关系。
当天晚上，我俩聊了几句。发现，他的公司，就在我家对面，隔了一条小马路而已。
当他得知了我住在哪里如此重要的信息之后，他一句话就问我：
“你家小区停车免费么？我们公司楼下太贵了！”
非常务实的一个人。
总之，我俩聊了一晚上，第二天就约着一起去吃晚饭了。
当了不到24小时的网友。
我本人有大量的date经验。
人总是要诚实面对自己的。我很早就深度剖析了自我：
一般情况下，两性关系，在我人生中所占的比重是30%，我从来不是恋爱脑，就算恋爱了也不会很炽烈，分手了也不会太难受。谈恋爱从来不是我的全部。
但是，我这个人，是无法接受空窗期的。
如果生活中没有恋爱，我也是不行的。
我早就认清我自己了！
探探这款app还远远没开发出来的时候，我就是tinder的深度用户了。
所以我谈了很多恋爱。date了好多好多人。
人人鬼鬼我见了很多。
我不是在谈恋爱，就是在去谈恋爱的路上。
对我来说，约个网友在人山人海的三里屯吃个饭，不存在什么安全问题。
如果一个女孩子没什么经验，我还是不建议随便跟网友见面啦。
总之，我们就这样认识了。吃完饭，他就准备追我了。
然而当时，我对他感觉一般，一次date而已，就是一般人。
我见过比他帅的，比他学历高的，比他更幽默的，比他更有钱的。
对于他的好感，我没有给太多的回应。
但是，他赢在了死皮赖脸。
我们俩离得实在太近了，就一条马路的距离。
当时我跟我两个室友，三个人住在一起。
我们家每周都有聚会。很多朋友周末都会来玩，全球各地的人都有。
他也经常过来蹭吃蹭喝，加入了我们的北京喝酒小分队。
熟了之后，大家就放得更开了，他终于把本性展示出来了。
有一次，我们在家看电视，化妆品广告，成分是亚马逊白泥嘛。
他脱口而出，转过来问我：
“凭什么没有中国黑土，东北黑山差在哪里？”
他反应真的太快了，我在家整个大爆笑。
在以后的相处时间中，我经历了无数次这种大爆笑。
真的天天笑到肚子都痛了。
我见过比他帅的，比他学历高的，比他更幽默的，比他更有钱的。
但是他绝对是让我笑得最开心的。
然后我们就顺理成章在一起了。没多久，我们就同居了。
而我们真正开始热恋，其实是在同居之后。跟大部分人可能是相反的。
跟他真正朝夕相处生活在一起后，我才发现生活有多开心。
我是一个很怕麻烦的人。
他最好的一点，就是他没有性别观念，从来没有「男人应该怎么样，女人应该怎么样」的概念。
于是，也没有「夫妻就一定要怎么样」的概念。
所以生活在一起太舒服了，很轻松。
我俩的生活习惯是很不一样的。
他晚睡晚起，我早睡早起。
他喜欢吃辣，我喜欢吃淡。
他喜欢玩游戏，我天天看书。
他喜欢看好莱坞大片，我热衷于小众文艺。
我们最夸张的时候，就是他点他的外卖，我做我的饭。
一起走进电影院，他去看了终结者，我去旁边厅看了少年的你。
然后结束早的人就原地等一会儿，一起回家。
夫妻生活习惯不一样，真的可以开心的生活在一起么？
绝对是可以的。
只要你俩都觉得这没什么大不了的就行。
不要为了自己幻想出来的矛盾而着急。
记得我有个前男友，是法国人。
我妈当时知道了之后，就跟我说：
「你喜欢喝热水，他喜欢喝冰水，你俩以后生活会有很多矛盾的」。
完完全全是她自己臆想出来的东西。
你觉得有矛盾，就会有矛盾，你觉得这都不是事儿，就没有矛盾！
我玩来玩去，我只喜欢跟我老公在一起玩。
他对我来说，太好玩了。我觉得跟他聊天就很有意思。
我们会找时间一起唱歌、成语接龙、互骂、骂别人、聊天、打闹、旅行、出门玩玩小蚂蚁。
这些都比在一起吃饭一起准点睡觉有意思的多。
到现在，我俩的生活习惯还是不一样的。
但是我至今生活还是开心。
生活习惯这件事是改变不了的。活到30岁了， 大家生活背景、成长环境、价值观念什么都不一样。你是很难改变一个人的。
不要叨逼叨。两个人在一起，最没用的事情就是叨逼叨。
叨逼叨的本意，其实是为了让对方改变。
可是没用啊，他还是他本人。
你既然选了这个人。
就两条路，要么你闭嘴接受，要么不接受离开。
无论如何，叨逼叨都不可能是解决方式！
不要打着“我是对了你好”而让对方改变。
不是的，你只是为了你自己好。
两个人在一起，无非就是在漫长的人生中，陪伴着彼此走一段路，让这条路上有事可做。
他不是全能的，他无法给你提供所有价值，他无法给你任何保证。
他就是那个陪着你，一起走一段路的人。
重要，但也没这么重要。
何必执意要改变对方什么呢。
我老公，是个非常干脆果断，勇敢，做事不拖泥带水的人。
这跟我怕麻烦的性格很搭。
19年，我拿到了一个工作offer，地点在悉尼。
我回家，跟当时的男朋友说了。
我俩坐在家里一起商量，觉得去悉尼工作生活也不错。
第二天，他就去公司申请了transfer。刚好他们公司在悉尼是有办公室的。
然后，他收到消息，说英语不过关。他们这行对英语的要求非常高，接近native水平才能成功transfer。
他失败了。
回来他说：“没事，决定了去，就一起去吧。我哪怕去了，先去找个开出租车的工作也行。”
且不说这个决定是否正确，
他这种面对未知的勇气，给了我非常大的安全感。
后来，我们准备离开北京搬到杭州，他二话不说，直接找到了杭州的工作。
到现在，也有艰难的时候，但是没有任何抱怨。
决定已经做了，有困难就解决，就不需要再逼逼了。
当时，我们俩在杭州找房子。
他想住loft，我觉得loft私密性太差，我俩生活习惯不一样，会吵到对方。
尤其我，早上起得早，要吃早饭，会吵醒他。
他当时跟我说：“既然选择了loft，那他就承担后果。”
至今，也没有听到他逼逼过一句。
是个说话算话的男人。
总之，在我们去悉尼之前。我生病了。开始住院做手术，折腾来了半年。
于是作罢，不了了之，继续在国内工作。
生病期间，也我下决心要结婚的时候。
我老公是做癌症药物的，一切的病，只要不是癌症晚期了，在他看来都是小问题。
我当时，是肝内胆管结石+胆总管结石。
虽然不是什么大病，但是每天痛到死去活来。
据说，疼痛的级别，按照疼痛程度分，分别是：烧伤痛、结石痛、生孩子痛。
我真的太痛了。
我们在急诊室，我痛到飙泪痛哭。我周围的大妈奶奶们，看着我哭都跟着流泪了。
我老公走过来偷偷跟我说：“不要看你现在这么痛，可是你死不了啊。你不要看医院里有的人没有哭，其实有的都快死啦。” 然后配上了非常贱非常贱的表情。
虽然这个说法，不太尊重别人。
但是对于当下疼到痛哭的我来说，不失为是一种安慰。
剧痛的时候，我还是笑出来了。
当时我坐着轮椅，等我身体的疼痛好一点之后，他就带我在医院走廊里，推着我飞奔，体验病人飞翔的感觉。
当时我穿着巨大的病号服，他说这叫oversize，嘻哈专用，给我写歌，带我一起唱rap。
他本身工作地点就是医院，对北京每家医院都很熟。他就带我去偷偷去医院秘密地探险，装鬼。
总之，住院的时候，我们俩干了很多莫名其妙的事情。
当然， 之后的每一天，我们俩都在干莫名其妙的很多事情。
当时我妈也在北京照顾我。她跟我俩同住了两个月之后，对我俩的生活状态，做出了以下概括：
「你俩生活，就是在比谁骂人更有创意。」
后来我俩就决定结婚了。
做这个决定之前，我们又坐下下来，聊了几件事。
1：捋清楚双方的经济情况，家庭情况，父母养老规划情况；
2：要不要生孩子，万一有一方不孕不育生不出来怎么办；
3：离婚后的安排。
谈好了这几点，我俩就结婚了。
婚礼是在我家院子里办的（关于婚礼当天发生的事情，我之前的动态写过详细的）
婚礼是他主持的，我俩接受不了自己的婚礼让给别人来主导。
我俩在婚礼上没有发任何的誓。挺无聊的。做不到的东西，发誓干嘛。
我说的是：“无论未来怎么样，我都不后悔跟你在一起的时光。”
他说的是：“我会让你每一天都笑一笑。”
我爸爸的祝福是：“希望你俩一直臭味相投。”
是啊， 臭味相投，就够了啦。
我是一个绝对的悲观主义者。
我从来不觉得有人可以一直爱我。说实话，我连活到40岁的信心都没有。
活到了都算我的幸运。我经常性考虑死亡。
不商量好离婚，我觉得是不能结婚的。
不想好死亡，我觉得活着不够真实。
我有幸，这份工作，让我有机会去了很多地方，观察过很多人的生活状态。
我见过某国的首富，财富排行榜上有名的那种，我观察了那种极度有钱后的生活状态；
我见过好几个国家的总理，我见识了一个国家最高领导人的工作状态；
我见过巴基斯坦和印尼的劳工，看到了他们赚一天钱花一天钱的工作环境；
我见过苏里南不穿衣服的原始村落，看到了他们的生活状态。
我见过了好多好多人，和好多好多的生活状态。
我自己也有很多危险的经历。
我在南非被偷，在尼日利亚被人持枪抢劫，在巴基斯坦被劫机，在伊斯坦布尔机场爆炸了，在约翰内斯堡差点被马路边掉下来的起重机砸到，前一周在斯里兰卡开会的酒店，后一周香格里拉就被炸了，在澳洲火车站遇过炸弹疑似物，拆弹专家来排除。
等等等等。故事非常多。
我发现了：怎么活，都是活着。
成功，对我来说，唯一判断标准就是：
【今天就死去了，你会后悔么？】
可能是因为我还没生孩子。我并不害怕死亡。
我最担心的就是我爸妈接受不了。我老公，我对他有足够的信心，可以走出来并生活的很好。
我不会后悔什么。
我觉得自己是一位成功人士。
我从来不要求老公必须有车有房，或者几岁之前年薪要到多少。
赚多少钱，就花多少钱吧。
年纪轻轻，就把人生大事全完成了，40岁之后会很无聊的啦。
我老公，是一个勇敢、干脆、聪明、还有点自私、还带点鸡贼，贱贱的一个普通男人。
他不伟大，我俩也不是完美的爱情，我们也有自己的问题。
没有一段关系会是完美的。
但是世界上，什么样的生活方式都有，唯独快乐是偷不走的。
否则为什么每个节日，他们都会祝你快乐呢。
只有难得的东西，才值得被祝福。
也祝你快乐。
当时，有一个叫soul的app刚刚做起来，用户还不多。
我当时住在东三环，所以ID叫东三环美少女哲学家。
有一天晚上，有个人跟我打招呼说：
“你好，我是东五环小碎渣”。
你们每次遇到未来恋爱对象的时候，有没有什么第六感？一种不太一样的感觉。
反正我有。
我谈过很多段恋爱。
我每次遇到未来恋爱对象的时候，第一句话，第一次见面。我心里就有感觉了。
所以，当下，我就知道，这个人，跟我会有点关系。
当天晚上，我俩聊了几句。发现，他的公司，就在我家对面，隔了一条小马路而已。
当他得知了我住在哪里如此重要的信息之后，他一句话就问我：
“你家小区停车免费么？我们公司楼下太贵了！”
非常务实的一个人。
总之，我俩聊了一晚上，第二天就约着一起去吃晚饭了。
当了不到24小时的网友。
我本人有大量的date经验。
人总是要诚实面对自己的。我很早就深度剖析了自我：
一般情况下，两性关系，在我人生中所占的比重是30%，我从来不是恋爱脑，就算恋爱了也不会很炽烈，分手了也不会太难受。谈恋爱从来不是我的全部。
但是，我这个人，是无法接受空窗期的。
如果生活中没有恋爱，我也是不行的。
我早就认清我自己了！
探探这款app还远远没开发出来的时候，我就是tinder的深度用户了。
所以我谈了很多恋爱。date了好多好多人。
人人鬼鬼我见了很多。
我不是在谈恋爱，就是在去谈恋爱的路上。
对我来说，约个网友在人山人海的三里屯吃个饭，不存在什么安全问题。
如果一个女孩子没什么经验，我还是不建议随便跟网友见面啦。
总之，我们就这样认识了。吃完饭，他就准备追我了。
然而当时，我对他感觉一般，一次date而已，就是一般人。
我见过比他帅的，比他学历高的，比他更幽默的，比他更有钱的。
对于他的好感，我没有给太多的回应。
但是，他赢在了死皮赖脸。
我们俩离得实在太近了，就一条马路的距离。
当时我跟我两个室友，三个人住在一起。
我们家每周都有聚会。很多朋友周末都会来玩，全球各地的人都有。
他也经常过来蹭吃蹭喝，加入了我们的北京喝酒小分队。
熟了之后，大家就放得更开了，他终于把本性展示出来了。
有一次，我们在家看电视，化妆品广告，成分是亚马逊白泥嘛。
他脱口而出，转过来问我：
“凭什么没有中国黑土，东北黑山差在哪里？”
他反应真的太快了，我在家整个大爆笑。
在以后的相处时间中，我经历了无数次这种大爆笑。
真的天天笑到肚子都痛了。
我见过比他帅的，比他学历高的，比他更幽默的，比他更有钱的。
但是他绝对是让我笑得最开心的。
然后我们就顺理成章在一起了。没多久，我们就同居了。
而我们真正开始热恋，其实是在同居之后。跟大部分人可能是相反的。
跟他真正朝夕相处生活在一起后，我才发现生活有多开心。
我是一个很怕麻烦的人。
他最好的一点，就是他没有性别观念，从来没有「男人应该怎么样，女人应该怎么样」的概念。
于是，也没有「夫妻就一定要怎么样」的概念。
所以生活在一起太舒服了，很轻松。
我俩的生活习惯是很不一样的。
他晚睡晚起，我早睡早起。
他喜欢吃辣，我喜欢吃淡。
他喜欢玩游戏，我天天看书。
他喜欢看好莱坞大片，我热衷于小众文艺。
我们最夸张的时候，就是他点他的外卖，我做我的饭。
一起走进电影院，他去看了终结者，我去旁边厅看了少年的你。
然后结束早的人就原地等一会儿，一起回家。
夫妻生活习惯不一样，真的可以开心的生活在一起么？
绝对是可以的。
只要你俩都觉得这没什么大不了的就行。
不要为了自己幻想出来的矛盾而着急。
记得我有个前男友，是法国人。
我妈当时知道了之后，就跟我说：
「你喜欢喝热水，他喜欢喝冰水，你俩以后生活会有很多矛盾的」。
完完全全是她自己臆想出来的东西。
你觉得有矛盾，就会有矛盾，你觉得这都不是事儿，就没有矛盾！
我玩来玩去，我只喜欢跟我老公在一起玩。
他对我来说，太好玩了。我觉得跟他聊天就很有意思。
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这些都比在一起吃饭一起准点睡觉有意思的多。
到现在，我俩的生活习惯还是不一样的。
但是我至今生活还是开心。
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叨逼叨的本意，其实是为了让对方改变。
可是没用啊，他还是他本人。
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就两条路，要么你闭嘴接受，要么不接受离开。
无论如何，叨逼叨都不可能是解决方式！
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不是的，你只是为了你自己好。
两个人在一起，无非就是在漫长的人生中，陪伴着彼此走一段路，让这条路上有事可做。
他不是全能的，他无法给你提供所有价值，他无法给你任何保证。
他就是那个陪着你，一起走一段路的人。
重要，但也没这么重要。
何必执意要改变对方什么呢。
我老公，是个非常干脆果断，勇敢，做事不拖泥带水的人。
这跟我怕麻烦的性格很搭。
19年，我拿到了一个工作offer，地点在悉尼。
我回家，跟当时的男朋友说了。
我俩坐在家里一起商量，觉得去悉尼工作生活也不错。
第二天，他就去公司申请了transfer。刚好他们公司在悉尼是有办公室的。
然后，他收到消息，说英语不过关。他们这行对英语的要求非常高，接近native水平才能成功transfer。
他失败了。
回来他说：“没事，决定了去，就一起去吧。我哪怕去了，先去找个开出租车的工作也行。”
且不说这个决定是否正确，
他这种面对未知的勇气，给了我非常大的安全感。
后来，我们准备离开北京搬到杭州，他二话不说，直接找到了杭州的工作。
到现在，也有艰难的时候，但是没有任何抱怨。
决定已经做了，有困难就解决，就不需要再逼逼了。
当时，我们俩在杭州找房子。
他想住loft，我觉得loft私密性太差，我俩生活习惯不一样，会吵到对方。
尤其我，早上起得早，要吃早饭，会吵醒他。
他当时跟我说：“既然选择了loft，那他就承担后果。”
至今，也没有听到他逼逼过一句。
是个说话算话的男人。
总之，在我们去悉尼之前。我生病了。开始住院做手术，折腾来了半年。
于是作罢，不了了之，继续在国内工作。
生病期间，也我下决心要结婚的时候。
我老公是做癌症药物的，一切的病，只要不是癌症晚期了，在他看来都是小问题。
我当时，是肝内胆管结石+胆总管结石。
虽然不是什么大病，但是每天痛到死去活来。
据说，疼痛的级别，按照疼痛程度分，分别是：烧伤痛、结石痛、生孩子痛。
我真的太痛了。
我们在急诊室，我痛到飙泪痛哭。我周围的大妈奶奶们，看着我哭都跟着流泪了。
我老公走过来偷偷跟我说：“不要看你现在这么痛，可是你死不了啊。你不要看医院里有的人没有哭，其实有的都快死啦。” 然后配上了非常贱非常贱的表情。
虽然这个说法，不太尊重别人。
但是对于当下疼到痛哭的我来说，不失为是一种安慰。
剧痛的时候，我还是笑出来了。
当时我坐着轮椅，等我身体的疼痛好一点之后，他就带我在医院走廊里，推着我飞奔，体验病人飞翔的感觉。
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他本身工作地点就是医院，对北京每家医院都很熟。他就带我去偷偷去医院秘密地探险，装鬼。
总之，住院的时候，我们俩干了很多莫名其妙的事情。
当然， 之后的每一天，我们俩都在干莫名其妙的很多事情。
当时我妈也在北京照顾我。她跟我俩同住了两个月之后，对我俩的生活状态，做出了以下概括：
「你俩生活，就是在比谁骂人更有创意。」
后来我俩就决定结婚了。
做这个决定之前，我们又坐下下来，聊了几件事。
1：捋清楚双方的经济情况，家庭情况，父母养老规划情况；
2：要不要生孩子，万一有一方不孕不育生不出来怎么办；
3：离婚后的安排。
谈好了这几点，我俩就结婚了。
婚礼是在我家院子里办的（关于婚礼当天发生的事情，我之前的动态写过详细的）
婚礼是他主持的，我俩接受不了自己的婚礼让给别人来主导。
我俩在婚礼上没有发任何的誓。挺无聊的。做不到的东西，发誓干嘛。
我说的是：“无论未来怎么样，我都不后悔跟你在一起的时光。”
他说的是：“我会让你每一天都笑一笑。”
我爸爸的祝福是：“希望你俩一直臭味相投。”
是啊， 臭味相投，就够了啦。
我是一个绝对的悲观主义者。
我从来不觉得有人可以一直爱我。说实话，我连活到40岁的信心都没有。
活到了都算我的幸运。我经常性考虑死亡。
不商量好离婚，我觉得是不能结婚的。
不想好死亡，我觉得活着不够真实。
我有幸，这份工作，让我有机会去了很多地方，观察过很多人的生活状态。
我见过某国的首富，财富排行榜上有名的那种，我观察了那种极度有钱后的生活状态；
我见过好几个国家的总理，我见识了一个国家最高领导人的工作状态；
我见过巴基斯坦和印尼的劳工，看到了他们赚一天钱花一天钱的工作环境；
我见过苏里南不穿衣服的原始村落，看到了他们的生活状态。
我见过了好多好多人，和好多好多的生活状态。
我自己也有很多危险的经历。
我在南非被偷，在尼日利亚被人持枪抢劫，在巴基斯坦被劫机，在伊斯坦布尔机场爆炸了，在约翰内斯堡差点被马路边掉下来的起重机砸到，前一周在斯里兰卡开会的酒店，后一周香格里拉就被炸了，在澳洲火车站遇过炸弹疑似物，拆弹专家来排除。
等等等等。故事非常多。
我发现了：怎么活，都是活着。
成功，对我来说，唯一判断标准就是：
【今天就死去了，你会后悔么？】
可能是因为我还没生孩子。我并不害怕死亡。
我最担心的就是我爸妈接受不了。我老公，我对他有足够的信心，可以走出来并生活的很好。
我不会后悔什么。
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赚多少钱，就花多少钱吧。
年纪轻轻，就把人生大事全完成了，40岁之后会很无聊的啦。
我老公，是一个勇敢、干脆、聪明、还有点自私、还带点鸡贼，贱贱的一个普通男人。
他不伟大，我俩也不是完美的爱情，我们也有自己的问题。
没有一段关系会是完美的。
但是世界上，什么样的生活方式都有，唯独快乐是偷不走的。
否则为什么每个节日，他们都会祝你快乐呢。
只有难得的东西，才值得被祝福。
也祝你快乐。
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我再三说，翻译必死无疑，翻译必死无疑，翻译必死无疑。
这个行业，在ai时代，一定是死的最快的。
小部分，可能出于保密的需求，还会有单子，其他的，都必死无疑。
这个职业是注定没有出路的。
抛弃一切幻想，接受现实。
但是，我最不后悔的，也是学了翻译。包括干了这么多年的口译得到了经验。
因为，你会发现，翻译到后来翻译的不是内容本身。
有太多的人说不清楚自己想说的话。
也有太多的人看不明白别人想说的话。
而翻译，是干这个事情的。
所以到今天，我也会把自己当一个翻译看待。
这个行业，在ai时代，一定是死的最快的。
小部分，可能出于保密的需求，还会有单子，其他的，都必死无疑。
这个职业是注定没有出路的。
抛弃一切幻想，接受现实。
但是，我最不后悔的，也是学了翻译。包括干了这么多年的口译得到了经验。
因为，你会发现，翻译到后来翻译的不是内容本身。
有太多的人说不清楚自己想说的话。
也有太多的人看不明白别人想说的话。
而翻译，是干这个事情的。
所以到今天，我也会把自己当一个翻译看待。
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没有上幼儿园的孩子：家里不买，大人不吃。简单就能做到了。 //@jidansn: 怎么做到大炮没吃过糖的？快教教
鸠摩小虾米: 大炮刚刚在地里拔到一根胡萝卜。 刚从土里拔出来，土还粘着，水龙头随便冲两下，咔嚓就开吃。 我发现中国人真的有种菜基因。 带点土的东西，嚼起来就格外痛快。 平时他对胡萝卜兴趣一般，摆盘摆得再可爱也没用。 但只要是“自己从地里拔出来的”，他就爱吃。他说好甜啊，比糖还甜。但是他其实也没吃过糖，一种出于对糖果的想象。 我们从夏天一路过到冬天。 时间快得都没跟我打招呼。 他跟旁边的茶树比，已经高出一个头了。 他现在能从土里把萝卜、青菜、生菜、菜心、香菜分得清清楚楚。 去山里，也能分辨清楚哪种刺梅能吃，哪种有毒不行。 这种东西，幼儿园大概不会教，也没空教，也不值得教。 在自然里长大的孩子，真的太好玩了。 你能摸到他那种从里到外的松快，皮肤都透着一股【我今天很健康快乐】的感觉。 唯一有点遗憾的是，没同龄孩子一起疯。 我们村加周边三个村，加加起来一共就两个新生儿。 这就是现在的生育率。 当然，明年他就要去城市上学了。 自然会变得很奢侈，周末才舍得打开一点点。 但是，永远不要为了两个小时之后的事情焦虑和困扰。 当下的这根胡萝卜，它就是很甜。
21 00
今晚9点。直播群直播。
2025 年我如何使用与拥抱 AI
为什么要做这场直播了。我想把我过去一年是怎么高强度使用ai总结一拨。
我不懂技术，不懂开发，不懂编程。
总之开发端的东西，我啥也不懂。
我只是站在一个纯使用者的角度。它如何改变我几件事
1: 对信息的整理和认知
2: 输出的效率和质感，对我内容的所有调整
从而带来生活和工作的完全改变。
1. 直播关键信息
主题：2025 年我如何使用与拥抱
时间：1月8号晚上9点
入口：微信直播群。
一句话总结：一个每天高频6小时使用ai的普通小白用户。
2. 直播议程（三部分）
Part 1：为何我非用 AI 不可（我的行业冲击与我的应对）
我的判断：我的行业（翻译、传统写作、公域直播带货）都必死无疑。
作为最先收到冲击的人，我要最先做出改变
Part 2：具体方法论与工具
1：用ai第一步：提高认知，把书读薄
你在开始之前，永远要问自己最关键的三个问题
问题1：我是谁
问题2：我要干嘛，我的目的是什么
问题3：我今天要解决什么问题。
2：用ai第二步：把书的知识变成你的。
Manus+GPT+NotebookLM+IMA +youmind+ai硬件的实战用法。
把书读薄，把课上好，把认知迅速提上去。
Part 3：内容创作到变现
我现在工作具体sop，其中，各个ai软件的介入程度是多少，花费是多少。
其中我会涉及到
1：我用ai能做的事情都是什么，ai的能力边界在哪里。
2：如果说ai是我的员工，那我的员工培训有哪些内容，我会举例我使用的每个软件，具体的区别和边界在哪里
3：prompt就是一切，我的prompt怎么写。
4：高频使用ai之后，给我带来的劣势和副作用是什么，我怎么看。
ai时代，最珍贵的你了解你自己。最关键的是，你的好奇能力和表达能力。
2025 年我如何使用与拥抱 AI
为什么要做这场直播了。我想把我过去一年是怎么高强度使用ai总结一拨。
我不懂技术，不懂开发，不懂编程。
总之开发端的东西，我啥也不懂。
我只是站在一个纯使用者的角度。它如何改变我几件事
1: 对信息的整理和认知
2: 输出的效率和质感，对我内容的所有调整
从而带来生活和工作的完全改变。
1. 直播关键信息
主题：2025 年我如何使用与拥抱
时间：1月8号晚上9点
入口：微信直播群。
一句话总结：一个每天高频6小时使用ai的普通小白用户。
2. 直播议程（三部分）
Part 1：为何我非用 AI 不可（我的行业冲击与我的应对）
我的判断：我的行业（翻译、传统写作、公域直播带货）都必死无疑。
作为最先收到冲击的人，我要最先做出改变
Part 2：具体方法论与工具
1：用ai第一步：提高认知，把书读薄
你在开始之前，永远要问自己最关键的三个问题
问题1：我是谁
问题2：我要干嘛，我的目的是什么
问题3：我今天要解决什么问题。
2：用ai第二步：把书的知识变成你的。
Manus+GPT+NotebookLM+IMA +youmind+ai硬件的实战用法。
把书读薄，把课上好，把认知迅速提上去。
Part 3：内容创作到变现
我现在工作具体sop，其中，各个ai软件的介入程度是多少，花费是多少。
其中我会涉及到
1：我用ai能做的事情都是什么，ai的能力边界在哪里。
2：如果说ai是我的员工，那我的员工培训有哪些内容，我会举例我使用的每个软件，具体的区别和边界在哪里
3：prompt就是一切，我的prompt怎么写。
4：高频使用ai之后，给我带来的劣势和副作用是什么，我怎么看。
ai时代，最珍贵的你了解你自己。最关键的是，你的好奇能力和表达能力。
32 101
我爸在家跟大炮说：“我们坐摩天轮啊，你是男孩子啊，男孩子勇敢啊，女孩子不勇敢的！你不要当女孩子。”
然后我听到，血压飞起。把我爹骂了一顿。
大炮突然开始哭。他说：“你不要骂外公了！”
然后我让我爸离开，接着跟大炮说：“男孩子有勇敢的，也有不勇敢的。女孩子有勇敢的，也有不勇敢的。很多大人经常说错话的。”
他问为什么外公说的说不对。
我说：“外公小时候家里没钱，爸爸妈妈没给他读书，所以很多事情他没有读过书，就会说错。而你读书了啊，你就可以去教教他。“
然后我爸回来，大炮赶紧跑过去，跟我爸说：“妈妈说了，男孩子分勇敢的和不勇敢的，女孩子分勇敢的和不勇敢的，我是要成为勇敢的男孩子。”
我爸说：“对的。”
一个爹。一个儿子。都要教。
然后我听到，血压飞起。把我爹骂了一顿。
大炮突然开始哭。他说：“你不要骂外公了！”
然后我让我爸离开，接着跟大炮说：“男孩子有勇敢的，也有不勇敢的。女孩子有勇敢的，也有不勇敢的。很多大人经常说错话的。”
他问为什么外公说的说不对。
我说：“外公小时候家里没钱，爸爸妈妈没给他读书，所以很多事情他没有读过书，就会说错。而你读书了啊，你就可以去教教他。“
然后我爸回来，大炮赶紧跑过去，跟我爸说：“妈妈说了，男孩子分勇敢的和不勇敢的，女孩子分勇敢的和不勇敢的，我是要成为勇敢的男孩子。”
我爸说：“对的。”
一个爹。一个儿子。都要教。
128 42
大炮刚刚在地里拔到一根胡萝卜。
刚从土里拔出来，土还粘着，水龙头随便冲两下，咔嚓就开吃。
我发现中国人真的有种菜基因。
带点土的东西，嚼起来就格外痛快。
平时他对胡萝卜兴趣一般，摆盘摆得再可爱也没用。
但只要是“自己从地里拔出来的”，他就爱吃。他说好甜啊，比糖还甜。但是他其实也没吃过糖，一种出于对糖果的想象。
我们从夏天一路过到冬天。
时间快得都没跟我打招呼。
他跟旁边的茶树比，已经高出一个头了。
他现在能从土里把萝卜、青菜、生菜、菜心、香菜分得清清楚楚。
去山里，也能分辨清楚哪种刺梅能吃，哪种有毒不行。
这种东西，幼儿园大概不会教，也没空教，也不值得教。
在自然里长大的孩子，真的太好玩了。
你能摸到他那种从里到外的松快，皮肤都透着一股【我今天很健康快乐】的感觉。
唯一有点遗憾的是，没同龄孩子一起疯。
我们村加周边三个村，加加起来一共就两个新生儿。
这就是现在的生育率。
当然，明年他就要去城市上学了。
自然会变得很奢侈，周末才舍得打开一点点。
但是，永远不要为了两个小时之后的事情焦虑和困扰。
当下的这根胡萝卜，它就是很甜。
刚从土里拔出来，土还粘着，水龙头随便冲两下，咔嚓就开吃。
我发现中国人真的有种菜基因。
带点土的东西，嚼起来就格外痛快。
平时他对胡萝卜兴趣一般，摆盘摆得再可爱也没用。
但只要是“自己从地里拔出来的”，他就爱吃。他说好甜啊，比糖还甜。但是他其实也没吃过糖，一种出于对糖果的想象。
我们从夏天一路过到冬天。
时间快得都没跟我打招呼。
他跟旁边的茶树比，已经高出一个头了。
他现在能从土里把萝卜、青菜、生菜、菜心、香菜分得清清楚楚。
去山里，也能分辨清楚哪种刺梅能吃，哪种有毒不行。
这种东西，幼儿园大概不会教，也没空教，也不值得教。
在自然里长大的孩子，真的太好玩了。
你能摸到他那种从里到外的松快，皮肤都透着一股【我今天很健康快乐】的感觉。
唯一有点遗憾的是，没同龄孩子一起疯。
我们村加周边三个村，加加起来一共就两个新生儿。
这就是现在的生育率。
当然，明年他就要去城市上学了。
自然会变得很奢侈，周末才舍得打开一点点。
但是，永远不要为了两个小时之后的事情焦虑和困扰。
当下的这根胡萝卜，它就是很甜。
107 191
我今天看到团长在群里分享，她卖出去的苹果，顾客收到货之后会p图，把苹果的芯全部都用豆包p黑，然后过来索赔。
你赔吧，不甘心。不赔吧，平台判你违规。
她很快就承担不起这个售后了。
…………………
还是证明了我那句话，卖什么不重要。
卖给谁才重要。
你赔吧，不甘心。不赔吧，平台判你违规。
她很快就承担不起这个售后了。
…………………
还是证明了我那句话，卖什么不重要。
卖给谁才重要。
64 135
这篇文章要写给所有的三期女性。
生完孩子之后，我有一段时间特别困惑。
我以前的工作节奏是那种：
周一出差坐飞机十几个小时，周二落地马上工作，周三凌晨回酒店继续改PPT。手机一响就起身。人一叫就到场。领导一张嘴人马上出国了。
我还挺骄傲的。觉得自己可不就是电视剧里职场女强人该有的样子嘛，可自豪了。
然后孩子来了。
我发现一件事：我回不去了。
身体和生活里里外外的环境全部都变了。
你连续一周睡不满四小时试试？
你试试开会开到一半，群里突然@你说“孩子发烧了”试试？
你试试白天开会、晚上哄睡、半夜处理突发情况，然后第二天保持职业微笑？
如果说在职场混着就像做饭一样，当你有大块的时间的时候，你就可以一直看着火。
而当你的生活时间变得极度琐碎的时候，你每隔几分钟都要离开灶台去处理别的事。
等你回来，你还确保菜还得熟得刚刚好，不能糊。
这就是“三期”的第一把刀。
再往下走，你会发现更要命的东西来了。
经济环境变差的时候，谁先挨刀啊？
老板显然不会先砍能随时出差、随时加班、随时救火的那拨人啊。
他更愿意砍“随时可能请假、孩子随时可能发烧、随时可能不稳定”的那拨人。
而这拨人里，三期妇女密度极高。
有的人会觉得这是「阶段性困难」。等过了这个阶段，就会慢慢好起来的。
我更欢迎把它当成「房子开始漏水」。
房子开始漏水了，能不能好起来，在于两件事。1：外面还下不下雨了。2：房子有没有被迅速补好。
这两件事，缺了任何一件，它就不会自己变好。
“母职惩罚”这四个字，听着像论文术语，像是什么女权书里喜欢写的四个字。
来，我来翻译一下让你听懂，谁让我小虾米就是干翻译的呢。
你一生孩子，公司就开始把你当“随时会掉线的人”。因为你大概率真的就是会掉线。
掉线会带来结果：
第一，钱。
奖金、加薪、升职这种事，会先给“能随时加班出差”的人。你只要被默认“要接送、要请假、家里事多”，你就排后面。
第二，活。
核心项目更少分到你手里。你会被安排去做“稳妥但不出头”的活。活不出头，你就更难升上去。这是个闭环。
第三，位置。
会议你可以缺席。你不在也行。久了大家就习惯了你不在。你就真的不在了。
还有一件事：你为了生存下去，容易被推到去干“灵活工作”“非关键岗位”。
“灵活”听起来像是什么福利一样。
我也翻译一下：钱更少，成长更慢，晋升基本没戏。
你待久了，别人会默认你就适合这种岗位。
人走茶凉这句老话，在职场一直很这样。轮到谁都这样。
更麻烦的是：你一旦离开了，技能会贬值。
行业更新太快。你离开一段时间再回来，系统、工具、流程、团队都换了。
你要重新学习。你要重新证明。
你还得一边带娃一边赶上进度。
这种时候，人其实就很容易心虚。
然后还有一块巨大的成本，叫“隐形劳动”。
有人算过：全职妈妈如果把保姆、厨师、司机、老师、心理咨询师这些活全外包，价值一年十几万到二十万美元。
这钱你拿不到。你还要付出时间。时间还会把你的职业信用一点点磨掉。
所以你会在某个晚上突然明白“职业断档”是什么。
它还真不是简历空了两年这么简单。简历上空了两年时间，真的不叫什么职业断档。
现代职场技能更新极快。一般技能的“半衰期”约为5年，而技术类技能仅为3年。
这是之前的数据，现在ai的发展，我觉得这个速度会更快。一旦超出这个时间，是人脉断了，是行业语言不会说了，是开始心虚了，是对自己的判断力会开始产生怀疑。
很多职业坍塌吧，它不是一次性的。说，哎，生完孩子，瞬间，pia，职业没了，被裁了。这种情况有，但是不是最具有代表性的。
它更多的情况叫房子漏水，外面雨滴滴答答下个不停，里面的人匆匆忙忙，她自顾不暇，补不上这么大个窟窿。
慢慢地，到了一个临界值，就坍塌了。
好。既然房子漏水了，你要干什么？
当然是把房子堵住。
你说太阳出来了，你的房子会不会好点？当然会？但是，我们改变不了天气啊。你改变不了老天今天是要下雨还是天晴啊。
已经下雨了，就要开始修修补补。
所以，咱们堵漏的第一件事就是：事业这根绳子，别松，死拉也要拉住。
你可以慢一点。你可以换一种跑法。你可以阶段性降速。
但是你别消失。
你一消失，职场就当你自动退场。
它不会在原地等你啦，等你产后修复完、睡眠补回来、娃上幼儿园。
它只会滚滚向前，不留任何余地向前跑。
⸻
当然这里我要插一段，写给另一拨妈妈。
她现在已经不在职场边缘拉扯了。她就是全职主妇。
“我已经松手了，我还能怎么办？”
你先把抛去一个词：羞愧。全职主妇不是在家闲着啥事不干。你是在工作。工作地点从公司换成家庭。这是一套 24 小时系统。你是家庭的经理人。
别人问你：“你现在做什么？”你就简单说：“我在管家。”说完就行了，别解释，到此为止。解释只会把你拖回那种“我是不是不够好”的泥坑里。
全职主妇最容易被击穿的，不是身体累，是孤独。你会开始怀疑自己：我是不是在消失？所以你要给自己建一个“见证者网络”。
女性友谊别断。忙也要联系，打个电话都行。你需要成年人世界的连接。
还有一个关键：你要下班。全职主妇最可怕的地方在于：你在家，别人默认你永远在线。孩子醒着你在线，孩子睡了你还在线。你一天到晚被召唤，最后整个人烧穿。
所以你得硬设一个交接点：伴侣下班后、周末、任何你能抓到的时间段，把孩子交给他，交到你离开现场。你独处两个小时。你哪怕躺着发呆也行。你需要恢复。哪怕碎片时间也要抢过来。车里坐五分钟，不听歌，不说话。那五分钟是续命。
然后是“不断线”。你在家带娃这几年，最怕的是外部连接被剪断。你要留一根线：志愿活动、社区事务、运动、学校参与，随便哪一个。
你也要把自己做的事记账。育儿训练出来的能力，很多时候比你以前职场能牛多了：多任务处理、危机管理、沟通协调、组织能力。都是育儿训练出来的能力。
而这些，都是你未来回到牌桌上的筹码。
最后还有钱。全职主妇最容易被钱拿捏。
所以全服主妇有个家庭共识的前提：规则非常清楚，家庭经济观是“我们的钱”。账目透明。预算明确。大额支出怎么决策。你自由支配额度是多少。规则越清楚，卑微越少。你精神内核就稳了。你精神稳了，才有余力去成长，去规划未来怎么回到职场，或者怎么做副业，怎么把技能重新接上。
如果家里没有以上这些共识，坚决不迈入全职主妇这条路。
⸻
我见过太多妈妈，败在心软。
职业还在上升期，怀孕了。产假一休，想着反正孩子小。然后一带三年。
带着带着，简历就过期了。回去投岗位，发现自己要跟22岁的人抢入门。抢不过很正常。
妈妈脑子里同时装着「项目进度」和「便便形状」。谁受得了。
心一软，屋顶漏雨更严重了。
⸻
那具体怎么做？有几个小tips
复工这件事，不要一脚踩回满负荷。
当你重返职场，感觉就像是在参加F1赛车比赛。你的男同事们一直在赛道上飞驰，而你在进站（生娃）后，手里拿到的不是换好轮胎的赛车，而是一辆三轮车。
既然是三轮车，你就不能一开始就加满油拼命冲。一步一步来。
刚复工的妈妈大脑处于“重启”状态，所以为了应对这种脑力挑战，必须有节奏开始，同时减少生活琐事的决策消耗。
职场沟通这块，咱更“聪明”一点。
你跟领导谈需求，你别赌对方能体谅到我的难处。
最好主动、清晰、结构化地沟通，将个人需求与公司目标对齐，而非被动等待被理解。
先把你能交付的说结果清楚，再提你需要的支持。别上来就讲“我有困难”。先说：我能帮公司解决什么、我能把什么做好。然后再说：为了达到这些效果，我需要哪些支持。
如果你过去一直靠谱、能扛事，那就是你最大的筹码。
有的领导只关心效率。你的重点就是：怎么不影响进度，怎么去节约领导的精力。有的领导更在意关系。你可以稍微讲一句你的现实情况，但别展开，立刻收回到工作方案。
不管领导是哪种，最后都要落到一句话：
“这是我的交付方案 + 我需要你确认的规则。”
哪一种都行，但是别指望职场能体谅你有多难。
还有一个很重要的事：职场形象。
你在公司里少讲“为了孩子”。少讲“我家里比较难”。少讲“我老公不帮忙”。
你可以跟闺蜜骂。在妈妈群里疯狂吐槽。但是，你别在职场自曝短板。
你要让别人记住你是“能扛事的人”。你的人设越稳定，机会越不容易绕开你。
钱能买的东西，就用钱买。
既然不是全职主妇，既然你要混职场，那就别拿“自己带才放心”当成信仰。然后一边纠结一边痛苦，结果两头都顾不上。
你要的是时间。你要的是精力。你要的是能继续在行业里活着。
能请老人帮忙就帮忙，能育儿嫂就请。再不行就跟邻居妈妈互助接送。
当然，我知道，育儿嫂的事情，不是单单钱能解决的。带孩子这件事，如果没人帮你，天王老子它来了它也解决不了。
但是，钱一定能买到时间。这是真的。
时间花在创造更多钱的地方。
最后，男人靠得住吗？
说到这里，其实你会发现：前面所有方法：渐进复工、外包、谈规则、减少碎片决策，都在做同一件事：把不可控变少。
但家里有一个最大的不可控，经常被我们假装看不见。就是“伴侣的参与度”。所以我必须把话说到男人身上。
其实你真正对抗的是：家里有没有第二个成年战友跟你一起去对抗。
如果没有，你前面所有“慢慢加速”都是在单机模式里硬撑。单机能撑多久？看命。
所以我必须问一句：男人靠得住吗？
这个问题，别用爱不爱情回答。爱情解释不了这件事。
为啥爱情帮不了你呢，我这么说吧。雍正再喜欢甄嬛，爱情再浓烈，也不会伺候她坐月子的。懂了么
你老公行不行，主要看三件事：他愿不愿意、他会不会、外部允不允许。
第一层：他愿不愿意
有的男人很传统。家务育儿在他脑子里属于“你家的事”。你忙到飞起，他下班回家坐沙发刷手机，想起来的时候说一句你辛苦了，想不起来的时候拉到。
也有男人是成长型。你累了，他会把孩子带出去，让你安静两小时。你出差，他能接管生活。他可能不完美，但他愿意去扛。
男人能不能靠，先看他的价值观。
你别指望婚后靠“感化”改造一个传统派。感化不了的。
成年人，你连改变你自己都这么困难，你指望去改变另一个成年人？
第二层：他会不会
就算他愿意，也会出现一个问题：
他可以切鸡肉。可以做饭。可以烧烤。可以洗衣服。可以接娃。
但他不会主动想到：疫苗啥时候打、衣服啥时候洗、冰箱缺什么、老师群说了啥、明天要带什么。
这些「想一想、记一记、安排一下】的脑力活，叫精神负荷。这个部分通常还在你头上。
所以很多妈妈会出现一种很隐蔽的崩溃：
家里看似两个人在做事。你却一直在做统筹。统筹才是最耗命的那一块。
怀孕、产后恢复、哺乳这种事，男人没法替。夜里孩子哭，很多妈妈比爸爸更敏感，这也是生理层面的差异。所以别追求“完全对等”。
对等个屁对等，怎么对等啊。上哪里去对等哦。
所以你要求的是：他用别的劳动，把你被绑住的那一部分补回来。
第三层：社会允不允许他靠得住
有些男人吧，也不是天生不管家，是整个外部系统在逼他“只能当赚钱机器”。
公司文化、同事眼光、社会话术都在暗示：“你休什么育儿假？你老婆不能带吗？”“你这么早走？一点都不上进吗？”
家庭会被迫做一个“看起来合理”的选择：让男人更拼命赚钱，女人更退回去照顾。于是男人更缺席，女人更孤立。
你可以靠男人。婚姻本质本来就是经济上的合伙人。不靠合伙人我靠谁啊。
但是，男人不稳定是风险项。你不能把自己和孩子的安全感，全押在一个人的自觉上。
一个靠得住的男人，通常不是“天降神队友”。
更像是被规则、被分工、被要求、被训练出来的队友。你敢要、你敢分、你敢放手，他才会真的上场。
⸻
最后，想写给所有妈妈们，一些我关于“安宁”这事情的理解。
我们总在拼命训练自己，要变成一个“更好的人”。
更瘦、更成功、更从容、更会带娃、更懂关系。
我们以为把这些“更好”叠满，就能换来一种安稳，或者换来一种更好的生活。
但是，其他可能都行，但是唯独安宁这东西，很多时候不是靠升级打出来的。
它更像一种放过。
是你照镜子的时候，看见此刻的自己：眼下有青，头发两天没洗，脾气因为缺觉变得一点就着，家里乱得像刚打过一仗。
你不急着审判自己，也不要着急着给自己上刑。
你只是说一句：
“我看见了。就这样。先这样。”
你不再拿那个永远在前面的“必须更好”来抽打自己。
你把力气从“追完美”的赛道里收回来，用在更真实的地方：
把生活里最耗人的漏洞堵住。能沟通就沟通，能外包就外包，能砍掉就砍掉。
先让自己站稳。再一点点修。
修修补补这个叫“生活”的屋子。
也修修补补自己的心。
安宁不是突然降临的奖杯。它更像你终于肯对自己说：
“我认了。然后我们慢慢来。”
在安宁处，慢慢修补那些漏雨的屋顶。
在牌桌上，永不退场！
生完孩子之后，我有一段时间特别困惑。
我以前的工作节奏是那种：
周一出差坐飞机十几个小时，周二落地马上工作，周三凌晨回酒店继续改PPT。手机一响就起身。人一叫就到场。领导一张嘴人马上出国了。
我还挺骄傲的。觉得自己可不就是电视剧里职场女强人该有的样子嘛，可自豪了。
然后孩子来了。
我发现一件事：我回不去了。
身体和生活里里外外的环境全部都变了。
你连续一周睡不满四小时试试？
你试试开会开到一半，群里突然@你说“孩子发烧了”试试？
你试试白天开会、晚上哄睡、半夜处理突发情况，然后第二天保持职业微笑？
如果说在职场混着就像做饭一样，当你有大块的时间的时候，你就可以一直看着火。
而当你的生活时间变得极度琐碎的时候，你每隔几分钟都要离开灶台去处理别的事。
等你回来，你还确保菜还得熟得刚刚好，不能糊。
这就是“三期”的第一把刀。
再往下走，你会发现更要命的东西来了。
经济环境变差的时候，谁先挨刀啊？
老板显然不会先砍能随时出差、随时加班、随时救火的那拨人啊。
他更愿意砍“随时可能请假、孩子随时可能发烧、随时可能不稳定”的那拨人。
而这拨人里，三期妇女密度极高。
有的人会觉得这是「阶段性困难」。等过了这个阶段，就会慢慢好起来的。
我更欢迎把它当成「房子开始漏水」。
房子开始漏水了，能不能好起来，在于两件事。1：外面还下不下雨了。2：房子有没有被迅速补好。
这两件事，缺了任何一件，它就不会自己变好。
“母职惩罚”这四个字，听着像论文术语，像是什么女权书里喜欢写的四个字。
来，我来翻译一下让你听懂，谁让我小虾米就是干翻译的呢。
你一生孩子，公司就开始把你当“随时会掉线的人”。因为你大概率真的就是会掉线。
掉线会带来结果：
第一，钱。
奖金、加薪、升职这种事，会先给“能随时加班出差”的人。你只要被默认“要接送、要请假、家里事多”，你就排后面。
第二，活。
核心项目更少分到你手里。你会被安排去做“稳妥但不出头”的活。活不出头，你就更难升上去。这是个闭环。
第三，位置。
会议你可以缺席。你不在也行。久了大家就习惯了你不在。你就真的不在了。
还有一件事：你为了生存下去，容易被推到去干“灵活工作”“非关键岗位”。
“灵活”听起来像是什么福利一样。
我也翻译一下：钱更少，成长更慢，晋升基本没戏。
你待久了，别人会默认你就适合这种岗位。
人走茶凉这句老话，在职场一直很这样。轮到谁都这样。
更麻烦的是：你一旦离开了，技能会贬值。
行业更新太快。你离开一段时间再回来，系统、工具、流程、团队都换了。
你要重新学习。你要重新证明。
你还得一边带娃一边赶上进度。
这种时候，人其实就很容易心虚。
然后还有一块巨大的成本，叫“隐形劳动”。
有人算过：全职妈妈如果把保姆、厨师、司机、老师、心理咨询师这些活全外包，价值一年十几万到二十万美元。
这钱你拿不到。你还要付出时间。时间还会把你的职业信用一点点磨掉。
所以你会在某个晚上突然明白“职业断档”是什么。
它还真不是简历空了两年这么简单。简历上空了两年时间，真的不叫什么职业断档。
现代职场技能更新极快。一般技能的“半衰期”约为5年，而技术类技能仅为3年。
这是之前的数据，现在ai的发展，我觉得这个速度会更快。一旦超出这个时间，是人脉断了，是行业语言不会说了，是开始心虚了，是对自己的判断力会开始产生怀疑。
很多职业坍塌吧，它不是一次性的。说，哎，生完孩子，瞬间，pia，职业没了，被裁了。这种情况有，但是不是最具有代表性的。
它更多的情况叫房子漏水，外面雨滴滴答答下个不停，里面的人匆匆忙忙，她自顾不暇，补不上这么大个窟窿。
慢慢地，到了一个临界值，就坍塌了。
好。既然房子漏水了，你要干什么？
当然是把房子堵住。
你说太阳出来了，你的房子会不会好点？当然会？但是，我们改变不了天气啊。你改变不了老天今天是要下雨还是天晴啊。
已经下雨了，就要开始修修补补。
所以，咱们堵漏的第一件事就是：事业这根绳子，别松，死拉也要拉住。
你可以慢一点。你可以换一种跑法。你可以阶段性降速。
但是你别消失。
你一消失，职场就当你自动退场。
它不会在原地等你啦，等你产后修复完、睡眠补回来、娃上幼儿园。
它只会滚滚向前，不留任何余地向前跑。
⸻
当然这里我要插一段，写给另一拨妈妈。
她现在已经不在职场边缘拉扯了。她就是全职主妇。
“我已经松手了，我还能怎么办？”
你先把抛去一个词：羞愧。全职主妇不是在家闲着啥事不干。你是在工作。工作地点从公司换成家庭。这是一套 24 小时系统。你是家庭的经理人。
别人问你：“你现在做什么？”你就简单说：“我在管家。”说完就行了，别解释，到此为止。解释只会把你拖回那种“我是不是不够好”的泥坑里。
全职主妇最容易被击穿的，不是身体累，是孤独。你会开始怀疑自己：我是不是在消失？所以你要给自己建一个“见证者网络”。
女性友谊别断。忙也要联系，打个电话都行。你需要成年人世界的连接。
还有一个关键：你要下班。全职主妇最可怕的地方在于：你在家，别人默认你永远在线。孩子醒着你在线，孩子睡了你还在线。你一天到晚被召唤，最后整个人烧穿。
所以你得硬设一个交接点：伴侣下班后、周末、任何你能抓到的时间段，把孩子交给他，交到你离开现场。你独处两个小时。你哪怕躺着发呆也行。你需要恢复。哪怕碎片时间也要抢过来。车里坐五分钟，不听歌，不说话。那五分钟是续命。
然后是“不断线”。你在家带娃这几年，最怕的是外部连接被剪断。你要留一根线：志愿活动、社区事务、运动、学校参与，随便哪一个。
你也要把自己做的事记账。育儿训练出来的能力，很多时候比你以前职场能牛多了：多任务处理、危机管理、沟通协调、组织能力。都是育儿训练出来的能力。
而这些，都是你未来回到牌桌上的筹码。
最后还有钱。全职主妇最容易被钱拿捏。
所以全服主妇有个家庭共识的前提：规则非常清楚，家庭经济观是“我们的钱”。账目透明。预算明确。大额支出怎么决策。你自由支配额度是多少。规则越清楚，卑微越少。你精神内核就稳了。你精神稳了，才有余力去成长，去规划未来怎么回到职场，或者怎么做副业，怎么把技能重新接上。
如果家里没有以上这些共识，坚决不迈入全职主妇这条路。
⸻
我见过太多妈妈，败在心软。
职业还在上升期，怀孕了。产假一休，想着反正孩子小。然后一带三年。
带着带着，简历就过期了。回去投岗位，发现自己要跟22岁的人抢入门。抢不过很正常。
妈妈脑子里同时装着「项目进度」和「便便形状」。谁受得了。
心一软，屋顶漏雨更严重了。
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那具体怎么做？有几个小tips
复工这件事，不要一脚踩回满负荷。
当你重返职场，感觉就像是在参加F1赛车比赛。你的男同事们一直在赛道上飞驰，而你在进站（生娃）后，手里拿到的不是换好轮胎的赛车，而是一辆三轮车。
既然是三轮车，你就不能一开始就加满油拼命冲。一步一步来。
刚复工的妈妈大脑处于“重启”状态，所以为了应对这种脑力挑战，必须有节奏开始，同时减少生活琐事的决策消耗。
职场沟通这块，咱更“聪明”一点。
你跟领导谈需求，你别赌对方能体谅到我的难处。
最好主动、清晰、结构化地沟通，将个人需求与公司目标对齐，而非被动等待被理解。
先把你能交付的说结果清楚，再提你需要的支持。别上来就讲“我有困难”。先说：我能帮公司解决什么、我能把什么做好。然后再说：为了达到这些效果，我需要哪些支持。
如果你过去一直靠谱、能扛事，那就是你最大的筹码。
有的领导只关心效率。你的重点就是：怎么不影响进度，怎么去节约领导的精力。有的领导更在意关系。你可以稍微讲一句你的现实情况，但别展开，立刻收回到工作方案。
不管领导是哪种，最后都要落到一句话：
“这是我的交付方案 + 我需要你确认的规则。”
哪一种都行，但是别指望职场能体谅你有多难。
还有一个很重要的事：职场形象。
你在公司里少讲“为了孩子”。少讲“我家里比较难”。少讲“我老公不帮忙”。
你可以跟闺蜜骂。在妈妈群里疯狂吐槽。但是，你别在职场自曝短板。
你要让别人记住你是“能扛事的人”。你的人设越稳定，机会越不容易绕开你。
钱能买的东西，就用钱买。
既然不是全职主妇，既然你要混职场，那就别拿“自己带才放心”当成信仰。然后一边纠结一边痛苦，结果两头都顾不上。
你要的是时间。你要的是精力。你要的是能继续在行业里活着。
能请老人帮忙就帮忙，能育儿嫂就请。再不行就跟邻居妈妈互助接送。
当然，我知道，育儿嫂的事情，不是单单钱能解决的。带孩子这件事，如果没人帮你，天王老子它来了它也解决不了。
但是，钱一定能买到时间。这是真的。
时间花在创造更多钱的地方。
最后，男人靠得住吗？
说到这里，其实你会发现：前面所有方法：渐进复工、外包、谈规则、减少碎片决策，都在做同一件事：把不可控变少。
但家里有一个最大的不可控，经常被我们假装看不见。就是“伴侣的参与度”。所以我必须把话说到男人身上。
其实你真正对抗的是：家里有没有第二个成年战友跟你一起去对抗。
如果没有，你前面所有“慢慢加速”都是在单机模式里硬撑。单机能撑多久？看命。
所以我必须问一句：男人靠得住吗？
这个问题，别用爱不爱情回答。爱情解释不了这件事。
为啥爱情帮不了你呢，我这么说吧。雍正再喜欢甄嬛，爱情再浓烈，也不会伺候她坐月子的。懂了么
你老公行不行，主要看三件事：他愿不愿意、他会不会、外部允不允许。
第一层：他愿不愿意
有的男人很传统。家务育儿在他脑子里属于“你家的事”。你忙到飞起，他下班回家坐沙发刷手机，想起来的时候说一句你辛苦了，想不起来的时候拉到。
也有男人是成长型。你累了，他会把孩子带出去，让你安静两小时。你出差，他能接管生活。他可能不完美，但他愿意去扛。
男人能不能靠，先看他的价值观。
你别指望婚后靠“感化”改造一个传统派。感化不了的。
成年人，你连改变你自己都这么困难，你指望去改变另一个成年人？
第二层：他会不会
就算他愿意，也会出现一个问题：
他可以切鸡肉。可以做饭。可以烧烤。可以洗衣服。可以接娃。
但他不会主动想到：疫苗啥时候打、衣服啥时候洗、冰箱缺什么、老师群说了啥、明天要带什么。
这些「想一想、记一记、安排一下】的脑力活，叫精神负荷。这个部分通常还在你头上。
所以很多妈妈会出现一种很隐蔽的崩溃：
家里看似两个人在做事。你却一直在做统筹。统筹才是最耗命的那一块。
怀孕、产后恢复、哺乳这种事，男人没法替。夜里孩子哭，很多妈妈比爸爸更敏感，这也是生理层面的差异。所以别追求“完全对等”。
对等个屁对等，怎么对等啊。上哪里去对等哦。
所以你要求的是：他用别的劳动，把你被绑住的那一部分补回来。
第三层：社会允不允许他靠得住
有些男人吧，也不是天生不管家，是整个外部系统在逼他“只能当赚钱机器”。
公司文化、同事眼光、社会话术都在暗示：“你休什么育儿假？你老婆不能带吗？”“你这么早走？一点都不上进吗？”
家庭会被迫做一个“看起来合理”的选择：让男人更拼命赚钱，女人更退回去照顾。于是男人更缺席，女人更孤立。
你可以靠男人。婚姻本质本来就是经济上的合伙人。不靠合伙人我靠谁啊。
但是，男人不稳定是风险项。你不能把自己和孩子的安全感，全押在一个人的自觉上。
一个靠得住的男人，通常不是“天降神队友”。
更像是被规则、被分工、被要求、被训练出来的队友。你敢要、你敢分、你敢放手，他才会真的上场。
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最后，想写给所有妈妈们，一些我关于“安宁”这事情的理解。
我们总在拼命训练自己，要变成一个“更好的人”。
更瘦、更成功、更从容、更会带娃、更懂关系。
我们以为把这些“更好”叠满，就能换来一种安稳，或者换来一种更好的生活。
但是，其他可能都行，但是唯独安宁这东西，很多时候不是靠升级打出来的。
它更像一种放过。
是你照镜子的时候，看见此刻的自己：眼下有青，头发两天没洗，脾气因为缺觉变得一点就着，家里乱得像刚打过一仗。
你不急着审判自己，也不要着急着给自己上刑。
你只是说一句：
“我看见了。就这样。先这样。”
你不再拿那个永远在前面的“必须更好”来抽打自己。
你把力气从“追完美”的赛道里收回来，用在更真实的地方：
把生活里最耗人的漏洞堵住。能沟通就沟通，能外包就外包，能砍掉就砍掉。
先让自己站稳。再一点点修。
修修补补这个叫“生活”的屋子。
也修修补补自己的心。
安宁不是突然降临的奖杯。它更像你终于肯对自己说：
“我认了。然后我们慢慢来。”
在安宁处，慢慢修补那些漏雨的屋顶。
在牌桌上，永不退场！
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